Van de auteur: Als er ergens in de buurt problemen komen, heeft iemand vaak tegenstrijdige gevoelens. Aan de ene kant vertelt iets van binnen ons dat we op de een of andere manier moeten meedoen en helpen, aan de andere kant worden we beperkt door onhandigheid, angst en een gevoel van onze eigen machteloosheid. Het ongeluk van iemand anders reageert op verschillende manieren op ons. We willen in een razend tempo voor sommige gebeurtenissen wegrennen, omdat wat er is gebeurd ons erg bang maakt en het aanraken ervan ondraaglijk is. Andersom gebeurt het ook, als het verdriet van iemand anders op onverklaarbare wijze lonkt. En ik wil in het epicentrum van de gebeurtenissen staan. Onze redenen hiervoor kunnen verschillend zijn, maar daar gaat dit artikel niet over! Dit artikel is bedoeld voor degenen die echt oprecht een geliefde willen steunen in zijn of haar pijn, en zich er geen zorgen over willen maken. Helaas worden deze motieven vaak met elkaar verward. Het komt vaak voor dat mensen, door te proberen te helpen, iemand die het al heel moeilijk heeft alleen maar verder traumatiseren. Als je in moeilijke tijden dicht bij iemand wilt zijn zonder schade aan te richten, is het eerste dat je moet doen, omgaan met je eigen gevoelens en behoeften. “Waarom moet ik in deze periode dicht bij hem zijn?” “Heb ik de middelen om voor een ander te zijn”? “Wat verwacht ik in ruil daarvoor voor mezelf te krijgen”? zijn erg belangrijk, want wat als er achter jouw verlangen om te steunen feitelijk behoeften schuilgaan als: - je nobel voelen, - jezelf testen op emotionele stabiliteit, - 'opladen' (ja, verdriet geeft veel energie, met emoties die alleen op het eerste gezicht lijken "negatief" Mensen houden er zelfs van om te lijden. En de eeuwige populariteit van melodrama's en rampenfilms is hiervan het bewijs) - om waarde toe te voegen aan hun leven (en de dood die dichtbij komt, kan deze taak heel goed aan), - om in contact te komen. met hun angsten en om als het ware uw komende verliezen te ‘repeteren’, enz., en dan alstublieft een manier te vinden om ze op een andere manier tevreden te stellen. Het is belangrijk om te beseffen dat het steunen van een ander in verdriet een liefdadigheidsmaatregel van uw kant is. . Dit is niet de wederzijds voordelige uitwisseling van hulpbronnen die bij gewone communicatie plaatsvindt. Dit is geen investering in je relatie die je later terugkrijgt in de vorm van dankbaarheid en toewijding. En als u geen professionele psycholoog bent tot wie u zich om hulp wendt, is dit niet uw verantwoordelijkheid. Dicht bij iemand zijn die acuut verdriet heeft, heeft alleen zin uit liefde en respect voor hem. Als je nog steeds echt dichtbij wilt zijn, maar nog steeds bang bent om iets verkeerds te doen, dan zullen de onderstaande voorbeelden je helpen de meest voorkomende fouten te vermijden: - Het is niet nodig om te zeggen: "Ik weet hoe je je voelt", "Dit is heel moeilijk", "Wat er is gebeurd is verschrikkelijk", "Dit is een onherstelbaar verlies!" enzovoort. Vertel de persoon niet over hem! Voor iedereen heeft verlies zijn eigen betekenis en roept het zijn eigen gevoelens op. En dit proces is dynamisch. En de kans is zeer groot dat u niet in de huidige toestand van een persoon terechtkomt. Wat als hij zich een paar minuten lang plotseling op een of andere onverklaarbare manier licht en licht voelde, en je hem verdrietig vertelt hoe moeilijk het voor hem is? Soms resoneren gebeurtenissen uit het leven van een andere persoon zo erg met ons dat we zelf oprecht zeer moeilijke gevoelens ervaren. Het resultaat is dat de persoon wiens verdriet daadwerkelijk is gebeurd, in plaats van steun en deelname ONZE pijn en angst in onze ogen ziet. Probeer niet het gedrag van een rouwende persoon aan te passen aan uw ideeën over hoe u dit op de juiste manier kunt doen. Het is niet nodig om u te adviseren om te huilen als u het abnormaal vindt dat iemand niet huilt - u weet niet wat hij 's nachts in zijn kussen doet. Het is niet nodig om te adviseren om te kalmeren als het je lijkt dat iemand te lang huilt - je weet niet met wat voor soort pijn hij op dit moment te maken heeft. Lok in geen geval gesprekken uit die beginnen met de woorden: "Wat als...", "Het had moeten zijn...", enzovoort. Een van de meest pijnlijke dingen bij het omgaan met verlies is het onder ogen zien...