De l'auteur : Une étude des relations qu'un homme et une femme construisent entre eux et qu'ils appellent amour L'article a été publié sur mon blog « Penser des erreurs ou des conversations pour. conscience" Nous avons regardé les signes de l'amour "du manque." Nous avons exploré les pièges dans lesquels tombent les gens avec tant d’amour. Ensuite, sur la base des informations ci-dessus, la personne choisit l'une des deux options. La première option est de justifier votre comportement habituel. Et ils justifieront leur comportement : peur du rejet (si je dis directement ce que j'attends de lui, si je ne m'adapte pas à lui, etc., alors il me laissera méfiant qu'elle (il) soit aimée (je) ; je ne crois pas qu'il m'aimera pour qui je suis vraiment) ; manque d'intérêts communs (nous sommes si différents qu'il (elle) ne pourra jamais me comprendre) (je ne veux pas) ; être laissé seul), je ne peux pas supporter une autre perte.) Mais la raison principale est le sentiment d’inutilité d’investir de l’énergie dans les relations. Le désir de recevoir d'abord la confirmation de votre importance, de votre besoin, de votre amour. En conséquence, nous ne faisons pas un seul pas en avant tant que nous ne sommes pas convaincus qu’ils s’intéressent à nous. Mais même si nous en sommes convaincus, nous aurons de plus en plus besoin de confirmation, et le désir d'y répondre ne se posera pas. Tout reste comme toujours et l’insatisfaction ne fait qu’augmenter. La deuxième option est d’admettre que votre amour vient « du manque » et de vous demander quoi faire pour rendre cette relation satisfaisante. Idéalement, bien sûr, nous apprenons à nous aimer et à nous accepter comme différents, à trouver en nous les forces et les opportunités qui nous manquent, sans attendre que les autres comblent ce qui manque. Mais c’est plus facile à dire qu’à faire. Bâtissons sur ce que nous avons actuellement. Si votre relation est interdépendante et que l'amour « par manque est toujours une relation de dépendance, et que vous en êtes conscient, alors la meilleure option pour construire une relation satisfaisante est une relation basée sur le principe du « Moi plus Moi » ou un partenariat par accord, comme dans les affaires. Pensons à la façon dont cela se produit dans les affaires. Vous décidez de créer une entreprise, mais sentant que vous ne pouvez pas le faire seul, que vous ne savez pas tout faire, vous invitez un partenaire. Que vas-tu négocier avec lui ? Sur les objectifs, sur les tâches, sur les capacités de chacun, sur les devoirs et responsabilités. Comme ça. Si votre partenaire ne partage pas vos buts et objectifs, vous ne démarrerez pas d’entreprise avec lui, mais chercherez quelqu’un qui partage vos buts et objectifs. Dans les relations, les choses sont complètement différentes. Deux personnes se rencontrent, tombent amoureuses, se sentent bien ensemble et décident par exemple de se marier. N'oubliez pas que tous les contes de fées se terminent par le mariage des amoureux et que se passe-t-il ensuite... apparemment, c'est une autre histoire. Mais vous voulez toujours croire que tout ira très bien. Est-ce vraiment le cas ? Nous nous sommes mariés - et puis un paradis sans nuages ​​? Comme je l'ai déjà noté, chacun entre dans une relation avec ses propres attentes, avec sa propre idée de ce qu'elle devrait être. Dans les affaires, cela se dit, mais dans la famille ? Les problèmes commencent lorsque vos idées ne convergent pas, car elles n’ont pas été exprimées au tout début. Quelqu'un commence à chercher un autre partenaire, tandis que d'autres restent coincés dans ces attentes et ces problèmes. Mais dans aucun cas, ils n’essaient de clarifier leurs propres buts et objectifs, ni ceux de leur partenaire. Alors, que devrais-tu faire? Si vous voulez vraiment être avec cette personne, alors vous devez : Comprendre la nature de votre attachement. Découvrez vos besoins et ceux de votre partenaire. Apprenez à créer des avantages mutuels. La nature de votre attachement. Réfléchissez et notez : Qu'est-ce qui vous relie à la personne qui est à vos côtés (famille, cause commune, passe-temps commun, richesse matérielle, etc.) ? Quel est votre besoin que vous ne parvenez pas à satisfaire ? posséder , il satisfait (organise les loisirs, apporte un soutien financier, aide à l'évolution de carrière, etc.) Quels sont vos besoins en général ?Votre partenaire vous satisfait-il ? Votre partenaire vous donne-t-il un sentiment d'importance et un état de confiance en vous ? Votre partenaire vous remplit-il d'énergie (vous soutient dans tous vos efforts). Quelles sont les tâches ménagères que votre partenaire accomplit et que vous n'avez pas ? le moment ou l'envie de le faire ? Utilisez-vous Ses relations ? Les amis communs sont-ils avant tout les amis de votre partenaire ? Si vous avez répondu à ces questions sincèrement et honnêtement, alors vous avez une idée de votre attachement à votre partenaire, vous savez ce qu'il vous donne et quels besoins il satisfait.2. Vos besoins non satisfaits. Nous avons découvert ce que notre partenaire nous donne. Mais il y a probablement certains besoins qu’il ne satisfait pas et cela vous provoque déception et insatisfaction à l’égard de la relation. En d'autres termes, vous devez décider ce que vous attendez d'un partenaire. Notez tout ce que vous aimeriez davantage. Lisez ce que vous avez écrit. Demandez-vous si une personne réelle peut satisfaire tous vos besoins et désirs ? ceux de la liste. Rayez ceux que vous pouvez satisfaire vous-même. N'oubliez pas que les illusions ne sont nécessaires que pour de nouvelles déceptions. Déchargé. Qu'en pensez-vous, devriez-vous en parler à votre partenaire ou devrait-il déterminer ce dont vous avez besoin ? Il y a une liste de ce que nous attendons d’un partenaire, nous le savons. Ensuite, vous devez parler de vos désirs et de vos besoins à votre partenaire afin d'avoir une idée claire de savoir si votre partenaire peut satisfaire ces besoins, et surtout, pour ne pas vous retrouver avec des attentes injustifiées. En parler peut être l’une des choses les plus difficiles ; ici, il est important de ne pas tomber dans les reproches. Par exemple, il est important pour vous d’être écouté. Ce serait une erreur de souligner l'incapacité de votre partenaire à vous écouter. Cela provoquera de la résistance et de l’insatisfaction dans la relation. Votre tâche est de dire pour que votre partenaire puisse entendre que vous êtes content, que vous l'aimez, et qu'il est important pour vous, lorsqu'il vous entend, que cela évoque en vous des émotions et des sentiments réciproques. Et lorsque l’on ne prête pas attention à vos paroles, vous vous sentez rejeté. Pour vous entraîner, notez les mots que vous allez dire à votre partenaire. Si dans la préparation vous ne voyez pas de reproches ni de déni de la capacité auditive de votre partenaire, vous pouvez alors lui exprimer votre demande. N'oubliez pas que le désir d'être aimé est naturel. Ne restez pas silencieux, parlez de vos envies. Par exemple, si vous aimez qu'on vous offre des fleurs, parlez-en, dites quel genre de fleurs vous aimez, dites quelles émotions elles évoquent en vous. Mais ne le faites pas sous forme d’instructions, mais sous forme d’histoire. Voulez-vous quelque chose de spécifique comme cadeau ? Dites-nous de quoi il s'agit et pourquoi vous en avez besoin et que vous aimeriez le recevoir en cadeau de votre partenaire. Pas non plus sous forme d’instructions, mais sous forme d’histoire. Dites-nous comment vous aimeriez passer vos vacances, où aller, que voir. Vous voulez que votre partenaire ne jette pas d'objets partout, qu'il parle de ce que vous ressentez lorsque vous voyez des objets éparpillés et que vous seriez heureux s'il nettoyait immédiatement après lui. Si vous n'exprimez pas vos désirs, votre partenaire supposera que puisque vous vous taisez, cela signifie que tout vous convient. Vous devez apprendre à parler ainsi et demander à ce que vous vouliez le faire, sans exigences, sans reproches et avec une gratitude obligatoire pour ce qu'il a fait pour vous, afin que votre partenaire sente que vous l'aimez, que vous en êtes content, que vous l'appréciez ainsi que ses actions. Après tout, vous êtes vous-même heureux lorsque vous recevez l'approbation et le renforcement positif de vos actions, ne privez pas votre partenaire de ce sentiment. Une telle approbation mutuelle et une telle gratitude renforcent votre relation. *** Croquis. « Pour rendre la relation plus chaleureuse, je dis ce que je ressens. Par exemple : « Tu me manques. Je veux te faire un câlin." S'il n'y a pas de manifestation de sentiments, mais que j'en ai vraiment envie, je dis directement ce qui me manque : « Je veux que tu... » Ou : « J'ai dit plusieurs fois aujourd'hui que tu manques ce que je ressens. ,Y a-t-il quelque chose qui ne va pas?" La prochaine chose que vous devez comprendre est que vous recevez la satisfaction de vos besoins en cadeau et que votre partenaire ne vous doit rien, ni n'est clairement d'accord sur un échange, vous me donnez ceci et je vous donne cela.3. Connaître les besoins de votre partenaire. Vous savez ce que vous devez dire à votre partenaire concernant vos besoins et vous savez comment le faire. Mais vous devez toujours vous rappeler que vous êtes deux et que les désirs et les besoins de l’autre sont tout aussi importants que les vôtres. Et que de bonnes relations commencent lorsque chacun peut obtenir ce qui lui manque. Mais savez-vous quels sont les besoins de votre partenaire, ce qui lui manque ? Si vous partez du « eh bien, parlez-moi de vos besoins, peut-être que je les satisferai », vous placez d'abord votre partenaire « en dessous » de vous, et ce n'est bien... pas comme un partenaire. « Moi plus Moi » est un partenariat entre égaux, basé sur l'acceptation du fait que vous êtes différents, mais en même temps des partenaires égaux. Et les partenariats sont un échange donnant-donnant. L'un donne, l'autre l'accepte avec gratitude et, avec le même sentiment, donne à l'autre ce dont il a besoin. Désormais, le donateur accepte avec gratitude et, avec le même sentiment, donne au partenaire ce dont il a déjà besoin. C'est ainsi que se produit l'échange. C'est ainsi que votre relation devient satisfaisante. Vous demandez : « Pourquoi moi ? Mais il faut que quelqu'un commence... Ou vous pouvez, comme dans les affaires, rédiger un accord sur qui fait quoi et le sceller avec des signatures. Mais en même temps, il vaut mieux aussi ne pas oublier la gratitude si l'on veut que l'accord soit respecté et ne suscite pas de résistance. Il est également nécessaire de préciser si le besoin du partenaire concernant les qualités et capacités que vous pouvez lui offrir est grand. Nous devons également en parler. S'il attend autre chose de vous et ne l'exprime pas, des attentes injustifiées et vaines surgiront. Et après un certain temps, déception : ce n’est pas la bonne personne ! Il arrive souvent que nous commencions à donner à notre partenaire ce dont nous avons nous-mêmes besoin. Par exemple, lorsque vous êtes contrarié par quelque chose, vous souhaitez le partager avec votre partenaire. Et puis, lorsque votre partenaire est contrarié par quelque chose, vous commencez à le harceler avec des questions, en supposant qu'il en a aussi besoin : pour s'exprimer. Ici, il vaut mieux demander à votre partenaire : « Je vois que quelque chose vous dérange. Quand je suis contrarié, j'ai besoin de te parler. Et toi? Veux-tu en parler ou vaut-il mieux ne pas te toucher ? Si votre partenaire lui demande de le laisser tranquille, ne le harcelez pas avec des questions, mais laissez-lui le temps de réfléchir lui-même à son problème. C’est afin d’avoir le moins d’incompréhension possible entre vous que vous devez connaître les besoins de votre partenaire. Comment? Demandez et intéressez-vous à ce qu'il aime, à ce qui lui plaît. Mais il y a aussi une convention ici : vous pouvez obtenir une réponse directe à une question directe si votre partenaire sait ce qu'il veut. Et si elle ne le sait pas complètement ?***Croquis.—Je me demandais si elle était satisfaite de notre relation étroite. Je lui demande : « Est-ce que tu aimes quand je te caresse ? » et elle : « Je ne sais pas. » Comment comprenez-vous cela, ou devez-vous demander à nouveau plus tard ? - Ou peut-être est-il préférable de demander : « Comment aimez-vous ça, comment vous caresser au mieux, qu'est-ce qui est le plus agréable pour vous ? N'y pensez pas... Aussi, pour connaître les besoins de votre partenaire, vous devez déplacer votre attention de votre proche vers une autre personne, celle qui est à côté de vous. Observez votre partenaire et vous verrez beaucoup de choses auxquelles vous n'aviez jamais pensé ou remarqué auparavant. Mais il y a une condition : ne pas se concentrer sur une seule chose, sur le positif ou sur le négatif. Enregistrez tout pour obtenir une image complète. Dans le processus d'observation, vous pouvez dresser une sorte de carte - ce qu'il aime, ce qu'il n'aime pas, ce qui l'agace, ce qui lui fait plaisir, etc. Après avoir dressé une telle « carte », vous pourrez à nouveau vérifier si tel est bien le cas.***Esquisse. — La question n'est pas votre insécurité, mais votre ignorance de votre homme. Vous regardez davantage comment il aime et s’il aime vraiment, au lieu de l’étudier et de comprendre ce qu’il aime, ce qu’il n’aime pas, quelles sont ses habitudes, ce qui le rend heureux, ce qui le rend triste. — Mais il".