Las personas que no están satisfechas con su relación de pareja suelen acudir a mí en busca de ayuda. Ya sea una relación entre cónyuges o entre un hombre y una mujer fuera del matrimonio. Al mismo tiempo, el solicitante suele hacer la pregunta: “¿Qué debo hacer: buscar ayuda o unirme?” Le sugiero que venga usted mismo primero, pero al mismo tiempo le doy el derecho de elección al propio cliente potencial. Últimamente me he inclinado cada vez más por un enfoque individual, al menos en la fase inicial, y explicaré por qué. En mi opinión, este enfoque está justificado y es más eficaz. De ninguna manera estoy mendigando el trabajo y los resultados de aquellos especialistas que prefieren trabajar exclusivamente con parejas. En este artículo comparto mi entendimiento. Y dado que este punto de vista es mi convicción, basada en la experiencia personal, entonces la elección de táctica se vuelve obvia. Supongo que el número de mis oponentes no será pequeño. Y eso es bastante normal. Es bueno que haya diferentes enfoques y puntos de vista entre los especialistas. Esto hace que nuestro trabajo sea multifacético y vivo, en lugar de uniforme y congelado. Entonces, ¿por qué es preferible para mí (enfatizo, para mí) trabajar con uno de los socios? Sucede que el grado de intimidad y confianza en una pareja es grande y sigue siéndolo, a pesar del contexto cambiante (por ejemplo, el nacimiento de un hijo). Es solo que esta pareja aún no puede adaptarse al cambio de circunstancias. Al mismo tiempo, tanto el marido como la mujer están dispuestos a cambiar, hacer concesiones, ser sinceros e invertir en la relación. Imaginemos que, además, esta familia está abierta a la interacción con un especialista, por ejemplo, un psicólogo, es decir, está dispuesta a recibir ayuda externa. Aquí hay una gran motivación, aspiraciones comunes y condiciones muy favorables para trabajar en pareja. Sin embargo, la realidad suele ser completamente diferente. Con raras excepciones, al menos para mí, uno de los cónyuges se enfrenta a una relación difícil. Por un lado, suele estar tenso, confundido y muy cansado de la situación actual. Es en tal estado que la gente pide ayuda con mayor frecuencia, porque una persona está diseñada de tal manera, especialmente nuestra gente, que pide ayuda cuando casi todas sus fuerzas se están acabando y hay un callejón sin salida por delante. Entonces, la relación con tu pareja hace tiempo que dejó de ser satisfactoria. Se han acumulado muchos agravios y quejas tanto contra usted como, en mayor medida, contra su contraparte. ¿Qué hay del otro? Sí, más o menos lo mismo. La única diferencia es que a veces ni siquiera sabe por qué no te agradó o por qué te causó tanta irritación. Esto lo hace enojarse, atormentarse con conjeturas y experimentar sentimientos de culpa e impotencia. Si hay mucha tensión en uno, entonces el otro simplemente no puede relajarse ni equilibrarse. Al mismo tiempo, ¿vale la pena mencionar la intimidad y la confianza? ¿Existieron? En una palabra, este tipo de tensión en todos hace que la distancia entre los cónyuges a nivel emocional sea enorme y difícil de superar. Por lo general, sólo una persona está dispuesta a trabajar con un psicólogo y, en la mayoría de los casos, es una mujer. Y el segundo no ve el sentido de tal ayuda, considera necesario dejar todo como está o arreglárselas solo. Incluso si el primero intenta persuadir al segundo o presionarlo de alguna manera para que se una, el resultado del trabajo será mínimo y en gran medida formal. Este segundo paso difícil lo da no por sí mismo, sino por el bien de su pareja o por una ligera reducción del nivel de tensión en la pareja durante algún tiempo. Y en presencia de otra persona, un psicólogo, el nivel de contradicciones aumentará automáticamente y todos se verán obligados a defender su posición con mayor celo. Creo que es mucho más eficaz trabajar con uno de los socios, es decir, con el que presentó la solicitud. Es necesario ayudarlo a comprender las causas subyacentes de su tensión interna, que, dicho sea de paso, puede deberse no tanto al comportamiento de su cónyuge como a una carga interna negativa. Por ejemplo, las consecuencias.