À vingt-deux ans, j'ai réalisé ce que j'aimerais faire dans la vie, que faire. C'était déjà une chance, car il est rare de voir une vocation personnelle à cet âge. Pour être honnête, ils m'ont aidé, et de manière assez mystique. C'était en Amérique du Sud, avec des amis, je suis allé voir un chaman célèbre - plutôt par curiosité, sans vraiment espérer quoi que ce soit, j'ai pleinement satisfait ma curiosité, je me souviens encore de cette expérience fascinante. Mais après la visite, j'ai réalisé que j'avais reçu un autre cadeau. Je me souviens de ce moment – ​​le bus, les tropiques, les paysages changeants, je regarde par la fenêtre et j'essaie de comprendre ce qui m'est arrivé. La première image est venue d’une sensation d’étrange légèreté. En l'écoutant, j'avais l'impression qu'on m'enlevait un sac de pierres. Quel genre de sac ? Quelles pierres y avait-il ? Je pense que c'était ma peur. C'était cette période de la vie où l'ancien était déjà terminé et où le nouveau se cachait à l'horizon. Je ne comprenais pas bien comment vivre, où déménager ensuite. Alors, revenons au « sac ». Il a disparu. C'était calme et même à l'intérieur. Après avoir écouté mon état, j'ai soudainement reçu un aperçu. Ici! J'ai rêvé autrefois d'étudier une personne, son esprit, son psychisme ! Comment pourrais-je oublier ça ?! C'est à cela que j'aimerais consacrer ma vie ! Le lendemain, je suis venu voir mon patron et je lui ai dit que je partais pour la Russie. Je pensais calmement que je pouvais me retrouver sans argent, sans travail, sans soutien. Quelque chose à l’intérieur m’aidait. Un cadeau d'un chaman. Pour l'avenir, je dirai tout de suite que tout s'est déroulé avec plus de succès. À mon arrivée à Moscou, un travail et un appartement m'attendaient et j'ai rapidement choisi un endroit pour étudier. C'était comme si quelqu'un me guidait et m'aidait. Et cela a duré assez longtemps. Exactement aussi longtemps que j’étudiais à l’université. Mais dès que j’ai reçu mon diplôme, « d’un coup » tout s’est arrêté, j’étais perdu, je ne voyais plus quoi faire ensuite, où aller. C'était très effrayant de quitter mon endroit bien-aimé où ils payaient beaucoup d'argent, même si mon travail provoquait en moi de aiguës crises de mélancolie et de dégoût. Et à vrai dire, j’ai fait mes devoirs avec négligence. Après tout, comment gérer ce qui nous dégoûte ? Nous essayons de nous évader, de vivre cela le moins possible. Comment pouvons-nous abandonner tout cela ? ... Parce que de l'argent, des revenus, au moins quelques garanties pour l'avenir. Et la psychologie... Qu'est-ce que la psychologie ? À cette époque, je n’avais pratiquement aucune vision d’un avenir quelconque. Oui, j'ai observé autour de moi des psychologues à succès, mais leur succès m'a semblé un cadeau du destin, une chance qui, hélas, m'a échappé. Et dans un tel conflit interne, j'ai vécu plusieurs années douloureuses. Comment ai-je vécu ? Honnêtement, très mauvais. Dans la résistance chronique, la mélancolie et l'apathie. Dans le shopping, parce que les choses sont devenues l'un des substituts de la vie à ma disposition. Pendant les longues soirées, je regarde la télévision. Bien sûr, de temps en temps, j'avais aussi des célébrations de la vie - des voyages, des moments de communication, des événements intéressants. Mais après eux, la situation n’a fait qu’empirer. Une mélancolie sourde et noire se répandait en moi. Comment en suis-je sorti, demandez-vous ? J'ai encore eu de la chance. À un moment donné, la mélancolie est devenue douloureuse. Et puis j'ai abandonné. J'ai trouvé un psychologue et j'ai rampé vers lui. Lentement, étape par étape, nous avons commencé à démêler l’enchevêtrement de la routine dans ma vie. C'était difficile au début. Très peu de changements. Le seul soutien à ce moment-là était une confiance étrange, puis incompréhensible pour moi, que je voyais en lui. Il semblait savoir exactement ce qu'il faisait et pourquoi. Comme s'il savait où j'allais. Et c’était comme s’il voyait que j’y arriverais. Au bout d’un certain temps, j’ai eu « tout d’un coup » la force de faire d’autres pas. J'ai réfléchi à ma vie personnelle, j'ai commencé à regarder les hommes et à leur sourire, et j'ai pris le risque de dire au monde que j'étais célibataire et que je cherchais l'amour. Et un être cher est apparu dans ma vie. Avec son soutien, j'ai pris le risque (à ce moment-là, je ne savais pas ce que cela m'apporterait) d'étudier la Gestalt-thérapie. Et alors ? Il me semblait alors que la formation demandait peu d'efforts et d'argent. Peut-être que ça vaut le coup d'essayer ? Et puis c'est comme si j'étais à nouveau.