Als u zich in de samenleving bevindt, is het onmogelijk om periodieke schending van persoonlijke grenzen te vermijden. Maar een tijdige reactie en het aangeven van uw grenzen stellen u in staat een comfortabele psychologische ruimte voor uzelf te creëren en gezonde relaties op te bouwen. Hoe kunt u uw territorium goed beschermen? In de regel proberen ze op vijf manieren grenzen te doorbreken: Invasie van persoonlijke ruimte. Een persoon kan bijvoorbeeld uw plaats innemen, uw kamer binnenkomen als u alleen wilt zijn, of uw spullen meenemen zonder te vragen. In extreme gevallen uit zich dit in ongewenste aanrakingen of gewelddadige handelingen. Ongevraagde beoordeling van u en uw handelen, veroordeling en kritiek, sarcasme, gebruik van beledigende woorden (aanbevelingen). de geheimen van anderen die je niet wilt prijsgeven. Aandringende verzoeken om iets te doen (geven, helpen). Om grenzen te beschermen is het belangrijk om: Direct te zeggen wat je wilt waarin ze feitelijk zijn). Wees consistent (ze zeiden het en deden het). Creëer emotionele afstand, dat wil zeggen: neem afstand van nauwe communicatie met een persoon die je grenzen overtreedt. Als persoonlijke ruimte wordt binnengevallen. Sorry, nu wil ik graag alleen zijn. Ik ben niet erg blij als mijn spullen worden meegenomen zonder te vragen. Ik zal het op prijs stellen als je de volgende keer mijn toestemming vraagt. Sorry, maar dit is mijn plek, ga alsjeblieft weg. Als ze me aanraken zonder mijn toestemming (ze staan ​​te dichtbij), voel ik me ongemakkelijk, ik vraag je om dit niet te doen ze beoordelen jou en je daden, ze bekritiseren en veroordelen, ze maken gemene grappen. Wat je nu zegt, bezorgt me ongemak (pijn, veroorzaakt protest). Jouw opmerkingen (grappen) zijn beledigend voor mij, ik zou er graag een einde aan willen maken gesprek over dit onderwerp. Het spijt me, maar ik wil niet zo behandeld worden (zo gesproken). Als onze relatie belangrijk voor je is, respecteer dan mijn grenzen (mijn standpunt, mijn woorden). Sorry, maar ik ervaar deze houding jegens mij als onbeleefd. Als je doorgaat, kan ik je vandaag niet gezelschap houden (blijf communiceren). Ik kan het me niet veroorloven om door te gaan met communiceren als ze mij niet respecteren (onze relatie waarderen ze niet). Sorry, ik moet weg (beëindig het gesprek). Als ze ongevraagd advies geven. Bedankt, ik heb je mening gehoord, maar ik zal zelf de beslissing nemen. Ik begrijp dat je je zorgen maakt over mij en het beste wilt, maar dat ben ik heel goed in staat om voor mezelf te zorgen. B er zit een rationele korrel in wat je zegt, ik zal nadenken en mijn beslissing nemen. Ja, er zijn hier veel opties om te doen, ik zal nadenken en de beste voor mezelf kiezen hun eigen ervaring, ik zal een beslissing nemen op basis van mijn eigen. Sorry, dit is niet voor mij van belang (resoneert niet met mij). Als ze persoonlijke informatie van u proberen te krijgen. Sorry, dat wil ik niet om erover te praten. Sorry, ik wil dit onderwerp niet bespreken. Het is te persoonlijk, laten we van onderwerp veranderen. Dergelijke vragen maken me ongemakkelijk, laten we over iets anders praten. Sorry, ik ben niet klaar om deze informatie te delen. Sorry, maar nu je bent onbewust op mijn persoonlijke territorium betreden, ik ben er niet klaar voor om erover te praten. Als ze je voortdurend vragen om iets te doen: Sorry, maar ik moet weigeren. Sorry, maar ik heb nu andere prioriteiten Ik kan u hiermee niet helpen. Het spijt me, maar op dit moment is dit onmogelijk. Al deze zinnen klinken volkomen correct en zijn precies geschikt voor de beschaafde verdediging van iemands grenzen. Ze gaan ervan uit dat we communiceren met een relatief gezond en adequaat persoon die een beetje over de grens is gegaan. Als er sprake is van grove grensoverschrijding, kan ook de mate van respons worden vergroot. Zoals ze zeggen: je moet je grenzen verdedigen in de taal van degene die ze schendt. Maar het is nog steeds beter om te beginnen met een zachte terugkeer van de communicatiepartner naar de realiteit, en pas als dit niet werkt, over te gaan tot hardere..