Een man spreekt door zijn daden. Geen enkele man zal samenleven met een vrouw die echt niet bij hem past, ook al zegt hij in woorden het tegenovergestelde. Als een man niet weggaat, betekent dit dat er een bijkomend voordeel is aan het niet weggaan. Er past iets bij hem in deze ‘onbevredigende’ situatie. Geen enkele werkgever zal in de omstandigheden van ons ‘dierenkapitalisme’ een werknemer die niet geschikt is voor de gegeven functie ‘aan het werk houden’. Waarom of om welke reden komen sommige mensen terecht? in verhalen waarin ze al jaren praten over hoe ze niet gelukkig zijn, maar niet ontslaan of uit elkaar gaan? Degenen die niet zijn ontslagen of gescheiden, beginnen op alle mogelijke manieren te bewijzen dat ze ‘mooi’ en ‘geschikt’ zijn: ze doen hun best, maar wat ze ook doen en hoe hard ze ook proberen, de dingen zijn er nog steeds. Het is nog steeds slecht en niet hetzelfde. In het beste geval niet goed genoeg, of: alles is goed, maar er zijn een paar nuances... En zo verder, in dikke en brede rogge, in gaslighting is een vorm van psychologisch geweld en sociaal parasitisme, de hoofdtaak van dat is om iemand te laten lijden en te laten twijfelen aan de adequaatheid van jouw perceptie. Dus: een van de drijfveren van persoonlijke aanpassing is de drijfveer ‘wees niet jezelf, anderen tevreden stellen’. Op de leeftijd van 1-1,5 jaar ontwikkelt het kind een aanpassing om te overleven met koude, onverschillige, drukke ouders en/of een schending van de veiligheid; het kind neemt onbewust een beslissing (ontwikkelt een tactiek) om een ​​stap terug te doen en voor zichzelf te zorgen in zijn eentje en geen problemen voor anderen creëren. Zulke mensen zijn vaak passief, teruggetrokken, leven in hun eigen wereld, zijn overgevoelig, vermijden intimiteit, vervangen intimiteit soms door seks en steken energie in passiviteit. Een meisje of een man bevindt zich dus niet zomaar in een situatie waarin ze ervan overtuigd zijn dat ze “niet geschikt” zijn, en ze bewijzen en verdienen een dergelijke relatie niet te verlaten of te beëindigen. Hun onbewuste doel is om lof te verdienen en uiteindelijk aan de voortdurend veranderende eisen te voldoen. Ik zal een voorbeeld geven van een poging tot gaslighting op het werk. Een meisje werkte in een klein bedrijf met maximaal 50 werknemers in een administratieve functie. Een keer per maand, vóór haar salaris, belde haar baas haar en vertelde hoe slecht het meisje werkte. Ze stelde nieuwe eisen en wees op fouten en vergissingen. Toen het meisje meldde dat ze nog in een proeftijd zat en de functiebeschrijving niet ondertekende, en ze ook niet met haar bespraken wat hen werd verweten, kreeg ze het volgende antwoord: “Om ervoor te zorgen dat je een vaste baan krijgt baan volgens het werkboek met de ondertekening van de functiebeschrijving, je moet het verdienen.” Het meisje bleek geen timide persoon te zijn, en na drie maanden “luisteren” tijdens het volgende pak slaag en presentatie van “fouten” in haar werk zei ze dat ze waarschijnlijk niet geschikt was voor dit bedrijf, omdat ze zo slecht werkt, en aangezien ze het niet eens heeft geformaliseerd, zal het nu vertrekken. De baas was geschokt, want alles beviel haar. Dit is een voorbeeld van hoe het meisje in dit geval handelde. Kent u gevallen waarin mensen jarenlang volhouden en verdienen, naar kritiek luisteren, in stilte vertrekken, hun hoofd buigen, naar de werkplek, blijven verdienen, maar niet kunnen verdienen? Hoe ‘onderdrukkers’ zich in dergelijke gezindheden gedragen, waarbij ze het voorbeeld van persoonlijke relaties gebruiken: Ontken het voor de hand liggende: dat heb ik niet gezegd, je hebt het verkeerd begrepen. /Directe gaslighting, waardoor je twijfelt aan je eigen geschiktheid. Probeer het, en ik zal zien: je past niet bij mij, noch als vrouw, noch als huisvrouw en moeder. Ik verdien een vrouw die veel beter is dan jij. Straf jezelf: Denk na over wat er mis is, misschien begrijp je dan dat het tijd is om je te verontschuldigen / Een manier om je partner in een staat van diepe angst en zelfkastijding te storten Doe het onmogelijke: Kon je maar... / een gevoel creëren van je eigen onbeduidendheid, devaluatie. Erger nog dan anderen: kijk naar Masha-Dasha-Galya-mijn Mars-moeder-zus en mijzelf. Ik zou willen opmerken dat dergelijk gedrag vaak niet opzettelijk is, maar een compenserend kenmerk van de onderdrukkende partner. Die. Zo compenseert hij onbewust zijn innerlijke gevoel van nietigheid. Niet geldig