UND WARUM BRAUCHEN SIE ES SO SEHR? Eine der typischen Situationen in einer Paarberatung: Ein Partner kommt zur Beratung und fängt an, sich lautstark über den anderen zu beschweren. Beispiele für ähnliche Anfragen gibt es im Forum übrigens auch reichlich. Nach einer Beschwerde über einen anderen wird oft gefragt, wie man diesen anderen beeinflussen kann. Ich lasse den Rahmen dieses Artikels außer Acht, dass dies tatsächlich als „Anfrage bezüglich Dritter“ bezeichnet wird und es nicht empfohlen wird, sie als funktionierende Anfrage zu akzeptieren. In diesem Artikel werde ich darüber nachdenken, was eine solche Anfrage provoziert und welche Ideen dazu beitragen, Provokationen nicht zu erliegen. Ich werde auch mögliche Optionen in Betracht ziehen, was für dieses Paar nützlich sein kann. Je schrecklicher also das Verhalten dieses abwesenden Partners beschrieben wird, desto größer ist die Versuchung zu fragen: „Warum brauchen Sie ihn so?“ Und dann den Rat geben: „Lass ihn sofort, lauf weg, du hast etwas Besseres verdient.“ Auch für den neuen Partner kann die Versuchung groß sein, Mitleid mit ihm zu haben und sich über das Verhalten des zweiten Partners zu empören, sich über seine Gemeinheit, seine Dummheit, seine Unordnung, seine Verantwortungslosigkeit und andere abscheuliche Dinge zu wundern. Welche Ideen helfen Ihnen, dies zu vermeiden? Idee Nr. 1: Die Idee, dass Menschen aufgrund ihrer Ähnlichkeit angezogen werden. Und wenn sich ein Paar gebildet hat und die Menschen lange zusammenbleiben, bedeutet das, dass zwischen ihnen eine Art tiefe Gleichheit herrscht, die nicht immer auf den ersten Blick erkennbar ist. Worin könnte diese Gleichheit bestehen? Oft auf der Ebene der Persönlichkeitsorganisation. Einfacher ausgedrückt, im Grad der „Verwundung“. Viele Menschen mit Problemen hegen manchmal die Vorstellung, dass in ihrem Leben ein „gesünderer“ Partner auftauchen könnte, der ihnen hilft, aus dem „Sumpf“ in eine hellere und freudigere Realität zu gelangen. In Wirklichkeit kommt alles anders. Weil ein psychisch gesunder Mensch kein Interesse an einem Neurotiker als Partner hat, sucht er einen Partner unter Gleichen – einen ebenso psychisch gesunden Menschen. Und ein Neurotiker interessiert sich nicht für die „Spiele“ einer Person mit einer Borderline-Persönlichkeitsorganisation. Menschen, die im Grad ihrer psychischen Gesundheit (oder Nichtgesundheit) annähernd gleich sind, werden zu einem Paar vereint. Lassen Sie mich ein Beispiel nennen: Angenommen, ein Partner beschwert sich darüber, dass der andere trinkt und raucht, während er selbst behauptet, er sei frei von schlechten Gewohnheiten. Als weitere Informationen vorliegen, stellt sich heraus, dass der Erste einen Vorrat an Medikamenten für 5 Jahre im Voraus zu Hause hat und täglich eine Handvoll Tabletten trinkt. Das heißt, beide sind abhängig. Doch die Behandlung mit zugelassenen Medikamenten, die zudem von Ärzten verschrieben werden, gilt in der Gesellschaft nicht als schlechte Angewohnheit. Idee Nr. 2: Beide Partner tragen gleichermaßen zum Geschehen im Paar bei und tragen dementsprechend die gleiche Verantwortung für das Geschehen. Diese Idee löst bei Klienten, die sich über ihre bessere Hälfte beschweren, großen Protest aus. Und manchmal auch schwer zu akzeptieren für Psychologen (nicht für „Familienangehörige“). Tatsächlich verliert derjenige, der sich beschwert, meist seine Handlungen aus den Augen, die dem „nicht normalen“ Verhalten des Anderen vorausgehen, oft ist er sich ihrer einfach nicht bewusst. Beispielsweise beschwert sich einer über das aggressive Verhalten des anderen. Gleichzeitig sagt er jedoch nicht, dass er zuvor diesen zweiten Punkt moralisch dort „geschlagen“ hat, wo es am meisten weh tat. Und im Allgemeinen tut er dies systematisch. Oder er spricht nicht darüber, dass er tatsächlich ein Meister der passiven Aggression ist (er versteht es sehr gut, den anderen zu ignorieren, „schweigen“ zu spielen, ihn abzulehnen und in seinen wichtigsten Bedürfnissen zu frustrieren). Der Beschwerdeführer glaubt oft aufrichtig, dass sein Verhalten normal und völlig harmlos sei. Oder versucht es so darzustellen. Diese beiden Ideen sind gut, um die Neutralität gegenüber beiden Partnern zu wahren, unabhängig davon, ob ein Paar oder nur ein Partner zu Ihnen gekommen ist. Was wäre angemessen zu tun? In diesem Artikel analysiere ich die Option, wenn von einem Paar nur eine Person vor uns steht und wir nur mit ihr arbeiten können. Und die Arbeit wird auf seine persönlichen Veränderungen ausgerichtet sein. Erster Schritt: Klären Sie, welchen Beitrag er zu dem leistet, was jetzt ist.