Viele von uns versuchen, andere vor den Problemen zu bewahren, die sie selbst verursacht haben. Wir übernehmen ihre Verantwortung und überanstrengen uns. Wenn dieses Verhalten zur Gewohnheit wird, kann es zu einem sich wiederholenden Kreislauf führen, in dem wir gerettet werden, uns ausgenutzt fühlen und dann verärgert sind Sie haben eigene Probleme und ärgern sich möglicherweise sogar über unsere „Hilfe“. Retter, Betreuer, Helfer: Alle diese Wörter bedeuten im Grunde dasselbe im Kontext einer Beziehung, die für beide Beteiligten schädlich ist. Jedes Mal, wenn wir die Verantwortung für einen anderen Erwachsenen übernehmen, laufen wir Gefahr, dieser Person zu erlauben, ihre schlechten Gewohnheiten oder schlechten Entscheidungen fortzusetzen. Dies ist eine destruktive Form des Helfens. Die meisten Menschen, die andere retten oder ihnen helfen, sind sich nicht einmal bewusst, was sie tun. Sie glauben möglicherweise, dass sie einfach freundlich sind oder dass sie keine andere Wahl haben, als die von anderen verursachten Probleme zu lösen. Es gibt viele Möglichkeiten, wie Menschen als Betreuer für andere fungieren. Hier sind einige davon: Sich bereit erklären, etwas zu tun, was wir nicht wollen, ohne dass wir darum bitten, dass sich alle anderen gut fühlen Die Folgen des Problems eines anderen. Der Versuch, jemanden von seinen eigenen schlechten Gewohnheiten zu befreien, indem er nicht darum bittet, was wir brauchen oder wollen Gefühle der Enttäuschung, des Grolls oder dass jemand sie ausnutzt. Um das Problem einer anderen Person zu lösen, ignorieren wir letztendlich unsere eigenen Bedürfnisse oder Verpflichtungen uns selbst gegenüber. Dies führt zu Groll gegenüber der Person, die wir retten wollten. Sehr oft entspricht das Ergebnis nicht den Erwartungen. Wenn wir nicht das gewünschte Ergebnis erzielen, kann dies dazu führen, dass wir zu einer neuen Denkweise wechseln: Wir sind jetzt das Opfer. Wir investieren unsere Zeit und Mühe, um die Situation für jemanden zu verbessern, aber er weiß es nicht zu schätzen, ändert seine Gewohnheiten nicht für uns und wird manchmal sogar wütend auf uns. Unser Bedürfnis, gebraucht zu werden, wurde für kurze Zeit befriedigt, und dann blieben wir im Staub zurück. Aber wir haben nur versucht zu helfen, oder? Dann sind wir wütend, weil unsere Bedürfnisse nicht erfüllt wurden. Unsere Wut kann sich in einer zurückgezogenen Stimmung, passiver Aggression oder einem kritischen Ausbruch äußern. Wir haben die Rolle des Retters und des Opfers aufgegeben und sind nun zum Verfolger geworden. Diese Wut kann sich gegen sie richten, wie zum Beispiel: „Ich habe das für dich getan; Was tust du für mich? Oder: „Du benimmst dich immer noch genauso.“ Wir verlieren die Tatsache aus den Augen, dass sie uns nie um Hilfe gebeten haben, wenn niemand tatsächlich um Erlösung gebeten hat. Der Akt der Rettung führt in diesem Zusammenhang auch zu Unmut auf Seiten der Person, der „geholfen“ wurde, weil wir davon ausgehen, dass die Person braucht unsere „Hilfe“ und tut so, als wäre er nicht in der Lage, seine eigenen Probleme zu lösen. Wenn wir ihnen helfen, befriedigen wir vielleicht unser Bedürfnis, uns gebraucht zu fühlen, aber es vermittelt ihnen die Botschaft, dass sie nicht in der Lage sind, für sich selbst Verantwortung zu übernehmen. Niemand möchte sich unzulänglich oder hilflos fühlen. Manchmal können unsere Bemühungen bei der Lösung eines Problems erfolgreich sein, aber in den meisten Fällen lösen wir dennoch Unmut bei der Person aus, der „geholfen“ wird. Dieser Groll kann sich verbal gegen uns richten, durch passiv-aggressives Verhalten zum Ausdruck kommen oder einfach dazu führen, dass das gleiche Problem immer wieder auftritt. Die Situation wird zu einer Lose-Lose-Situation. Dies schadet uns selbst und der Person, der wir angeblich helfen. Diese Dynamik wurde nach der Arbeit von Stephen Karpman vor Jahrzehnten als „Karpman-Drama-Dreieck“ bezeichnet. Dies erklärt Melody Beatty in ihren Bestsellern No Codependency und The New Codependency. Ein Großteil von Beattys Originalbuch befasst sich mit dem Verhalten substanzabhängiger Menschen und derer, die mit ihnen zusammenleben/