Ici, les gens sont massivement (et non déraisonnables) indignés du film « Difficultés temporaires » de Raskhodnikov, et je continue de penser qu'un film avec une telle idée pourrait même apparaître sur le écrans... et tu sais pourquoi es-tu venu ? Je vais vous le dire maintenant. Les relations enfants-parents traversent des moments difficiles, révolutionnaires à bien des égards, à savoir Nous, parents modernes, devons trouver d’une manière ou d’une autre des solutions à des problèmes auxquels nos ancêtres n’étaient pratiquement pas confrontés. Il y avait d'autres difficultés et leur propre histoire millénaire pour les résoudre, leur propre expérience. Nous vivons à une époque où il y a peu d'enfants dans les familles, et la plupart des parents, heureusement, ont beaucoup de ressources (le problème de la faim, vivre dans des cabanes dont le plafond menace de s'effondrer, une paire de chaussures pour trois... - toutes ces horreurs sont si pertinentes et si répandues au siècle dernier, heureusement, c'est une rareté pour nous). Et il ne s’agit pas seulement de bien-être matériel : les parents ont désormais le temps et l’énergie nécessaires pour prendre soin de leurs enfants. Quand on travaille 12 à 15 heures par jour avec un jour de congé, la question du choix ne se pose même pas : ai-je la force d'inscrire mon enfant dans un autre club ou d'organiser une incursion botanique pédagogique dans la steppe... Et le meilleur des mondes de l’abondance totale ? Nos ancêtres ne pouvaient même pas imaginer des problèmes tels que : « comment bien organiser le rangement des jouets (lire - pour que l'enfant ne se retrouve pas avec eux) ? ou "Comment apprendre à dire "non" à un enfant au supermarché ?", ou encore "Est-il possible de confier à un enfant des tâches ménagères ?", "Et à 10 ans, le laisser aller à le magasin lui-même ? À une époque d’une telle abondance, comment les parents peuvent-ils créer pour leur enfant un environnement dans lequel il apprend à surmonter les difficultés ? Allez-vous apprendre à être indépendant ? Responsabilité? Comment ne pas le protéger inutilement de la vie ? Comment comprendre où est ce « plus » ?? Auparavant, tout cela se produisait naturellement - là où les parents n'avaient pas de ressources - une place pour le développement de l'enfant apparaissait. Que faire lorsque les ressources sont un chariot et une petite charrette ? Créez vous-même des difficultés, comme le suggère le film mentionné ci-dessus ??? Le fait que le film «Difficultés temporaires» soit apparu et ait fait autant de bruit signifie simplement que le sujet est d'actualité dans la société. Une autre question est de savoir si la solution trouvée dans le film est la réponse ? Est-ce que cela vaut vraiment la peine qu'un parent se transforme en tyran/méchant et l'expose à un danger mortel pour aider son enfant ? Ou existe-t-il un autre moyen ? Dans mon travail, je constate souvent que les capacités des enfants à surmonter/accomplir quelque chose sont souvent fortement sous-estimées par leurs parents. Par exemple, les difficultés des enfants à l’école/à la maternelle/dans les relations avec leurs pairs/être laissé seul à la maison, etc. sont parfois accordées plus d’importance que pour l’enfant. Et les parents (encore une fois, parce qu'ils ont beaucoup de force) commencent activement à intervenir/décider/protéger/aider/protéger avant même que l'enfant n'essaye de faire quelque chose lui-même. Cette préoccupation « d’anticipation » s’exprime particulièrement fortement lorsque les parents vivent une expérience traumatisante de SURESTIMATION de leur propre invulnérabilité et de leur force. Par exemple, une mère qui, dès l'âge de 8 ans, assumait toutes les tâches ménagères et s'occupait de sa sœur nouveau-née (!!), évoque le thème du conflit avec sa fille adulte, dont, en substance, elle elle lui enlève son petit-fils et la responsabilité de lui à cause de sentiments de pitié et de peur difficiles à supporter, que la fille-mère ne s'en sortira pas, même s'il n'y a pas de raisons évidentes et réelles pour renforcer les inquiétudes de la grand-mère. De plus, il existe des exemples opposés d’attitude responsable et adulte d’une fille à l’égard de sa maternité. Mais c'était si dur et si effrayant pour elle pendant ces 8 années, elle avait tellement besoin d'aide et de protection qu'il était très difficile de séparer sa fille de vingt-sept ans de cette image d'elle-même. Le résultat est une grand-mère hyperactive, contrôlante et violant les limites et un conflit avec sa fille bien-aimée. Ou un père qui a sa propre expérience de conflits graves à l'école, amène son fils au travail, avec l'idée qu'un enfant de cinq ans ne peut pas se défendre (enseigner), mais la réalité est pleine d'exemples opposés - le fils déjà se défend, mais pas toujours.