De l'auteur : l'article est tiré de mon site internet : www.psifactor.rf La codépendance est une forte dépendance émotionnelle, mentale et sociale envers un autre personne, une profonde absorption dans ses sentiments, ses expériences, sa vie. L'attention d'une personne codépendante est entièrement concentrée sur le partenaire, tandis que sa propre vie, ses choix, ses expériences et ses sentiments passent au second plan. Une personne qui a choisi ce comportement envers une autre souffre d'une faible estime de soi, d'un manque de confiance en elle, semble faible et vulnérable, est complètement dépendante des opinions des personnes qui lui sont importantes, tombe facilement sous leur pouvoir et leur obéit, s'efforce à tout prix d'atteindre l'intimité et la confiance avec son partenaire, sans tenir compte de ses désirs et de sa volonté de contact. Comme il ne se considère pas digne d'amour et d'attention, il éprouve une peur constante d'être abandonné, a constamment besoin de confirmation des sentiments d'un autre et essaie de faire tout son possible pour s'assurer qu'il ne soit pas abandonné afin de lier son partenaire à lui-même. aussi fortement que possible, une personne codépendante crée des conditions dans lesquelles elle commence à dépendre d'elle autant que possible, à avoir besoin de son aide, de ses soins et de sa tutelle. C'est pour cette raison que ceux qui ont des habitudes codépendantes sont les compagnons constants des personnes qui souffrent de divers types de dépendances (toxicomanes, alcooliques, accros au jeu, etc.), ainsi que de ceux qui construisent des relations avec le monde et les autres sur le principe de contre-dépendance (à propos de la contre-dépendance - ci-dessous). Ce sont des « victimes » chroniques des relations, des sauveurs et des victimes au nom des autres. Ils souffrent même lorsqu'il ne semble y avoir aucune raison pour cela - alors ils doivent être créés - afin de démontrer à une autre personne quels sacrifices et restrictions ils font pour elle. Il n'y a qu'un seul objectif : rendre l'objet de votre passion aussi impuissant que possible et pour toujours, l'attacher étroitement à vous-même. Les personnes codépendantes le font de manière totalement inconsciemment, guidées par des motivations « justes ». Il existe de nombreux exemples d'un tel comportement : l'épouse d'un buveur chronique ou d'un toxicomane, essayant sincèrement de le sauver et sacrifiant pour cela les meilleures années de sa vie ; la mère d'un enfant inadapté à la vie (peu importe - un garçon ou un enfant) ; fille), alors que l'enfant est peut-être déjà âgé, mais vit aux dépens de sa maman, lui obéit complètement et ne prend tous les choix et décisions qu'avec elle ; une épouse modeste est l'ombre d'un grand homme - un scientifique, un homme d'affaires ; , politicien... Ce comportement se forme au cours des premières années de la vie des gens, lorsque le bébé a particulièrement besoin d'un contact tactile et visuel constant, d'amour, d'attention, de soutien et de reconnaissance. Si un enfant est constamment rejeté, critiqué, grondé, ses besoins fondamentaux ne sont pas satisfaits, il est dévalorisé en tant que personne, ridiculisé - il cesse de croire qu'il est digne d'amour comme ça, du fait de son existence, et essaie par tous les moyens de le mériter, d'y parvenir, de faire en sorte que ses parents se tournent toujours vers lui et ne le quittent pas. Il commence à se blâmer pour tous les problèmes qui surviennent et s'efforce de se refaire de manière à recevoir au moins un grain d'amour. Pour cette raison, il a peur d'être sincère, honnête, d'exprimer directement ses désirs et ses besoins, commence à flatter et à s'attirer les faveurs des autres, à leur céder constamment et à abandonner ses propres désirs et besoins. À l'avenir, il transfère son comportement codépendant à l'âge adulte, parce qu'il ne sait tout simplement pas vivre différemment, ne croit pas en lui-même, en sa signification et même en son droit d'exister. Il considère l'établissement de relations basées sur le principe de codépendance comme la seule opportunité d'être heureux et aimé. La contre-dépendance est un comportement qui est exactement le contraire de la co-dépendance. Une personne présentant des traits contredépendants apparaît comme forte, sûre d’elle et prospère. Une telle personne peut bien progresser dans sa carrière, son entreprise, sa profession, mais échouer dans ses relations personnelles, carrepousse constamment les autres, ne prête pas attention aux sentiments du partenaire, se laisse trop emporter par ses propres affaires au détriment de la relation et blâme constamment les autres pour ses problèmes. Dans la plupart des cas, les personnes de ce type ont peu d’expérience dans l’établissement de relations, ont peur de l’intimité avec les autres et évitent autant que possible les situations intimes. Ils s’efforcent de montrer aux autres que tout va bien pour eux et qu’ils n’ont besoin de rien de personne, et ils limitent considérablement la quantité d’amour, de chaleur et d’intimité qu’ils peuvent donner et recevoir. Quelle est la cause de ce comportement ? À mesure qu'un enfant grandit, il a besoin d'acquérir plus de liberté et d'indépendance et, en même temps, d'être soutenu dans les moments de faiblesse. Si les parents surprotègent un enfant, limitent constamment sa liberté, le manipulent, commettent des violences émotionnelles, physiques et mentales contre lui, et l'abandonnent également à un moment où il a particulièrement besoin d'eux, il développe un comportement contre-dépendant pour se protéger. Attitudes de base de contre-dépendance : Je n'ai besoin de personne Je ferai tout moi-même Je peux faire sans l'aide et le soutien des autres Aimer est dangereux Faire confiance est dangereux Être faible est dangereux Montrer son amour et ses sentiments est dangereux S'attacher est dangereux En grandissant, un enfant ayant des attitudes de contre-dépendance commence à réprimer ses sentiments, ne se permet pas d'aimer et s'attache pleinement, ne peut pas faire confiance à l'autre, évite l'intimité, en utilisant toutes les méthodes possibles et impossibles. Naturellement, il le fait inconsciemment, souvent sans se rendre compte que la véritable raison de son comportement est une peur profonde et perçante, dont la base sont les blessures reçues dans l'enfance. Pourquoi les codépendants entrent-ils si souvent en contact avec des contre-dépendants ? Les contre-dépendants ne prêtent attention à personne - les codépendants ne prêtent pas attention à ce fait et recherchent toujours des opportunités pour entrer en relation. Les contre-dépendants exigent beaucoup - les codépendants cèdent tout le temps. Les contre-dépendants s'enfuient - les contre-dépendants rattrapent, insultent, répriment et rejettent - les codépendants prennent cela pour acquis, parce que c'est ce qui leur a toujours été fait. et servis - les codépendants obéissent et servent. Les contre-dépendants sacrifient les autres - les codépendants se sacrifient. À propos, les toxicomanes, les alcooliques et les joueurs sont à la fois non seulement dépendants, mais aussi contre-dépendants. Après tout, lorsqu’ils entrent en contact avec l’alcool, la drogue ou le jeu, ils rejettent leurs proches parce qu’ils ne peuvent pas supporter la tension, la douleur et l’intensité des émotions de la relation. Ils préfèrent l’intimité avec une personne à l’intimité avec une substance, construisant ainsi une armure de contre-dépendance autour d’eux-mêmes. Il convient de noter que presque chaque personne possède des traits à la fois dépendants et contre-dépendants. De plus, dans une concentration « normale », ils devraient même être présents - lors de la création de relations étroites, nous dépendons toujours dans une certaine mesure de nos partenaires, et tout en respectant nos limites, nous devons parfois faire preuve d'une certaine rigidité et pouvoir nous échapper. . Comment déterminer votre propre tendance à la codépendance et à la contre-dépendance ? Très simple. Le critère est votre propre vie. Si vous souffrez d'incompréhension dans vos relations, ressentez votre propre solitude, votre froideur autour de vous ou entrez constamment en relation avec des personnes souffrant de dépendance (alcooliques, toxicomanes, joueurs) ou des personnes froides, distantes, arrogantes et blessantes - il y a des raisons de penser . Que faire ? Changer immédiatement - pas facile. Après tout, nous avons passé des années à apprendre à être dépendants ou contre-dépendants, à nous écraser nous-mêmes et nos désirs, à ne pas faire confiance, à fuir, à rejeter et à avoir peur. Il ne faut donc pas s’attendre à ce que tout change en un jour. Mais que pouvons-nous faire? Chaque jour, petit à petit, juste un peu, faites des choses qui vous permettront de croire en vous. Et pour croire en vous, vous devez faire quelque chose que vous n’avez jamais essayé auparavant, c’est-à-dire prendre des risques. Le risque peut commencer par des choses très simples et insignifiantes. Sourire