– Chérie, faisons la paix.– Faisons la paix ?! Avant de pouvoir faire la paix, il faut encore se battre et se battre Citations de la vie Que ceux qui ne se sont jamais disputés soient les premiers à me jeter la pierre ! Il me semble inutile de vous rappeler que les querelles et les conflits font partie intégrante de nos vies. Il est peu probable que quiconque puisse s’en passer. À ce stade, j'ai deux nouvelles pour vous. Le mauvais : les disputes avec les proches sont difficiles à gérer, parfois insupportables. Et le plus souvent, nous nous disputons avec notre famille et nos amis. Et bonne nouvelle : toutes les querelles prennent fin un jour. Mieux vaut tôt que tard. Mais non, mieux vaut être à temps. Et chaque situation de conflit comporte le potentiel d’améliorer les relations. Plus la querelle est grave, plus la ressource cachée est grande. En conséquence, si nous évitons une querelle, nous perdons la possibilité de changer quelque chose dans la relation pour le mieux. En toute honnêteté, il faut dire qu'il y a des chances absolument égales de faire évoluer la situation dans son ensemble pour le meilleur et pour le pire. Mais le conflit lui-même n'a rien à voir avec cela ; l'issue de la situation dépend de vos capacités de communication, de vos stratégies de comportement avec votre partenaire et de l'importance pour vous de la relation avec cette personne en particulier. Je dirai tout de suite que je n’aime pas les solutions de compromis. Le compromis est pour moi un moyen de transférer le conflit dans une phase cachée et latente, mais en aucun cas de résoudre la situation. De telles décisions de la catégorie «une mauvaise paix vaut mieux qu'une bonne guerre» permettent de gagner du temps, mais rassurez-vous, la querelle éclatera à nouveau avec une vigueur renouvelée. Les psychologues disent qu'un couple totalement incapable de se disputer n'est pas viable. Lorsqu’il n’y a pas de place pour le conflit dans une relation, il n’y a pas de place pour la sincérité. L'interdiction d'exprimer des sentiments négatifs, de la colère, du ressentiment, de la déception conduit au fait que les positifs disparaissent quelque part. C'est ainsi que le dialogue « s'efface » progressivement dans le couple. Au fil du temps, la distance augmente, le sentiment d'aliénation grandit et chacun des participants communique de plus en plus avec lui-même, et non avec son partenaire. Seul? Oui. Triste? Et comment. Mais c'est sûr. Le symptôme le plus alarmant est la disparition même du désir de se quereller. Puis la relation meurt. Pour ne pas être infondé, tournons-nous vers la recherche scientifique. John Gutman, un psychologue américain, a exploré les secrets des couples qui vivent longtemps. Il observe les couples mariés depuis plus de 20 ans. Qu’est-ce qui fait que ces couples restent ensemble aussi longtemps alors qu’un grand nombre d’unions ne survivent pas aux querelles et s’effondrent ? La première chose que prétend le chercheur, c’est qu’il n’existe pas de couples qui ne se disputent pas. Mais les couples stables se disputent beaucoup moins souvent. Deuxièmement, parmi les couples « survivants », le rapport entre les querelles et les moments de sympathie et de compassion n'est pas supérieur à un pour cinq. Troisièmement, ces couples savent se quereller « honnêtement » et, surtout, faire la paix après une dispute. Les couples qui n’ont pas duré quatre ans ensemble ont montré un comportement qui prédisait leur séparation. Ces couples ne savaient pas se quereller ou évitaient à tout prix les conflits. Dans les couples instables, Gutman a trouvé des méthodes de communication inefficaces : critique, manque d’empathie, incapacité à écouter, manque d’attention et de respect envers le partenaire. Voici les quatre stratégies les plus dangereuses qui détruisent les relations dans un couple (selon A. Zarembo) : Critique : attaque contre un partenaire, indiquant généralement les erreurs du conjoint. Surtout s’il s’adresse à la personnalité du partenaire. Avec une critique, vous avez toujours l’impression qu’un doigt accusateur est pointé sur vous. « Vous ne sortez jamais les poubelles, vous n'arrivez jamais à l'heure, vous n'achetez jamais de pain, vous ne remettez jamais les choses à leur place… » Ou encore, ils vous étiquettent constamment : « Vous êtes négligent, insensible, vous ne passez pas assez de temps… » . » Humiliation : attaque personnelle du conjoint avec l’intention d’offenser et de blesser. Surnoms offensants, sarcasmes, gestes agressifs, cris. « Notre beignet est comme d'habitude près du réfrigérateur », « Même pas 10 ans ne se sont écoulés depuis que tu as défendu ton diplôme », « Ne fais pas attention, elle est toujours en train de creuser », « Tais-toi, tu passeras pour un malin ». . Autodérision : conjoint, ou les deux Ils se considèrent victimes des circonstances. Pas…