Wie bereits im vorherigen Artikel erwähnt, ist der Grundkonflikt einer Borderline-Persönlichkeit das Bedürfnis nach der Nähe eines anderen und die Angst vor „Absorption“ zugleich , was sie dazu zwingt, das ewige Spiel „näher-weiter“ zu spielen. Der Konflikt liegt auch darin, dass die Phase des Nähebedürfnisses des einen Partners häufig mit dem Wunsch des anderen Partners, sich vorübergehend zu distanzieren, um persönlichen Freiraum und Grenzen festzulegen, kollidieren kann. Dieses Verhalten wird von Menschen, die Intimität brauchen, als Ablehnung wahrgenommen, was Missverständnisse und Entfremdung verschärft. Bei der Co-Abhängigkeit geht es um den Wunsch, die Handlungen einer anderen Person zu kontrollieren, um den eigenen Zustand zu regulieren und mit Gefühlen der Verlassenheit, Einsamkeit, Leere und Minderwertigkeit umzugehen Der Ort der Kontrolle richtet sich also nicht nach innen, auf seine eigenen Bedürfnisse und Interessen, sondern auf das Leben eines bedeutenden Objekts, auf seine Kontrolle und „Absorption“. Das kontrollierte Objekt befindet sich in einer demütigenden Lage, wenn sein Partner dies erklärt der Wunsch, über alle seine Angelegenheiten Bescheid zu wissen, überprüft regelmäßig sein Telefon, geht sogar so weit, die Geldausgaben zu kontrollieren, wenn der Kontrolleur auf einer gemeinsamen Bankkarte besteht, sich selbst eine SIM-Karte ausstellt, Spyware auf dem Computer installiert, Verfolgt seine Bewegungen per GPS. Das Erfordernis ständiger Aufmerksamkeit erweist sich als lähmend oder weckt den Wunsch, den Kontakt zu verlassen und sich zu verstecken. So zeigte zum Beispiel eine Frau unangemessenes Verhalten und bewarf ihren Mann jedes Mal mit Skandalen, wenn er den Anruf nicht sofort beantwortete, nicht auf Aufforderung erschien und mit Selbstmord drohte, mit der Begründung, dass er sie nicht lieben würde, wenn er sich so verhielte . Die Tatsache, dass eine solche Kontrolle die Würde des anderen erniedrigt, ihn auch dazu zwingt, zur Geisel emotionaler Gewalt zu werden, und die Person weiterhin aus einem Gefühl der Rettung, der Schuld und der Angst heraus in dieser Beziehung bleibt Jemand, der zwanghafte Kontrolle zeigt, tut dies auch nicht aus Liebe zu einem anderen, sondern aus Angst vor Einsamkeit, verletztem Stolz und mangelndem Verständnis dafür, was er als nächstes tun, wie er leben und wonach er streben soll. Eine mitabhängige gegenseitige Verantwortung entsteht, wenn das schmerzhafte Verhalten des einen zu schmerzhaften Reaktionen des anderen führt. Der Gegenabhängige setzt in diesen Beziehungen ein Vermeidungsmuster um (vermeidet Kontakt, missbraucht Alkohol), weil ist nicht in der Lage, gesunde Grenzen zu bilden, im Gegenteil, er dringt ständig in seine Grenzen ein und setzt das gleiche Schema um, das die Eltern des Partners taten, als sie ständig in seinen persönlichen Bereich eindrangen. Der Gegenabhängige hat ebenso wie der Mitabhängige Angst davor, verlassen zu werden. zeigt aber Autonomie, solange der Mitabhängige ihn verfolgt. Wenn der Gegenabhängige das Risiko spürt, ein wichtiges Objekt zu verlieren, beginnt er durch projektive Identifizierung Situationen zu provozieren, in denen er erneut verfolgt wird (dies können Krankheiten, Depressionen, unangenehme Situationen, Selbstmordgefahr und alle Situationen sein, die implizit dazu führen). Rufen Sie den Mitabhängigen um Hilfe. Der Gegenabhängige „bietet sich“ oft dem Aggressor an. Als er aufhört, ihn zu kontrollieren, ist er aufrichtig empört, warum passiert das? Infolgedessen hat jeder Partner in einer co-abhängigen Beziehung jedes Mal einen sekundären Vorteil in Form von Angst vor dem Verlassenwerden und einer Abwälzung der Verantwortung für seinen emotionalen Zustand Er ist vom anderen abhängig und appelliert in allen Lebensfragen an seine Verletzlichkeit und sogar an seine Zahlungsunfähigkeit. Hinzu kommt ein Gefühl der Leere, das in Phasen der Trennung oder Trennung besonders ausgeprägt ist. Was ist das Gefühl der Leere? Wie entsteht es? Wenn eine Person eine schwache „Ich“-Grenze und ein schwaches Selbstbewusstsein hat, beginnt sie, Teile des „Ich“ der Bezugsperson in sich selbst zu introjizieren, sie sich anzueignen und sie zu einem Teil von sich selbst zu machen. Er eignet sich seine Werte, seine Lebenseinstellung, seine Hobbys, sein Verhalten und sogar seine Sprechweise an und beginnt, ihnen zuzuhören: +7 919 324 75 26.