De laatste tijd ben ik geïnteresseerd in het onderwerp agressie. Ik besloot het te onderzoeken en met jullie te delen. In het dagelijks leven is het gebruikelijk om agressie te zien als een soort kwaad, geweld, maar als we naar de aard van agressie kijken, zien we dat het gewoon een vooruitgang is. Je slaat bijvoorbeeld een andere persoon met je handpalm op de schouder, waardoor pijn ontstaat - dit is agressie, en als je hem over zijn hoofd aait, is dit ook agressie. Ik wil erop wijzen dat agressie een vooruitgang is. Ik zou dit idee graag willen vastleggen. Vanuit het oogpunt van de Gestalttherapie is agressie bijvoorbeeld een soort activiteit die erop gericht is de omgeving te transformeren om aan behoeften te voldoen. Agressie is en zal bestaan ​​zolang je leeft en zolang er behoeften zijn. Modaliteit (positief of negatief) is grotendeels irrelevant. De kracht van agressie staat gelijk aan het verlangen naar verandering. Nu wordt duidelijk waarom sommige mensen erin slagen hun doelen te bereiken, terwijl anderen volharden en wachten. Omdat er weinig verlangen is, weinig bereidheid tot verandering. En een andere optie: als er interesse is in iets nieuws, wordt de smaak van gezonde agressie geproefd. Laten we zeggen dat je bent opgegroeid in een omgeving waar onderlinge grappen, gezeur, klachten, harde feedback, oprechtheid, opkomen voor je gelijk, hardvochtig zijn. vulgaire humor is de norm in relaties. Als je bij thuiskomst beleefdheden in de gebruikelijke vorm uitwisselt, gebeurt er niets, alles zit in het gebruikelijke systeem. Plotseling begon je naar psychotherapie te gaan en na een tijdje begin je te merken dat je niet met weerhaken op weerhaken wilt reageren, en achter de woede en irritatie merk je een grote hoeveelheid tederheid voor deze persoon, die moeilijk te tonen is en op de een of andere manier in jezelf plaatsen. En achter de harde feedback merk je het verzoek “Je bent niet genoeg voor mij, of let alsjeblieft op mij, laat mij mezelf zijn naast je, ik wil heel graag nuttig voor je zijn, neem dat van mij aan, laten we het samen doen.” .”. Als je, in plaats van uit te schelden, plotseling tegen een geliefde zegt: 'Ik hou van je, ik ben je dankbaar, je bent belangrijk voor mij', zou het normaal zijn om zoiets als deze reactie te krijgen: 'Het is ongebruikelijk, maar ik' Ik ben erg tevreden, ik heb tijd nodig om het te accepteren.’ Maar in de regel kun je als reactie horen: “Wat rook je daar? Onder wiens invloed zeg je dit, wat voor snot maak je hier.” Het gebruikelijke relatiesysteem wordt plotseling anders als reactie op zo’n krachtige openbaring; de andere kant begint zich verward, angstig en bang te voelen. Nu moeten we hier iets aan doen en op de een of andere manier verder gaan met ons leven. Vanwege de grote angst voor verandering zullen ze proberen je in het gebruikelijke systeem van relaties te duwen, waar sprake is van vloeken, geklets, enz., omdat zulke relaties begrijpelijk zijn. Het is mogelijk om op te geven en weer op het goede spoor te komen als er geen reguliere psychotherapeutische ondersteuning is. Agressie ontstaat op het moment dat ik met iets nieuws de grenzen van iemand anders betreed, en de mensen om mij heen zich op de een of andere manier aan dit nieuwe moeten aanpassen. Het is op dit moment dat agressie ontstaat, die een krachtige impuls wordt, een duw die de transformatie van de omgeving teweegbrengt. Op de vraag "Moet je van agressie afkomen?" het antwoord lijkt mij duidelijk. Het is onmogelijk om er vanaf te komen, zeker niet tijdens je leven)) Liefde is trouwens ook agressie! Bijvoorbeeld op het moment van passie)))) of een zachte aanraking, een knuffel - dit is allemaal voorwaartse beweging, invasie en verandering. Ik hoop dat je iets nieuws hebt geleerd over agressie, er is iets om over na te denken en iets in te heroverwegen Persoonlijk voel ik me beter als ik besef dat ik klaar ben voor verandering en van dit proces houd... Voor degenen die wilden, maar het uitstelden of twijfelden, om zich aan te melden voor een consult met mij: misschien is de tijd gekomen. .. Om een ​​afspraak te maken, schrijf je in een persoonlijk bericht “Ik wil een consultatie” en we zullen een geschikt tijdstip voor je vinden. Met liefde, Svetlana