Eu me forço a fazer algo, mas não tenho força de vontade suficiente e desisto. Uma história familiar é sobre relacionamento consigo mesmo. Simplesmente porque somente construindo relacionamentos harmoniosos com nós mesmos podemos construí-los com os outros. Eu tenho dito repetidamente que “forçar” é VIOLÊNCIA. Aqui vou lhe contar o que está acontecendo dentro de sua psique e por que “FORÇA DE VONTADE NÃO É SUFICIENTE”. você precisa fazer alguma coisa: começar a comer direito, ir à academia, fazer algum trabalho... não importa muito o que seja. Normalmente, se alguém se “força” em algum lugar, o mesmo cenário se manifesta em muitos outros casos. Então, dentro de você, você pode “ouvir” como se fosse uma discussão entre duas pessoas: uma é inspiradora como é necessária e possível útil. , a outra diz que não quer, “bom, estava tudo bem, por que vocês estão começando?” Esse casal é como uma madrasta malvada e um filho. A madrasta malvada obriga o filho a fazer alguma coisa, pressiona ele. sentimento de vergonha: “Você não vai fazer isso”, você vai se dar mal, ah-ah-ah! Mesmo que compreenda a utilidade do acontecimento, ele quer tomar as decisões POR SI MESMO e, de qualquer forma, contradizerá a madrasta. Eles o forçam, o que significa que ele tem que fazer o oposto. Ele não faz o que a madrasta malvada ordena. A madrasta malvada começa a intensificar a ofensiva, usando críticas: “Você é tão fraco, não tem força de vontade. Às vezes um deles vence nas batalhas locais, mas a guerra continua!” É por isso que a “força de vontade” acaba. Você se interessaria se eu lhe dissesse que esse casal madrasta-filho nada mais é do que uma vítima e um agressor dentro do seu psiquismo, que essas são consequências de um trauma emocional e da atuação de um determinado cenário? Em geral, é isso. Mas você está mais interessado em como parar isso? Sim, é a guerra que precisa ser interrompida. Para fazer isso, apresentamos uma terceira pessoa que resolverá o conflito, explicando à madrasta opressora. que a violência pouco conseguirá, e à criança que às vezes vale a pena ouvir quem está ao seu redor, porque eles podem oferecer coisas interessantes. Nesse caso, uma única vez “demonstrar esforço de vontade” pode não se tornar uma coerção para a criança, mas um convite para tentar algo interessante. A terceira pessoa não toma partido, mas ao mesmo tempo aceita todos. , mas se a guerra estiver acontecendo, então ela provavelmente está dormindo. Algumas pessoas conseguem acordá-la sozinhas, enquanto para outras ela está quase em coma. No segundo caso, um psicólogo ajudará a tirá-la do coma. E se o confronto continuar? É simples - você perde energia nas batalhas internas. Aqui aparece a procrastinação, uma sensação de cansaço inesperado, e talvez mais grave. psicossomática. Você pode dizer que tal confronto não, aquela parte de você que regula os conflitos não dorme, e está tudo bem Talvez. seu discurso, ou você costuma fazer autocrítica, então a guerra continua, é só que a madrasta vence muitas vezes mais. Mas e se uma pessoa “governar”: a madrasta ou a criança Em geral, muitos vivem? assim há muitos anos, quando uma das partes é fortemente reprimida, mas isso torna a vida incompleta. Se as “regras” da madrasta, a criatividade, a alegria, a surpresa desaparecem da vida, tudo começa a parecer uma rotina cinzenta, a sensação de velhice. pode chegar até aos 25 anos, aí em algum momento a pessoa simplesmente perde o sentido da vida. Se uma criança “manda”, então não tem organização, mas há um sentimento constante de insatisfação, você quer tudo de uma vez, mas. quando você consegue, você percebe que isso não basta, a vida se transforma em uma eterna corrida pelo incompreensível, e isso traz muito sofrimento. Ao fortalecer a terceira parte (adulta), você traz equilíbrio para sua vida. Embora isso nem sempre seja fácil de fazer.