Nehmen wir das Beispiel eines Paares, bei dem die Frau den Mann ausschimpft. Er war wieder schuldig. Dies kann verschiedene Gründe haben. Finde keinen Job, verdiene wenig. Die Frau droht, stellt Bedingungen, aber es ändert sich nichts. Mein Mann schwört, das werde ich schon... Wer ist hier das Opfer? Er oder sie? Möglicherweise hat er sich einer anderen Sache schuldig gemacht, vielleicht sogar betrogen. Und wer ist dann das Opfer? War Ihre Frau verletzt? Oder ist es nun ein Ehemann, der unter Druck gesetzt wird? Die Situation ist, dass beide Opfer sein können, und es kommt darauf an, wie genau sich die Person in einer Stresssituation verhält. Wie genau versucht er es zu lösen? Also, Ohnmacht. Wenn jemand in einem Konflikt zu dem Schluss kommt, dass alles nutzlos ist, dass nichts erreicht wird, sich die Situation aber beispielsweise nicht gefallen lässt, kann der Ehemann seine Frau nicht dazu bringen, sich zu beruhigen und ihn zurückzulassen, und die Ehefrau kann es nicht Bringen Sie ihren Mann dazu, sich zu ändern. Wenn sich jemand in einem Paar machtlos fühlt, ist er auf dem Weg in den Zustand eines Opfers. Wenn zu diesem Zustand Vorwürfe hinzukommen, wird nach Schuldigen gesucht. Beispiel: Ich verstehe, dass du gut bist, du kannst nichts tun, deine Mutter beeinflusst dich. Es ist ihre Schuld, dass Sie so unfähig sind, Geld zu verdienen. Die Suche nach Schuldigen ist ein Vorwand dafür, dass Sie ein Opfer sind. Es ist das Opfer, das sich und andere von Verantwortung und Verpflichtungen entbindet und diese nicht auf sich nehmen will, wie ein Erwachsener. Beispiel: Wir leben schlecht, es ist nicht meine Schuld, mir geht es so gut. Und nicht du, du bist auch gut, es ist dein Ex (der Zauber wirkt, Kinder manipuliert usw.). Wenn er es nur verstehen würde, würde er sich sofort ändern. Hätten sie es ihm erklärt, dann wäre alles zusammengekommen. Und wir werden glücklich leben. Die Hoffnung, jemanden zu verändern. Ein Beispiel: Ein Ehemann nimmt an einer Schulung zum Thema Persönlichkeitsentwicklung teil und bringt seine Frau zu einer Beratung. Dabei kommt es darauf an, einem geliebten Menschen die Schuld für seine eigenen Probleme und die der Familie zu geben und sie zu korrigieren. So funktioniert ein Psychologe nicht. Es hat keinen Sinn, jemanden nach Belieben zu ändern. Ich kann keine ernsthafte Arbeit anbieten, aber der Ehemann möchte nicht darüber nachdenken, die Frau muss geändert werden, alles um sie herum muss geändert werden, damit jemand etwas tut. Und dann wird es eine Verallgemeinerung geben. Wenn Ihnen in einem Gespräch folgende Worte auffallen: immer, nie, wie könnte es anders sein... „Sie hat mich nie verstanden, er tut es immer.“ Diese Worte sind immer eine Lüge und ein Fehler. Da stimmt definitiv nicht alles. Und am einfachsten ist es, herauszufinden, ob es wirklich anders sein könnte? Wessen Meinung ist das? War der Partner schon immer so? Warum hält das Opfer an solchen Worten fest? Sie glaubt, auf diese Weise überzeugender zu sein. Diese Worte scheinen ein Beweis dafür zu sein, aber wie könnte es anders sein? Dass die Person sich überhaupt nicht um dich gekümmert hat. „Sie jammert immer. Sie ist schuld, aber wie könnte es anders sein.“ Das ist kein Zeichen dafür, jemanden zu fangen, sondern auf sich selbst aufzupassen. Zeigen Sie sich nicht auf diese Weise? Für einen Menschen fällt es von außen auf, aber es scheint Ihnen, dass alles natürlich ist. Und indem man das sagt, verrät man sich selbst. Jeder Mensch ist ein Opfer, das wird im Karpman-Dreieck besonders deutlich. Alle Rollen sind aufopferungsvoll. Und ein Retter und sogar ein Angreifer. Es ist nur so, dass das Opfer hier verschleiert ist, unter einer Maske. Einem Menschen bleibt nichts anderes übrig, als zu bekommen, was er braucht, und mit seiner Neurose fertig zu werden. Und es ist schlimm, wenn jemand darin stecken bleibt. Wenn sein üblicher Zustand Opferbereitschaft ist. Dadurch schadet er sowohl sich selbst als auch denen, die in der Nähe sind. Diejenigen, die in der Nähe sind, wollen nicht gehorchen und dem Opfer auf halbem Weg begegnen, sie wenden sich einfach ab und versuchen, ihr eigenes Leben zu führen. Das heißt, das Opfer ruiniert sein eigenes Leben. Wenn das Opfer jemanden braucht, der die Schuld trägt, kann es beleidigt sein. Groll ist vielleicht das charakteristischste Verhalten eines Opfers. Beispiel: Nun, sie sind wieder an mir vorbeigegangen, alle haben geholfen, aber sie haben mir nicht geholfen. Ich habe so viel investiert, aber es hat mir nichts gebracht... Hier geht es nicht um Gerechtigkeit, je tiefer ein Mensch im Zustand des Opfers ist, desto häufiger fühlt er sich zu unfairer Behandlung hingezogen. Und es geht nicht darum, was passiert, sondern darum, wie sie sich daran gewöhnt, zu reagieren. Sobald der Wunsch verschwindet, allen die Schuld zu geben, beleidigt zu sein, in Dosen zu messen, wer mehr bekommen hat und wie sie mich beleidigt haben, ändert sich die Reaktion anderer Menschen Im Wesentlichen vermittelt ein Mensch anderen eine Botschaft – wie er selbst mit der Welt umgeht. Was erwartet er von anderen? Was er von anderen erhält, ist aber eine Reaktion auf die Tatsache, dass er selbst]