Del autor: Después de leer el artículo de Natalya Kedrova sobre cómo construimos relaciones con el mundo y con nosotros mismos, me invadió un deseo incontenible de compartir con ustedes Material del artículo “Relaciones Terapéuticas” y mis pensamientos. Las relaciones son un hilo fino entre TÚ y yo. Es muy fácil sentirse destrozado y perdido, pero la idea de que puedes vivir con personas una al lado de la otra y permanecer solo sin siquiera entrar en la realidad de las relaciones es especialmente aterradora. Cualquier relación comienza sólo cuando surge alguna diferencia. Ésta es la diferencia entre una persona y lo que está cerca. Hay una forma de relación inherente a un bebé: cuando es importante aferrarse a algo y, en el futuro, consumirlo. En este caso, las relaciones como tales aún no existen, solo hay una manera de conseguir algo para uno mismo. Para un bebé es nutrición, para un adulto es una especie de calidez y apoyo. En este momento no hay percepción de alguien más diferente a mí. La principal zona de contacto es la boca. Con este modo de relación, sólo dos estados son posibles: un estado de algún consumo-satisfacción (“obtengo algo, vivo, actúo”) o un estado de confusión y horror (“perdido, no, pesadilla, ahora desapareceré” ). En ambos estados todavía es imposible determinar quién es el otro. Entonces, en un estado de horror, es imposible determinar su origen: solo hay un cierto estado de "ah-ah-ah, estoy desapareciendo", cuando no veo a nadie, no escucho, no No siento y también me estoy perdiendo: “ya está, moriré, desapareceré, me disolveré, me desmoronaré”. Y éste es también un modo de relación que, sin embargo, la persona misma no experimenta como relación, porque aquí no hay ningún otro a quien se dirijan la actividad y los sentimientos. Para un bebé, este método es típico en los primeros siete meses, y un adulto puede caer en este estado en cualquier momento cuando experimente algún tipo de catástrofe o se encuentre en una zona que le resulte difícil de soportar. ¿Qué es importante para una persona si se encuentra en esto y todavía le quedan restos de mente? Puedes decirte a ti mismo: “Mira, tal vez haya alguien a quien puedas recurrir”. El terapeuta, si una persona se encuentra en tal estado, en tal horror, no hay esperanza de que el cliente la vea, se vuelva hacia él y que algún texto que el cliente diga tenga algo que ver con él. Y la tarea del terapeuta es ser visible y perceptible de cualquier forma. No lleva mucho tiempo conseguir algo al estilo infantil. En realidad, sólo se necesita un esfuerzo momentáneo. Y conseguir algo de una forma más adulta lleva tiempo. Este es un punto muy importante. Para, por ejemplo, obtener alguna información, es necesario formular una pregunta, hacerla, esperar hasta que el interlocutor comprenda lo que se le pregunta, hasta que pueda hacer algo así. Se necesita algo de tiempo incluso para la necesidad más simple. Si hablamos de una necesidad más compleja, resulta que se necesita mucho tiempo para que una persona comprenda cómo debe tratarte, cuánto respeto debe mostrarte, cómo. él debería obedecerte y demás. Y durante todo este tiempo tienes que mantener de alguna manera el objeto en tu mente; recuerda, conserva algún tipo de imagen. Y este es el trabajo que aprende un niño a los siete meses. En este momento, la principal zona de contacto de la boca pasa a la mano. Es decir, la forma principal de sujetar a alguien al principio es con la mano. Tómalo y no lo sueltes. O al menos saber qué puedes coger y llevar contigo. En una relación aparece un componente de manipulación y control manual. El segundo punto importante es que puedes sujetarlo con la mano y soltarlo sin caer en el horror, porque se conserva la parte visual, y luego se añade la memoria. Por lo tanto, la ventaja de este período es que en una relación una persona puede retener y soltar. Y al mismo tiempo, no olvides, no pierdas de vista, no destruyas la relación misma con la otra persona. Por tanto, el niño tiene alrededor de dos años.Aprendo que un adulto (mamá, papá, abuela u otra persona) permanece en el campo de la vida, a pesar de que no lo veo en este momento. Y este es un trabajo muy grande, el trabajo de mantener las relaciones, a pesar de la ausencia real de una persona como objeto de uso. ¿De qué están hechas estas relaciones? Por un lado, de algunas acciones inconclusas, y por otro, de aquellos sentimientos y necesidades que están presentes. ¿Cuál es el fenómeno de la acción inacabada? Cuando surge una necesidad, un deseo de hacer algo, pero no hay manera de realizarlo, entonces la tensión persiste, y este deseo o necesidad permanece y luego se reproduce. Por ejemplo, no lograste morder a tu vecino, luego recuerdas durante mucho tiempo lo dañino que es, cuando te encuentras, reconoces, "sí, aquí viene esta persona dañina", reconoces fácilmente a otros. personas dañinas que son similares a él y construyen con ellas el tipo de relaciones que ayudarán a morder a otra persona. También puede ser algún tipo de actividad agradable. No pude ayudar a nadie. No fue posible ayudar a los padres en disputa para que no se ofendieran, para que fueran amables, se amaran y no se dijeran cosas desagradables. No había forma de ayudar, no te escucharon. Pero luego haces las paces con todos, reconoces los conflictos, reaccionas ante ellos con mucha fuerza, acudes a los psicoterapeutas, haces las paces y convences a todos a vivir en paz y amistad. Entonces, por un lado, las relaciones se componen de acciones inacabadas. Además, pueden no completarse porque una persona realmente no puede hacer algo en un momento determinado, o se trata de determinadas relaciones que, en principio, no se pueden completar. Por ejemplo, una relación amorosa no se puede completar porque es imposible recibir suficiente amor para satisfacerte por el resto de tu vida. Estas son las relaciones que se necesitan constantemente, al igual que las relaciones de respeto y reconocimiento. Es imposible recibir reconocimiento en un momento y no quererlo nunca más. Esta es una relación insaciable que debe surgir una y otra vez. Así, la energía para las relaciones la aportan las acciones inconclusas y aquellas necesidades y sentimientos que surgen. Cuando una persona experimenta algún tipo de relación, placentera o desagradable, es importante que simplemente comprenda lo que le está sucediendo. El terapeuta aquí debe ser capaz de navegar el papel que desempeñan ciertas experiencias en la construcción de contacto y relaciones. Por ejemplo, el interés o la curiosidad es lo que da energía para establecer relaciones. Es decir, si el cliente o el terapeuta tiene algún tipo de curiosidad, interés, entonces esta será la experiencia que sustente la relación. Consideremos una experiencia tan difícil como la ira o el odio. Parece que esto es lo que generalmente se considera que destruye las relaciones. De hecho, esta también es una experiencia que mantiene unida la relación. Éste es un momento muy paradójico. En la vida ordinaria, si estoy enojado con alguien, lo más probable es que lo perciban como que quiero destruir nuestra relación, quiero pelear. Y desde el punto de vista del contacto, este es el sentimiento que mantiene unida la relación. Porque la ira significa que necesito algo de esta persona. Tengo algún tipo de necesidad que no puedo satisfacer durante mucho tiempo y, por lo tanto, necesito mucha ira para llegar a él y sacarle algo. Para una persona normal, no un psicoterapeuta, si está enojado con él, esto es más o menos lo mismo que "vete al infierno", "no quiero verte", "me voy de aquí, eres malo". gente, no tendré nada que ver con ustedes”. Es decir, esto es más bien lo que destruye las relaciones, lo que quieres dejar. En esta situación, el psicoterapeuta tiene que dejar de ser una persona sencilla y normal y comprender: “sí, el cliente está enojado, eso significa que quiere algo de mí, simplemente no puede decirlo, está golpeando sus puños, ya está arrojándose sobre mí, pero ¿cómo puedo ayudarlo a formular lo que quiere de mí? Lo mismo se aplica a sentimientos como la envidia, el resentimiento, los celos, el odio, el desprecio, el asco. Y estas son las cosasque en la vida, más bien, destruyen las relaciones, porque casi nadie quiere soportarlas. Por lo tanto, uno de los aspectos difíciles del trabajo del terapeuta es permanecer en las relaciones negativas para que algunas experiencias y relaciones importantes para el cliente puedan aclararse. Hay experiencias que están más relacionadas con la realización del contacto. Por ejemplo, tristeza o anhelo. Se trata de sentimientos sin contacto, destinados a no recibir algo de otro, sino asociados a la retirada. Cuando el contacto ya se ha producido, la persona ha recibido lo que es posible y, al mismo tiempo, aún no ha recibido nada. Ya que en cualquier contacto es imposible conseguirlo todo. No siempre sucede algo. Encontrarse con la realidad siempre resulta un poco triste. Porque puedo tomar algo para mí, verlo, pero no puedo tomar algo que es importante para mí y quiero. Porque no siempre se puede conseguir todo. Por tanto, si ese “algo” era muy importante, entonces la persona experimenta cierta melancolía. Si es algo transferible, entonces es obra de la tristeza. El trabajo de retirarse, de restaurarse, de reconocer alguna realidad. Y aquí la tarea de la propia persona, cuando se enfrenta a esto, es darse tiempo para superarlo. Porque esa tristeza, esa tristeza, es un retorno a la propia realidad, a sus limitaciones, a sus fronteras. Y la tarea del terapeuta también es contenerse, no apresurarse inmediatamente a rehacer, reconstruir, sino permitir que esto suceda. Lo importante aquí es más bien el acompañamiento, la presencia. Por lo tanto, no es necesario eliminar todos los sentimientos del contacto de una persona. "¿Qué quieres de mí?" – si estoy triste, entonces no quiero nada de ti. Ya entiendo que no lo entendí ahora. Y este también es un momento muy importante en la relación. Porque la tristeza, a diferencia de la rabia, te permite aceptar alguna experiencia. La rabia es ese sentimiento de no contacto que destruye la experiencia: “No acepto que el mundo funcione de tal manera que no puedas entenderme y llevarme a Hawaii. Y es por eso que estoy dispuesto a destruirlo todo”. Y la tristeza es, más bien, una aceptación de alguna realidad de que el mundo es como es. Y esta es realmente una experiencia importante. Como toda situación inconclusa, las relaciones conllevan un fuerte momento de tensión y malestar. Por eso a la gente normalmente no le gusta tener relaciones. Tienes que sentir constantemente alguna insatisfacción, alguna tensión en tu alma y en tu cuerpo. No puedes relajarte tranquilamente, en algún lugar del fondo de tu alma piensas: "Y hay alguien más allí, necesito decirle algo, hacer algo". Es decir, las relaciones son algo muy agotador. Y esta es una de las razones por las que la gente intenta evitar las relaciones, o al menos ser lo menos consciente posible de ellas. Y no se responsabilice por el hecho de que "se queden atrapados" en ellos. En segundo lugar, si hay una relación, siempre existe la oportunidad de experimentar algo agradable en ella, y muchas posibilidades de experimentar algo desagradable. Por ejemplo, si fue bueno, entonces este “bien” terminará. Si fue malo, entonces no sabes cuándo terminará. La tercera razón por la que la gente intenta evitar las relaciones o no consumarlas es que en una relación siempre aprendes algo de verdad sobre ti mismo. Y esto tampoco es muy agradable. Porque si se establece una relación, no la pasarás por alto, definitivamente dirán algo sobre ti, o te tratarán de alguna manera, para que entiendas: "sí, esto se trata de mí". Además, siempre existe el riesgo de “tropezar” con viejos fallos. Dado que las relaciones tienden a reproducirse según el mecanismo de acciones inconclusas, siempre existe la posibilidad de terminar en la vieja trampa. “Siempre me ofenden, siempre me utilizan, me mandan otra vez, nadie me escucha”. Es decir, al entablar una nueva relación, una persona siempre tiene miedo, consciente o inconscientemente, de quedar atrapada en una antigua relación. Y es importante que el terapeuta comprenda que el cliente hará todo lo posible para, por un lado, conservar al terapeuta y, por el otro, evitar cualquier tipo de relación con él. Por un lado reproducirlos, los que tiene habitualmente,)