Actualmente, la cuestión del castigo en relación con los niños en la familia se ha vuelto muy interesante. Por un lado, en nuestra cultura desde tiempos inmemoriales se creía que “no se puede criar a una persona sin una vara”, y por otro lado, el sistema educativo ha avanzado mucho y muchos padres temen castigar a sus hijos. para no traumatizarlos. Otro aspecto importante, en mi opinión, es que muchas madres crían a sus hijos solas, debido a los frecuentes viajes de negocios de los padres. En tal situación, el sistema educativo no es regular. Las madres a menudo pueden castigar por el mismo delito o no decir nada debido a su carga de trabajo. Si, por circunstancias, los abuelos participan en la crianza, entonces este es un tipo de crianza completamente diferente. Todas estas características ocurren en un niño. Así, por todo lo anterior, nuestros hijos viven en un sistema inestable de premios y castigos, en el que no está claro qué es lo mejor que pueden hacer: lo que quieren o lo que suelen decir, cuando los padres traen un. niño a un psicólogo, su petición suena como "ayuda, es incontrolable". Pero, por lo general, en realidad resulta que los padres no tienen requisitos claros para el niño y el niño no comprende lo que quieren de él. En una familia así, cualquier castigo no tendrá éxito debido a la falta de condiciones y requisitos constantes. Es importante expresar lo que realmente se debe evitar: Castigo físico con comida; Amenazar con hacer algo; con él; fantaseando con amenazas poco realistas (se lo daré a la casa de mi abuelo). Para mí, por "castigo" me refiero a un método para marcar los límites de lo permitido. En otras palabras, el objetivo del castigo debe ser explicar al niño lo que es y lo que no es posible y no aceptado en el entorno en el que nació. Esto se hace para protegerlo de un entorno peligroso o para una mayor socialización en una sociedad determinada. Por lo tanto, antes de castigar, los padres deben explicarle al niño de manera accesible y comprensible, de acuerdo con su edad, lo que esperan de él. y lo que quieren enseñar. La mayoría de las veces, los padres no castigan por mala conducta, sino por impotencia o para “desahogarse”. No pueden o no saben cómo transmitir al niño lo que se espera de él. · Hay padres que copian el modelo de crianza de sus padres y en este caso no piensan en ello, sino que simplemente repiten lo que ellos mismos están acostumbrados. · Sucede que padres y madres que por características personales no tienen formas de regular sus propios sentimientos y emociones. Cuando los procesos de excitación son más fuertes que la inhibición, simplemente atacan al más débil e indefenso: su hijo. También hay un grupo de padres que confían en su propia impunidad. Si observas atentamente a tu hijo, siempre podrás encontrar una alternativa al castigo físico. Existen bastantes herramientas para poder influir en un niño sin recurrir a la violencia. , por ejemplo: un sistema de recompensa; búsqueda y apoyo a sus necesidades y deseos; proporcionando una elección controlada: se le ofrece una opción de lo que se puede permitir a partir de su propio ejemplo; pero con humor; tomar decisiones juntos; confiar en las capacidades reales de su hijo, la capacidad de no revelar ilusiones. Cuando trabajo con adolescentes, la mayoría de las veces se quejan de que sus padres les exigen lo que ellos mismos no hacen. De hecho, resulta que, por extraño que parezca, así es. Los niños crecen, pero los adultos siguen tratándolos como a pequeños. Exigen a los adultos, pero los tratan como a pequeños. Debido al maximalismo, ningún tipo de castigo funcionará en tal situación. En este caso, los padres primero deben reevaluar sus requisitos y cambiar su actitud hacia el niño. En resumen, me gustaría llamar la atención de los padres sobre el hecho de que el foco de atención debe desplazarse del castigo a la constancia de sus requisitos y expectativas. para el niño. Si la situación familiar es clara y los requisitos