„Jede Grille kennt ihr Nest“, heißt es im Volksmund. Kennen Sie Ihren Platz, stecken Sie nicht den Kopf raus, überschreiten Sie nicht Ihre Autorität, das wird zu jemandem (oder über jemanden) gesagt, der sich für seine Position unangemessen verhält, der sich in etwas anderes als seine eigenen Angelegenheiten einmischt. Aus der Sicht systemischer Arrangements hat jeder Mensch seinen eigenen Platz im Bereich der Mann-Frau-, Kind-Eltern- und anderen Beziehungen. Die Verletzung der Position einer Person im System, die Verletzung der Hierarchie, ist mit der Entstehung interner und externer Konflikte und gesundheitlicher Probleme verbunden. Und das ist wahr, eine Frau muss ihrem Ehemann gehorchen und nicht ihrer Mutter, genauso wie ein Ehemann seine Eltern und seine Frau respektieren und ehren und dennoch unabhängig Entscheidungen treffen und sie mit seiner Frau abstimmen muss. Als ich über dieses Thema nachdachte, entstand im Zusammenhang mit häufigen Anfragen zum Thema „Platz im System“ dieser Artikel. Und in diesem Artikel geht es um die Stellung der Großmutter im Familiensystem. Die Älteste in der Familie – die Großmutter – übernimmt die Verantwortung eines anderen und beginnt, sich um ihre Enkelkinder zu kümmern, und beginnt sich manchmal sogar vollständig um sie zu kümmern, wodurch sie ihrem Kind den rechtmäßigen Platz nimmt, das heißt, sie nimmt den Platz ein die Eltern: „Ich weiß es besser als du“, und ich werde es besser machen.“ Was machen Großmütter – gut oder böse? Wir denken jetzt über die Rolle der Großmutter nach, gibt sie ihrem Enkel Geborgenheit?! Als die Großmutter dann die wahren Eltern verdrängt, nimmt sie ihm Sicherheit und Geborgenheit. Für ein Kind ist es wichtig, von seinen Eltern eine Ressource zu erhalten, und die Großmutter ist direkt da, spricht und zeigt ihre Intelligenz, ihre Erfahrung. „Ich werde es dir beibringen, ich bin besser.“ Großmütter, so scheint es, verlängern ihr Leben, indem sie ihren Kindern das Leben nehmen. Bringen sie Ordnung und Liebe? In meiner praktischen Arbeit habe ich tragische Fälle solcher Entscheidungen bei Erwachsenen gesehen. Warum beschuldigen sie ihre Kinder als Eltern des Versagens und der Zahlungsunfähigkeit, was bringt sie dazu, am Recht auf Erziehung ihrer Kinder zu zweifeln? In der Art ihrer Kommunikation sind solche Großmütter meist autoritär, sie haben die Fähigkeit, von der Richtigkeit und Wirksamkeit ihres Handelns zu überzeugen? Sie in die Schranken zu weisen und den wahren Zustand der Situation darzulegen, ist manchmal nicht ganz einfach. Was ihnen im Weg steht, ist ihre Überzeugung, dass sie Recht haben, dass sie besser wissen, wie es geht und was ihnen in die Quere kommt Weg ist ihr tiefes Gefühl der Unzufriedenheit mit sich selbst, ein Gefühl der Nutzlosigkeit, Hoffnungslosigkeit. Sie beschweren sich über das Versagen ihrer Kinder, über ihr Schicksal, darüber, dass sie alles für alle organisieren und entscheiden müssen. Und tatsächlich? Die Wahrheit ist, dass sie, wenn sie jeden bei sich lassen, sich selbst überlassen werden, allein gelassen werden mit ihren Gefühlen und Erfahrungen, von denen sie in die Jugend geraten, in Rollen, die nicht ihre sind, in Dinge, die sie wirklich nicht brauchen. Sie wissen nicht, was sie tun werden, sie sind mit ihrem Alter nicht einverstanden. Sie sagen nicht „Ja“ zu ihrem Alter. Sie wollen gebraucht und wichtig sein. Sie sind mit dem Sockenstricken nicht zufrieden. Sie geben sich nicht damit zufrieden, mit gleichaltrigen Menschen spazieren zu gehen. Sie wollen sich nicht mit ihrem Leben auseinandersetzen. Es ist beängstigend, dein Alter kennenzulernen. Mit meinem Alter. Ein Fall aus der Praxis. Die Großmutter entschied, dass ihre Tochter ihren Sohn und Enkel irgendwie falsch erzog, und beschloss zu „helfen“ – die Tochter ging zur Arbeit und die Großmutter war genau da. Sie überwacht das Aufstehen, das Frühstück usw. Bis zum Alter von 18 Jahren hat sie alles kontrolliert, „sich darum gekümmert“. Erst jetzt weint die Tochter: „Meine Mutter vertraut mir nicht“, und der Enkel sagt: „Wenn meine Großmutter nur heiraten würde.“ Die Großmutter ersetzt die Rolle der Mutter und unterdrückt mit ihrer Überprotektion die Initiative des Kindes, wodurch die Autorität der Mutter geschwächt wird. Und die Mutter, die Tochter, möchte nicht einmal mehr leben. Auf einem Empfang kam kürzlich eine Frau mit der Frage: „Was soll ich mit meiner Mutter machen?“ Ihre Mutter strebt danach, selbst Mutter ihres Kindes zu sein Ich möchte sie nicht in seine Nähe lassen. „Ich fühle mich vor meinem eigenen Kind wie ein Kindermädchen, und noch dazu wie ein unfähiges Kindermädchen.“ „Es scheint ihr, dass ich alles falsch mache: Ich füttere sie falsch, ich kleide sie falsch, ich erziehe sie falsch!“ Das heißt, die Großmutter, die Mutter ihrer Tochter, beginnt zu denken, dass Sie es nicht wert sind, Mutter zu sein. Das hat natürlich nichts mit der Betreuung des Kindes zu tun, sondern betrifft Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter, die mittlerweile Großmutter geworden ist. So verhalten sich Großmütter normalerweise