Seu filho tem problemas de comportamento, saúde ou notas na escola que o preocupam? Você fez muitos esforços para resolvê-los, mas não há mudanças ou são insignificantes. Sugiro olhar a situação atual de um ângulo incomum. Às vezes acontece que é um problema de uma criança (por exemplo, sua doença grave, mau desempenho). na escola ou comportamento destrutivo) ajuda a resolver o conflito no relacionamento entre os pais e a unir a família. E então os próprios pais, paradoxalmente, contribuem para a consolidação do problema do filho. Como isso acontece, digamos, que dois adultos, a mãe e o pai da criança, têm dificuldades no relacionamento: muitos mal-entendidos, ressentimentos, dores e até ódio? . O casamento deles está ameaçado. Num momento “maravilhoso”, a criança fica bastante doente. Os pais ficam temporariamente distraídos dos seus problemas interpessoais e concentram-se na saúde da criança. Ambos os pais estão envolvidos no tratamento da criança: “Você me deu o remédio?”, “Você vai levar a gente para almoçar no médico hoje?”, “Vai na farmácia, precisamos comprar...”. Surge um tão esperado diálogo (sem brigas e escândalos) entre os adultos. Neste momento, todos os membros da família apreendem inconscientemente a relação: a criança está doente e, ao mesmo tempo, os problemas dos pais parecem desaparecer. Por exemplo, o pai para de desaparecer no trabalho, a mãe para de importunar o marido por um monte de coisas que ele não fez. Acontece que um acontecimento ruim reforça a boa situação da família. O mal reforça o bem. Na verdade, é claro, o conflito entre os adultos não desaparece e não é resolvido. Mas a doença da criança parece dominá-la por um tempo. Inconscientemente, o pensamento começa a aparecer na “atmosfera” da família: doença de um filho = uma família forte. Sem brigas, sem lágrimas, sem portas batendo, sem conversas sobre divórcio. Só a criança “por algum motivo” fica doente. Assim, o benefício da doença é fixado tanto no nível da própria criança (“Estou doente e mamãe e papai finalmente não brigam!”), quanto no nível da própria criança. nível dos pais (“Nossa! Aqui é tão difícil. Agora é a hora - a criança está doente e não brigamos há uma semana!”). ontem queriam o divórcio e agora estão amigavelmente envolvidos em problemas familiares. A doença de um filho é inconscientemente percebida por todos os membros da família como uma forma de escapar dos problemas internos do casal parental para uni-los a partir da dificuldade que surgiu. Se tudo isso continuar por muito tempo, então um chamado. pode surgir um mito familiar sobre uma família ideal, na qual existe apenas uma dificuldade - esta é a doença de uma criança. Então o problema da criança é resolvido pela família. A nível consciente, a doença é percebida como um “inimigo” da família, a um nível inconsciente – como um “amigo”. A criança é assim atraída para o conflito parental, ao mesmo tempo que permite que este não seja resolvido. , embora às suas próprias custas. Surge uma comunicação paradoxal. A criança recebe uma mensagem dupla: no nível verbal soa “Fique bom logo!”, no nível não verbal “Sua doença é benéfica para toda a família!” O que resta para a criança?! Na melhor das hipóteses, você continua adoecendo periodicamente; na pior das hipóteses, você fica doente, transferindo a doença para o estágio crônico. Em vez de uma doença infantil, como você provavelmente já entendeu, a criança pode ter qualquer sintoma patológico: grave. fracasso escolar, comportamento problemático, acessos de raiva constantes, “pegajosidade” da criança etc. E então, ao ir ao psicólogo, a mãe cansada e preocupada diz: “Meu filho é tão problemático. Não sabemos mais o que fazer... E quem é ele? Mas nossa família é forte e próspera!” Psicóloga Olga Tukanova__________Psicóloga online e pessoalmente (Ekaterinburg): +7 (904) 98 52 436 (Whats App, Telegram ou outros mensageiros).).