Er zijn zulke “prachtige” relaties waarbij er maar twee polen zijn die elkaar afwisselen: óf alles is geweldig (een persoon voelt zich bijvoorbeeld heel geliefd, gekozen, het allerbeste, eventuele verlangens worden vervuld, romantische verrassingen zijn geregeld) of al het slechte (stilte, negeren, hobby’s ernaast, mishandeling, emotionele mishandeling, chantage, enz.). Het is alsof je in een trein zit met slechts twee mogelijke haltes, in de kou of in de hitte. Al het andere kun je vanuit het raam bekijken, maar je kunt niet naar buiten gaan en alles zelf ervaren. Of hoe je met alle diversiteit van de wereld maar in twee steden kunt leven: in de ene baad je in luxe, in de andere heerst verschrikkelijke armoede, en je weet nooit op welk moment je uit de luxe in de wereld wordt gegooid. koud. Na verloop van tijd merk je niet meer dat je het grootste deel van de tijd in extreme nood en uitputting leeft, terwijl je je herinnert hoe goed het was om in overvloed en overvloed te leven, in de hoop dat je jezelf daar ooit weer zult vinden, omdat je er misschien al bent geweest het de moeite waard is om nog even te wachten, geduld te hebben, en de armoede zal worden vervangen door ongekende rijkdom? Bij zulke paren is er geen vlotte communicatie zonder verschillen, respect, stabiliteit, steun, vertrouwen in de partner, vertrouwen en liefde (die is er niet, wat iemand ook zegt of zweert). Maar er is veel wrok, understatement, agressie, angst, afhankelijkheid, destructiviteit en andere niet erg mooie inhoud. Vaak is er sprake van alcohol- of andere soorten verslavingen. Dit alles wordt versterkt op fysiologisch niveau. Voortdurende interne spanning en een leven in stress leiden tot meer orgaanwerk. De ‘vecht’- of ‘vlucht’-strategie is niet geschikt, en het is onmogelijk om te ontspannen, omdat dit geen relatie is waarin je kunt ontspannen. Er is een gezegde over een vat zalf en een vlieg in de zalf, maar als je een dergelijke relatie hebt, geeft dat niet echt de bitterheid van de situatie weer. Het is onbeleefd, maar zo is het: stel je een lepel onzin voor in een vat met hele dure honing, de concentratie lijkt klein, maar je weet dat dit geen pure honing is, wil je het opeten? En dan voegen ze nog meer onzin toe, je kunt jezelf er alleen maar van overtuigen dat de smaak goed lijkt, en andere rationele excuses vinden, zoals het niet uitgieten van het hele vat, je hebt er veel voor betaald. Maar je zit niet aan dit vat vastgeketend. Er ontstaan ​​​​vaak ruzies van binnen als 'hoe kan ik hem verlaten, dit is verraad', 'ik ga weg en mijn vrouw laat me de kinderen niet zien', 'het is verkeerd om af te zeggen'. de bruiloft de dag ervoor”, “iedereen zal denken dat ik slecht ben”, “nou, ik vond dit gedrag niet meteen leuk, maar hij lijkt me nog niet te slaan, als hij me slaat, zal ik ga meteen weg', 'nou ja, hij sloeg me, maar toen verontschuldigde hij zich, en het was duidelijk dat hij veel pijn had', 'we moeten gewoon wachten en alles zal veranderen', 'als we kinderen hadden, alles zou anders zijn.” Interne sensaties hebben geen versterking van de geest nodig. Een persoon voelt zich zo en dat is genoeg. "Hoe zal ik mijn vertrek verklaren?" Een simpel ‘Ik wil deze relatie niet meer hebben’ is voldoende. Iedereen herinnert zich de mooie citaten ‘als je het moet uitleggen, leg het dan niet uit’, dit is precies het geval. Als het niet meteen tot iemand doordringt dat hij of zij niet tegen je hoeft te schreeuwen, niet naar je hoeft te zwaaien of je hoeft te slaan, je niet emotioneel onder druk hoeft te zetten, te chanteren of te beledigen, wil je dan schrijven? hem gedetailleerde instructies? Hij volgt toch niet. Als je het gevoel hebt dat er iets mis is, hoef je niet ten koste van je leven te bewijzen dat je niet slechter bent dan anderen en dat een sterk gezin mogelijk is, enz. Kinderen die zijn opgegroeid in een gezin. zulke gezinnen zien geen normale menselijke relaties en voor het gezinsleven zullen ze een ontoereikende partner kiezen. Niets rechtvaardigt emotionele of fysieke mishandeling. Nee “Ik ben gewoon gestresst op het werk”, “Je zet je volledig in voor de kinderen”, “Wonen we maar in een groter appartement”, “Als ik veel geld had, zou ik vriendelijker zijn”, enz. Het heeft geen zin om te kijken naar wat voor soort persoonlijkheidsorganisatie dit is en hoe je ermee kunt leren omgaan, zodat er minder woede, agressie, woede-uitbarstingen, aanvallen, vernedering, etc. zijn. Geef jezelf toe dat niets ter wereld deze persoon zal veranderen, en dat hij zelf niet wil veranderen en dat ook niet zal doen..