Die Geschichte eines Trennungssymptoms Ich führe das in meinen vorherigen Artikeln angesprochene Thema Trennung fort. Eine junge Frau, nennen wir sie Inna, bat um Hilfe. Inna spricht über ihr schwieriges Verhältnis zu ihrer Mutter. Laut der Klientin ist Mama eine starke, dominante Frau. Obwohl meine Klientin bereits verheiratet ist und zwei Kinder hat, mischt sich ihre Mutter aktiv in ihr Leben ein – sie kontrolliert, belehrt, belehrt, kritisiert und entwertet. Inna versucht manchmal, solchen Einmischungen ihrer Mutter in ihr Privatleben zu widerstehen, aber größtenteils toleriert sie es. Infolgedessen besteht eine angespannte, unausgesprochene Beziehung zwischen der Klientin und ihrer Mutter. Die Beziehung sieht aus wie eine emotional abhängige Beziehung mit einer dominanten Mutter und einer passiven Tochter. Das war schon immer so. Mama zog Inna alleine auf, ihr Vater wurde aus der Familie ausgeschlossen – er trank. Da meine Mutter kraftvoll und dominant war, war sie streng, kategorisch und fordernd. Inna war immer ein vorbildliches und gehorsames Kind. Selbst ihre Teenagerjahre verliefen ohne Krisen. Inna hat ihr Studium abgeschlossen, geheiratet, Kinder zur Welt gebracht, fühlt sich aber in der Beziehung zu ihrer Mutter immer noch wie ein kleines Mädchen. Hinter den Beschwerden der Klientin lässt sich ein tieferes Thema erkennen – das Problem der unvollendeten Trennung von ihrer Mutter. In letzter Zeit ist die Ordnung im Haus, in dem Inna lebt, zu einem Stolperstein in ihrer Beziehung zu ihrer Mutter geworden. Innas Mutter ist eine sehr nette Frau und sie schimpft regelmäßig mit ihrer Tochter, weil ihr Haus nach Meinung ihrer Mutter ein Chaos sei. Sie kommt einmal in der Woche samstags zu Innas Haus, um ihre Enkelkinder zu besuchen, und geht jedes Mal mit den Worten: „Sie wird hier keinen Fuß mehr setzen“, da sie „diesen ganzen Dreck und all diesen Dreck, mit dem Inna zu kämpfen hat“, nicht ertragen kann ihr Kopf und irgendwo stimmt sie sogar den Behauptungen ihrer Mutter zu; sie selbst würde gerne eine vorsichtigere Hausfrau sein, aber sie kann nicht anders. Die Situation wiederholt sich ständig, jedes Mal, wenn meine Mutter zu Besuch ist, aber nichts ändert sich. Die Unfähigkeit, dieses Problem irgendwie zu lösen, brachte sie zu mir. Versuchen wir, diese problematische Situation aus psychologischer Sicht als Symptom einer Beziehung zu betrachten. Bei der Analyse eines Symptoms ist es sehr wichtig, seinen positiven Aspekt zu verstehen: Warum entsteht es? Warum braucht der Kunde es jetzt? In diesem Fall ist es notwendig, die Funktion zu bestimmen, die er für die Klientin in ihrer Beziehung zu ihrer Mutter wahrnimmt. Wir gehen von folgendem therapeutischen Axiom aus: Wenn ein Symptom trotz der Tatsache, dass es sich offensichtlich um ein unerwünschtes Beziehungsphänomen handelt, immer noch hartnäckig besteht, bedeutet dies, dass der Klient es aus irgendeinem Grund braucht Betrachten wir es als ein Phänomen der unvollständigen Trennung des Klienten von seiner Mutter. Kehren wir zur Beziehung zwischen Inna und ihrer Mutter zurück. Mama ist, wie ich bereits erwähnte, eine herrschsüchtige Frau. Obwohl ihre Tochter schon längst erwachsen ist, versucht sie ständig, sich in ihr Leben einzumischen. Mama greift Innas persönliche Grenzen ständig an, versucht, sich weiterhin selbst zu dominieren und ihr vorzugeben, wie sie leben soll. Da Inna seit ihrer Kindheit von ihrer Mutter psychisch unterdrückt wurde, bleibt sie weiterhin emotional von ihr abhängig. Ihre gesunde Aggression, die notwendig war, um sich von ihrer Mutter zu trennen, wurde durch die Angst vor ihrer überheblichen Mutter unterdrückt. Aus Angst vor ihrer Mutter kann Inna das Recht auf ihr Leben und auf die Manifestationen ihres Selbst nicht direkt verteidigen. In dieser aktuellen Situation wird die psychologische Bedeutung ihres Symptoms deutlich. Ein Durcheinander im Haus wird für Inna zur einzigen Möglichkeit, ihr Selbst in der Beziehung zu ihrer Mutter zu benennen, zu manifestieren und zu demonstrieren. Durch ihn scheint sie zu ihrer Mutter zu sagen: „Mama, natürlich bist du mächtig, aber an diesem Ort kannst du nichts mit mir anfangen!“ Die Ordnung in meinem Haus werde ich selbst bestimmen, ich bin hier die Herrin. Es mag Ihnen vielleicht nicht gefallen, aber hier haben Sie keine Macht, irgendetwas zu tun. Die Macht hier gehört mir!“ Und die große und starke Mutter erweist sich an diesem Ort als hilflos. Durch das Symptom einer Beziehung gibt Inna, wenn auch implizit und indirekt, das Recht auf sich selbst zurück. Da ich jetzt nicht in der Lage bin, offen zu sein,=94602