Wie sagt man zu einem Teenager „Nein“? Es scheint schwierig zu sein, etwas „Schlechtes“ oder „Gefährliches“ zu verbieten, denn wir Erwachsenen sind verpflichtet, das Kind vor Fehlern zu schützen. Ist es so einfach, wie es auf den ersten Blick scheint, und warum fällt es einem Teenager besonders schwer, „Nein“ zu sagen? Teenager sind eine besondere Kategorie von Menschen. Das Alter, in dem ein Kind mit den Eltern in Konfrontation tritt, in dem es den Weg der Selbstbestimmung beschreitet und seine Grenzen erweitert, ist für Eltern nicht das einfachste. Eine Person, die noch nicht ganz erwachsen ist, trifft erwachsene Entscheidungen. Und manchmal sind das nicht die idealsten Lösungen, oder? In meinen Beratungen oder Kursen für Eltern betone ich, dass sich die elterliche Autorität bereits in den ersten Lebensmonaten „aufbaut“. Und wenn Sie kein „bewusster Erwachsener“ waren und Ihre Entscheidungen und Methoden kurzfristig motiviert waren, auf Emotionen beruhten, wenn Ihnen die Argumentation Ihrer Verbote egal war und Sie sich nicht für die Motive des Handelns Ihrer Kinder interessierten , aber einfach verboten, wegen der Konsequenzen gescholten oder die Verantwortung für die Handlungen Ihrer geliebten Kinder übernommen, dann sind Sie als Eltern in der Regel in einer Sackgasse, wenn das Kind ein Teenager wird. „Nein“ funktioniert nicht mehr und hat meistens den gegenteiligen Effekt. „Nein“ zu sagen ist eine ganze Kunst. Beispiel: Ein Teenager wendet sich an seine Eltern mit der Bitte, ihn zu einem Konzert seiner Lieblingsband gehen zu lassen. Die Eltern verbieten: „Diese Gruppe hat ekelhafte Lieder und Musik, hör dir einfach an, worüber sie singen….“ und ihr Aussehen? Lebensweise? Nein, du wirst nicht gehen.“ Das Kind versucht zu argumentieren: „Aber sie haben letztes Jahr eine Auszeichnung erhalten, sie sind cool, ihre Gruppe wurde als „Durchbruch des Jahres“ ausgezeichnet, die Antwort: „Ich“ Das interessiert mich nicht, ich habe nein gesagt.“ In diesem Beispiel lässt sich nicht die Kompetenz des Erwachsenen nachvollziehen, er verlässt sich auf seine eigenen inneren Richtlinien, ohne überhaupt den Versuch zu unternehmen, sich für die Interessen des Kindes einzusetzen , um zu verstehen, dass sein Verbot nur kurzfristige Auswirkungen haben wird, wird das Kind nicht zum Konzert gehen, aber es wird nicht aufhören, diese Musik zu hören, und vielleicht wird es sogar noch aktiver zuhören. In diesem Fall hat sich der Elternteil nicht die Zeit genommen, sich für die Interessen des Kindes einzusetzen und damit deutlich zu machen, dass das Leben seines Kindes für ihn als Eltern wertvoll und interessant ist Für einen Menschen ist es sehr wichtig zu verstehen und zu fühlen, wie er von der Gesellschaft akzeptiert wird und wie er sich in die Umwelt einfügt. An erster Stelle stehen Fragen der Kommunikation, Kommunikation, Gruppenzugehörigkeit und Akzeptanz. Die Meinung der Eltern als „kompetent“ und „die einzig Richtigen“ in einem früheren Alter ist nicht mehr so, wird „auf Läuse überprüft“ und unterliegt Zweifeln. Und ein Erwachsener steht vor der schwierigen Aufgabe, seine Position zu behaupten und nicht aus dem Kreis der Vertrauenspersonen „herausgeworfen“ zu werden. Dies ist wahrlich keine leichte Aufgabe, da man sich in der Regel buchstäblich selbst auf die Kehle treten muss um sich vor sinnlosen Verboten und kategorischen Gedanken und Aussagen zu schützen. Wir müssen die Kraft und den Wunsch aufbringen, uns für die Interessen des Kindes zu interessieren, und diese Vertrauensbrücke sorgfältig und sorgfältig aufbauen. Sie müssen in der Lage sein, Ihrem Kind zu vertrauen und ihm das Recht zu geben, Fehler zu machen, es in schwierigen Zeiten zu unterstützen und ihm keine Vorwürfe zu machen: „Ich habe es Ihnen gesagt ... Wenn Sie nur so gehandelt hätten, wie ich es gesagt habe.“ Wenn sie im Herzen verletzt sind, können sie beleidigende Worte sagen. Eine Mutter weinte, als sie mir erzählte: „Meine Tochter (15 Jahre) hat mir gesagt, dass sie lieber sterben würde, als so zu werden wie ich“... Was steckt hinter diesen Worten? Vielleicht bedeuten sie, dass dem Kind die Liebe, Aufmerksamkeit und Zuneigung seiner Mutter fehlt? Vielleicht bedeuten diese Worte, dass sie die Nervosität und das Geschrei ihrer Mutter von morgens bis abends, das Nörgeln und die Kritik satt hat? Oder möchte sie vielleicht nicht „ideal“ und „zu Tode langweilig“ sein wie ihre Mutter? Schauen Sie immer über die Worte hinaus, die Bedeutung ist viel tiefer. Wie oft tragen wir Erwachsenen selbst „Unsinn“ gegenüber einem Kind und diskutieren völlig inkompetent über seine Interessen? Auf dem Höhepunkt meiner Erfahrung, die nicht immer, aber meistens überhaupt kein Maß für irgendetwas ist, warne ich mich selbst (als Mutter eines Teenagers) und Eltern-Klienten:.