Do autor: Ensaio sobre o tema felicidade))) Agora não é o período mais fácil da minha vida. E surgem dificuldades em diversas áreas. E recentemente fez um ano que faleceu uma pessoa muito próxima de mim - meu pai. E nesse momento difícil, pensei... Que felicidade é essa? Foi mesmo na minha vida? E com o que isso estava relacionado? Em que devemos confiar agora? Recentemente, meu antigo sonho de adolescência se tornou realidade: comecei a publicar em uma boa revista de psicologia. A terceira edição já está a caminho. E há uma recompensa por seus esforços. Duplamente legal. Mas é difícil chamar isso de felicidade. Eu pensei... Por quê? Mas porque está ligado às expectativas. Acontece que não se tratava apenas de sonhos. A realização de um sonho trouxe alegria e deleite. Mas eles evaporaram rapidamente. Eles acabaram não sendo muito engenhosos. Porque existem muitos medos e expectativas em relação à profissão. Se eu não conseguir isso e aquilo, se eu não fizer isso, então... Então eu sou péssimo/ruim/medíocre, então o que mais poderia ser? Em geral, ela não é aceita sozinha. Minha história de infância me diz “olá” de novo :) Um bom e ruim conselho: se você quer ficar “impotente” na sua profissão, no seu negócio, tenha medo do fracasso, tenha medo de errar, de se desonrar. Um declínio na energia e nas habilidades é garantido. Verificado :) E então um momento da minha vida surge na minha memória. Minha filha tinha 3 meses. É maio lá fora da janela. Morávamos nós três em um quarto de 13 metros quadrados. E também vizinhos. E eu fiquei tão feliz!!! Eu lembro, tiro minha filha do berço, sorrio, ela sorri para mim também. Nós nos lavamos, eu a alimento e acompanho meu marido ao trabalho. Com nossa filha nos braços, olhamos pela janela, e há bétulas verdes, os pássaros cantam, o sol está forte, quente e leve. Papai estava vivo, ele vinha visitar a neta TODOS os dias!!! Aproveitei um minuto livre no trabalho. Às vezes ele corria por 3 minutos, só para beijar o topo da minha cabeça. E não havia desculpas sobre condições apertadas, ocupação, etc. Peguei minha filha e o carrinho e corremos para passear, para curtir a manhã: perto de nossa casa de manhã e à noite dá para sentir o sopro da floresta! E foi exatamente isso! Foi felicidade. Lembro-me daquela época como a mais feliz da minha vida. E eu entendi o porquê. Porque a experiência da alegria não estava “em alguma coisa”. Sem conquistas ou méritos, sem expectativas, mesmo as suas, de você mesmo. Eu simplesmente amei: minha filha, meu marido, meu pai, meus entes queridos, nosso quarto iluminado e aconchegante, o sol e o cheiro de grama cortada embaixo da janela. Acabei de sair de casa com o que me sentia confortável e confortável e aproveitei cada respiração. Gostei do amor do meu marido, filha e pai. Porque esses eram apenas sentimentos reais entre nós: estávamos felizes um com o outro. Felicidade era simplesmente olhar nos olhos um do outro, abraçar, passar tempo juntos, brincar, respirar juntos, conversar. O que arruinou minha felicidade? Ou quem? Eu mesmo. Certa vez, acreditei que precisava corresponder às expectativas. Seja uma boa esposa, mãe. Então seja um bom especialista, traga alegria/uso/dinheiro. A felicidade não está onde eu “deveria estar...” Quando dizem que a felicidade está dentro, eu meio que entendo essas palavras simples. Mas eles não são simples. Em que confiar para encontrar esse cobiçado lado inferior? Onde cavar, onde colher? Procure atitudes e crenças sobre como as coisas deveriam ser. Uma boa mãe, uma boa esposa, uma boa nora/nora, uma boa irmã, um bom especialista/profissional, uma boa pessoa, destrua esses kasimats! E é melhor com o apoio de pessoas que entendem. É aí que reside Shambhala. Escondido sob esses ídolos. Desde que eu não pensasse nem por um segundo se era uma boa mãe, ficava feliz e meu filho se sentia bem. E, em geral, torna-se um absurdo descobrir o quão correto tudo foi. Enquanto eu não me aprofundar no que devo como filha e no que meus pais me devem, fico feliz por ter um relacionamento com entes queridos. . (aqui não estamos falando do mecanismo extremo da negação!) Foi justamente uma existência alegre no contato com as pessoas. Ou existe “felicidade de ser” ou “deve haver...”. Essa é a diferença.