El odio... a veces pasa desapercibido. Parece que ayer amé, necesitaba una persona, su atención, amor, cariño, aprobación, y hoy entiendo que ya no puedo estar cerca, no quiero hablar, muchas cosas me irritan y enfurecen. Siento que no puedo contenerme y empiezo a gritar y culpar. Y lo más extraño es que luego no me arrepiento. Pero en esto también hay un miedo insoportable: después de todo, odio a mi propia madre. ¿Cómo pasó esto? ¿Cuando? ¿Por qué dejé que esto sucediera? ¿Por qué permitió esto? Entonces, ¿qué pasa ahora? Este odio no surgió de repente ni a causa de la última conversación desagradable. Ella estaba ahorrando. Es como si mi madre dejara de entenderme. Ella empezó a enojarse más conmigo, a estar insatisfecha, a “inmiscuirse” en mi vida “adulta”, a enseñarme y educarme. Criar a mi hijo no es la forma en que lo hago. Y dar consejos. Ahora entiendo que esto se debe en parte a mi deseo de separarme, de ser independiente, independiente. En parte debido al hecho de que no tiene a nadie más a quien “cuidar” y necesita gastar esta energía no gastada en alguna parte. Y más aún porque nuestros mundos ahora son diferentes. En el mundo de mi madre todo sigue igual (en mi opinión). El mío desarrolló valores propios, tradiciones propias, intereses distintos a los de mi madre, mientras los viejos desaparecían o simplemente se volvían ajenos... Y esto fue cambiando paulatinamente, imperceptiblemente, y un día me di cuenta de que me irritaba lo que trae mi madre ( trae) de mi mundo, me enojo, juro, golpeo el pie y lentamente odio. Y de alguna manera, durante la siguiente sesión de terapia, mi terapeuta me ayudó a ver las respuestas a estas preguntas: cuándo, por qué y quién tiene la culpa de esto. Fue ella quien dio el concepto de la diferencia entre mundos. Sí, una vez mi madre y yo nos alejamos de un punto y caminamos... íbamos en direcciones diferentes. Me pareció que nos estábamos alejando, o tal vez yo mismo lo quería. Y estaba orgulloso de poder caminar solo, de saber cómo y qué hacer. Y ella no quería en absoluto escuchar ni escuchar (o al menos escuchar) a su madre. Soy un adulto. Pero a veces llegaban momentos en los que se me metían en el alma las palabras de una sencilla canción infantil: “Mamá es la primera palabra. La palabra principal en todo destino”[1]. Y por alguna razón, escuchar esta melodía me hizo llorar (e incluso ahora es difícil contenerlas). Madre. ¡Cuánta calidez emana de esta palabra! Poco a poco se hizo evidente que en el fondo había un sentimiento de ternura por mi madre. Siempre estuvo ahí, simplemente desapareció en algún lugar por un tiempo. Me tomó un tiempo descongelarme. Todavía hay momentos en que nuestras diferencias chocan, pero me resulta más fácil afrontarlas. Lo principal para mí ahora es que comencé a apreciar de nuevo y de otra manera el cuidado de mi madre, lo que solía llamar "entrar en mi vida". No sigo el camino de mi madre, simplemente me giré para mirarla y estamos a distancia. [1] Yu. "Madre»