A vergonha é um grande regulador do comportamento. Desde o nascimento, não é característico da criança; é posteriormente inculcado pelos pais, apontando a discrepância entre como eles veem o filho e como desejam que ele seja. “Boas meninas não brigam.” “Meninos não choram.” “Irmãos e irmãs amorosos cedem.” "Pessoas fortes nunca desistem." Não é porque eles são vilões. Tecnicamente, esta é a maneira mais eficaz de cultivar as qualidades necessárias em uma criança. Afinal, ele tem necessidade de fazer parte de um grupo que seus pais aprovam (“um bom menino”, “uma pessoa forte”, “um irmão/irmã amoroso”), bem como necessidade de amor. E essas duas necessidades estão interligadas em uma: “Para ser amado, preciso me conformar”. Na prática, claro, tudo é mais complicado e muito mais triste. Quanto mais rígido o pai for em suas regras e ideias sobre o que o filho deveria ser (para que o pai possa aceitá-lo), maior será o sentimento de vergonha e inferioridade que o filho experimenta. Não há nada de surpreendente aqui: nem uma única pessoa viva é capaz de se enquadrar em um grande número de regras estritas. É assim que nasce o sentimento: “há algo fundamentalmente errado comigo”, “sou uma nulidade, um inútil”. O sentimento de vergonha faz com que você corte as partes não aceitas de si mesmo. É claro que a vergonha atinge o que há de mais doloroso - a personalidade - da criança, porque não é o seu comportamento que é criticado, mas a sua própria essência, o jeito que ela é, a sua vivacidade. O que se nota não é a maldade do ato, mas a discrepância entre a personalidade da criança e o que uma criança verdadeiramente boa deveria ser. Isto é vivido de forma extremamente dolorosa, mas o pequenino nem sequer tem a oportunidade de desafiar ou discordar da visão dos pais. Qual é então a atitude da criança em relação a si mesma? O que ele sabe sobre si mesmo? Como ele se percebe? Como o principal objetivo da vergonha é conformar a criança aos ideais dos pais, poucas pessoas ficam intrigadas com o que causou o comportamento da criança. O conteúdo, a vida interior da criança: sentimentos, motivos, experiências ficam em segundo plano, dando lugar ao fato da conformidade-inconsistência, ou seja, uma avaliação da atividade externa. O que está fora torna-se mais importante do que o que está dentro. O conhecimento da criança sobre si mesma é muito limitado: muitos sentimentos e experiências são proibidos, são reprimidos, e uma espécie de vácuo, uma espécie de vazio, se forma dentro da criança. "O que eu quero? Como me sinto? Como eu sou? Do que eu gosto?" - são perguntas difíceis de responder. Esse vazio migra para a idade adulta. Ao crescer, a criança que ficou imensamente envergonhada se transforma em um adulto que se envergonha. Cheio de um enorme conhecimento sobre como “deveria” e “como fazer certo”, “o que eu deveria ser”, e ao mesmo tempo um pouquinho de simpatia, amor, autocuidado, percepção de si mesmo como uma pessoa boa e digna. Sem falar em “pequenas coisas” como sentimentos, conhecimento sobre você, sua personalidade. E agora a vergonha surge toda vez que a imagem ideal de si mesmo (“eu deveria ser assim”) difere de como uma pessoa se percebe (“mas em vez disso sou diferente”). Como a vergonha pode se manifestar na vida adulta?1. Procrastinação.2. Um grande número de coisas começaram e não foram concluídas. 3. Sentir-se uma pessoa insignificante e indigna. 4. A necessidade de comparar você e os outros. 5. Buscando aprovação, reconhecimento, aceitação.6. Perda de si mesmo, ignorância de si mesmo, de seus sentimentos, motivações, desejos. 7. Desvalorização dos outros e de você mesmo. 8. Medo de começar algo novo. Como sair de um forte sentimento de vergonha? 1. Psicoterapia. Em geral, a vergonha é o principal obstáculo no trabalho com um especialista. Clientes cheios de vergonha exigem muito de si mesmos, ao mesmo tempo que aceitam com relutância novos conhecimentos sobre si mesmos e descobrem algo sobre si mesmos, envergonhando-se por isso. A grande dificuldade é permitir que algo esteja em você, aceitá-lo. Este trabalho é longo, muito comovente e muitas vezes, infelizmente, doloroso. Eu tenho esta metáfora: como se uma pessoa não quisesse deixar entrar um monstro, que na verdade.