As pessoas propensas à co-dependência não apenas se apegam teimosamente a relacionamentos que as estão destruindo, mas também evitam diligentemente o que poderia tornar sua situação mais fácil - por exemplo, ajuda de entes queridos e psicoterapia. Eles recorrem a um psicólogo com reclamações sobre o que está acontecendo em seu relacionamento ou buscam ajuda para superar um rompimento doloroso, mas muitas vezes fogem quando descobrem que terão que mudar o foco da atenção para sua própria personalidade. seu parceiro como uma pessoa extremamente infeliz que precisa de seu amor e cuidado, mesmo que estejamos falando de abuso. Eles isentam o parceiro de responsabilidades, percebendo-o como uma criança irracional que simplesmente precisa ser abordada. E, claro, não se apercebem do contributo que eles próprios dão para reforçar o sistema de relações pouco saudável existente. A terrível verdade que as pessoas co-dependentes têm tanto medo de admitir é que não conseguem controlar o comportamento do seu parceiro. Isto significa que a qualquer momento podem enfrentar perdas. Aqueles propensos à co-dependência crescem em famílias disfuncionais, pelo que o papel de salvador/pai é natural para eles. Eles estão acostumados a se sentir necessários cuidando de um ente querido “problemático”: dependente, doente mental, infantil. Também estamos acostumados a viver na imprevisibilidade e no medo: o comportamento de uma pessoa viciada ou psicologicamente perturbada não pode ser previsto, por isso é preciso estar preparado para tudo. Períodos de calma e bem-estar são substituídos por uma terrível experiência de desastre e medo da perda - um adulto significativo e um relacionamento com ele. Para a psique da criança, essa perda é muito esmagadora para ser aceita. Ao crescerem, essas pessoas mantêm uma percepção catastrófica semelhante da perda de uma pessoa significativa. Eles simplesmente não acreditam que possam resistir. Portanto, a perda os assusta mais do que a perspectiva de um relacionamento infeliz, do que uma ameaça à saúde mental e até física. A incapacidade de aceitar a perda também está subjacente à “estagnação” em experiências dolorosas após um rompimento. Para sobreviver a este evento, uma pessoa deve sofrer. Porém, o trabalho do luto é dificultado pela negociação interna: a pessoa continua a nutrir esperanças de restabelecimento dos relacionamentos, buscando seus erros e a oportunidade de corrigi-los. Ele ainda acredita que pode recuperar o controle da situação, mas a chave para resolver o problema é reconhecer sua impotência. As pessoas codependentes assumem total responsabilidade pelo que acontece no relacionamento. Eles raciocinam assim: “Se eu tivesse me comportado de forma diferente então...”, “Eu simplesmente não conseguiria transmitir meu amor ao meu parceiro”. Eles concordam em carregar esse fardo de culpa apenas para não enfrentarem o fato de que não podem influenciar o comportamento de seu ente querido. Isso não é tão assustador quanto admitir que o próprio parceiro fez a escolha (e não foi forçado a isso), que tem a liberdade de não amar ou valorizar quem se preocupa com ele. A necessidade de devolver ao parceiro a responsabilidade pelo que aconteceu. é um teste difícil e um momento de verdade na psicoterapia para indivíduos codependentes. Geralmente eles se esforçam com todas as suas forças para justificar o parceiro, colocando-se assim em oposição às pessoas próximas que estão interessadas no seu bem-estar, ao psicólogo e à sua própria parte traumatizada que precisa de ajuda. O hábito de ignorar o próprio desconforto faz parte de um mecanismo de defesa que lhes permite fechar os olhos à realidade. Eles estão dispostos a rejeitar a ajuda real apenas para evitar enfrentar a impotência. E somente dando um passo em direção a ele, os indivíduos co-dependentes têm a oportunidade de sobreviver à perda e não desmaiar..