Do autor: Estou relendo este artigo três anos depois de ter sido escrito e entendo que consegui descrever um mecanismo muito importante de crescimento... É difícil abandonar as ilusões. Castelos no ar são mais fortes que concreto armado. Igor Karpov Quebrado de Quando fisgado, o peixe parece sempre mais capturado. Declaração do problema: O bom contato com a realidade é condição necessária para a saúde mental. . Esta tese já se tornou um axioma. No entanto, esta condição é muito difícil de determinar. Isto diz respeito tanto ao conceito de contato quanto ao conceito de realidade. O que é um bom contato e quão bom é? Quais são os critérios para um bom contato? A situação não é mais fácil com o segundo conceito deste par - a realidade. O que é a realidade? Como ela é? A realidade objetiva existe e quão objetiva ela é? No nosso artigo não consideraremos todas estas questões problemáticas, mas focaremos apenas num dos fenómenos que nos interessa nesta área - a idealização. O conceito de imagem entra no foco da minha consideração neste caso. A imagem é um “produto” da consciência-percepção (uma imagem subjetiva do mundo objetivo). Uma imagem é sempre uma combinação complexa de objetivo e subjetivo, material e ideal. Ele contém algo do mundo externo - um objeto percebido e consciente e o mundo interno - a personalidade da própria consciência que percebe. No caso da idealização, estamos lidando com uma mudança no foco de contato da realidade objetiva (o objeto percebido) para a realidade subjetiva – a personalidade de quem percebe. Nesse caso, o objeto do mundo externo é distorcido devido ao investimento na imagem da personalidade de quem percebe. No caso da idealização, um objeto é dotado projetivamente de algumas qualidades positivas realmente inexistentes. Como resultado disso, o sujeito - o percebedor - entra em contato em grande parte com uma imagem “investida” e idealizada do objeto, enquanto o contato com o objeto real neste caso parece muito problemático. neste artigo é principalmente o contato interpessoal, mais precisamente o contato com outras pessoas significativas, pessoas próximas. As violações desse tipo de contato são mais frequentemente encontradas na prática psicoterapêutica. Um dos motivos das possíveis dificuldades de contato com um ente querido é o fenômeno da idealização desse ente querido, que já delineamos. O que há de errado com a idealização, você pergunta? Afinal, ao perceber outra pessoa como melhor do que realmente é, damos a ela a chance de se tornar diferente, melhor! A dificuldade é que neste tipo de percepção não vemos a outra pessoa como tal, como ela é - diferente, diferente, e não aceitamos a sua alteridade. É nessa falta de visão e não aceitação que reside a causa dos relacionamentos problemáticos. Sem perceber e sem aceitar o outro como ele é, inevitavelmente tentamos mudá-lo, melhorá-lo, aperfeiçoá-lo. Damos-lhe assim a seguinte mensagem: “Você não é o que deveria ser! Torne-se diferente e então eu amarei você!” Nesse tipo de atitude para com o outro, é inevitavelmente visível uma atitude para com o próprio observador, aprendida por ele, via de regra, com pessoas próximas e significativas, na maioria das vezes seus pais. A presença de tal “atitude corretiva” dá origem a muitas emoções negativas em ambos os parceiros. Uma pessoa propensa à idealização mostra insatisfação, reclamações, ressentimento em relação ao parceiro, e ele, por sua vez, sente irritação, culpa, vergonha... Não é de surpreender que não haja necessidade de falar sobre proximidade, intimidade nesse tipo de relacionamento. . Como a mentalidade de idealização se manifesta? Consideremos as manifestações mais típicas de tal atitude. São as seguintes: • dividir as pessoas em boas e más, e o mundo em preto e branco. A outra pessoa é percebida indiferenciada. Ao descrever outras pessoas, essas pessoas atribuem-lhes características monossilábicas. As características do mundo tendem a ser polarizadas – ou ou. O mundo é percebido como polar, desprovido de sombras. • a presença de uma atitude moralista em relação aos outros e ao mundo. Nos julgamentos de tais pessoasÉ fácil perceber a tendência à avaliação em seu discurso, há muitas palavras avaliativas em relação aos outros. Atitudes semelhantes (principalmente negativas) podem ser encontradas em relação ao mundo; • não aceitação do mundo e dos outros; Outra pessoa precisa de melhorias, correção, maiores demandas e reivindicações são feitas a ela. O mundo também não é ideal. Se não for possível mudá-lo (embora alguns tenham sucesso, todos os revolucionários são idealistas), então ficam ofendidos por ele. • Decepção, culpando os outros e o mundo; Outras pessoas e o mundo não são ideais, noutros há “muita hipocrisia, maldade...”, e “o mundo está longe de ser perfeito”; • posição do consumidor em relação aos outros e ao mundo; Outro – deve (ser diferente, dar, mudar...). Pode haver uma atitude de expectativa positiva em relação ao mundo (algo agradável, inesperado deve acontecer - ganhar na loteria, uma herança, apenas um “brinde”). Numa situação de decepção com o mundo, surge uma atitude de expectativa negativa - “você não vai conseguir nada de bom do mundo” Como detectar o fenômeno da idealização nas relações íntimas? relacionamentos. Além disso, podemos identificar uma série de critérios específicos de idealização nesse tipo de relacionamento. Aqui estão elas: • os relacionamentos de um casal são verticais. Se estamos falando de relações conjugais, então tais casamentos são complementares ou complementares em posições de papéis. São possíveis vários tipos de complementaridade: “Pai-Filha”, “Mãe-Filho” (ver mais detalhadamente o artigo “Casamentos complementares” https://www.b17.ru/article/5943/?prt=3041); O casal é dominado pelas “necessidades das crianças”. Na maioria das vezes são os seguintes: na aceitação, no amor incondicional, no reconhecimento e na atenção, no cuidado. O parceiro é obrigado a satisfazer, em primeiro lugar, estas mesmas necessidades. • Num casal, existem dificuldades com as “necessidades adultas” - proximidade, intimidade; A presença de “necessidades infantis” numa relação de casal não é um indicador da imaturidade desta relação, pelo contrário, tal indicador será a ausência de “necessidades adultas” num casal; atitude predominante de “tomar”. Uma vez que o equilíbrio na relação “receber-dar” é perturbado, as parcerias tornam-se impossíveis. • A predominância de emoções negativas na relação: ressentimento, irritação, raiva, culpa, vergonha Em geral, os parceiros serão caracterizados pela infantilidade e imaturidade emocional. . Exemplo da prática. A cliente - vamos chamá-la de Olga - não consegue perdoar o marido por tê-la abandonado durante a licença maternidade (ele não prestou atenção suficiente a ela e ao filho, saiu e bebeu). Olga tem muitos ressentimentos e reclamações contra o marido - apesar do fato de que nos últimos três anos ele tem tentado de todas as maneiras “expiar” sua culpa - ela não consegue perdoá-lo e “é improvável que algum dia o perdoe. ” No casal, segundo a cliente, não existe uma relação próxima, de confiança, não existe intimidade, inclusive dificuldades com o sexo. Segundo Olga, a culpa de tudo é do marido, que deve de alguma forma mudar, tornar-se diferente - mais atencioso, carinhoso, corajoso, sensível... Ele deveria ganhar mais, passar mais tempo com ela e com o filho, prestar menos atenção aos seus pais... Muita insatisfação Olga revela também a sua atitude em relação aos familiares do marido, ao seu trabalho, aos seus superiores e, em geral, face a “...um mundo que é injusto com ela”. A posição de dever em relação a ela - ao marido, aos parentes dele e ao mundo - é claramente visível. As próprias contribuições para os relacionamentos e a própria responsabilidade são negadas. A vida, em sua convicção, pode mudar quando os outros mudam, mas a própria Olga não deveria mudar: “O que eu tenho a ver com isso? Como isso se forma normalmente? desenvolvimento de uma criança. As figuras parentais são inicialmente idealizadas por ele. E não é surpreendente - a mãe e o pai são vistos pelo bebê como bruxos onipotentes que sabem e podem fazer tudo pela criança. Isso é muito importante, pois a criança ainda tem muito a aprender e, para isso, os objetos significativos devem ter autoridade indiscutível. Outra função importante dos paistambém tem a função de mitigar a experiência da criança de conhecer a realidade. A criança ainda não é capaz de resistir a ela (a realidade) e os pais são uma espécie de amortecedor, criando para ela um nicho de residência seguro, em grande parte artificial, de “sanatório”. Mas nem sempre deve ser assim. A criança cresce e à medida que cresce inevitavelmente encontra o mundo real, outros objetos deste mundo, e isso inevitavelmente a levará à decepção com seus pais e com o mundo - a desidealização. Pais sábios (muitas vezes não por lerem livros sobre como criar os filhos, mas por natureza) não interferem nesse processo. Sim, isso não exige muito - não tentar ser pais, pessoas ideais, apenas ser “pais suficientemente bons” (termo de Winicott) e pessoas comuns. Uma criança, interagindo com tais pais, inevitavelmente enfrenta os fatos de sua não-idealidade. , e eles, por sua vez, também o ajudam a conhecer o mundo não ideal, protegendo-o (a criança) cada vez menos do mundo real à medida que cresce, organizando “encontros” com ele na forma de transferência gradual para o criança cada vez mais responsabilidade. O processo de decepção de uma criança com seus pais – a desidealização – é uma condição para “encontrá-los” como objetos vivos, humanos e não ideais. Como tudo isso acontece de forma lenta e gradual, tal encontro é indolor para a criança. A criança, como resultado dessa vacinação com a realidade, vai adquirindo gradativamente uma vacina da realidade. À medida que cresce, desenvolve uma imagem mais ou menos adequada da realidade, que ainda não é desprovida de subjetividade e individualidade. Este é um processo natural durante o qual a criança normalmente desenvolve um bom contacto com a realidade e os seus objectos. Em que casos a desidealização é impossível. Na maioria das vezes, a desidealização torna-se impossível ou problemática pelas seguintes razões: • Os pais eram ideais e permaneceram ideais. Por causa disso, a criança não consegue “derrubá-los do trono” e permanece fortemente apegada a eles. Um acompanhamento frequente de tais relacionamentos é um forte sentimento de culpa e dívida da criança para com os pais. Às vezes a desidealização é impossível em relação a um dos pais - o mais impecável. Geralmente são pares - “filha - pai” e “filho - mãe”. No primeiro caso (filha do papai), estamos lidando com o forte apego da filha ao pai, o que para ela pode ser repleto de sua incapacidade de encontrar um homem digno (mais digno que o pai). No final, a filha permanece sempre fiel ao único homem - o pai. Mesmo depois de casada, ela coloca o pai em primeiro lugar e depois o marido. A lealdade ao pai já se manifesta no fato de ela não usar o sobrenome do marido no casamento, enfatizando assim que ela é “mulher do pai”. Um quadro semelhante surge no caso do apego “filho-mãe”. No caso descrito acima, a idealização aplica-se apenas a um outro significativo, enquanto o mundo pode ser percebido de forma bastante adequada. • A criança, neste caso, não tem tempo para completar o processo de desidealização que começou; . Este é um cenário trágico. No caso de morte de um dos pais/pais, o processo de desidealização é abruptamente interrompido e a criança praticamente não tem chance de destruir a imagem ideal dos pais. Mais frequentemente, isso ocorre no caso da perda de um dos pais, então sua imagem permanece para sempre ideal na mente da criança. Neste caso, já na idade adulta, são colocadas exigências muito elevadas ao parceiro potencial, tentando “encaixá-lo” na imagem de um pai ideal que existe na mente; Para uma criança, este é um desenvolvimento traumático de eventos - o mundo é percebido por ela como injusto, cruel, e o futuro parceiro ficará sobrecarregado com funções parentais de estabilização do mundo que são incomuns para ele. • Os pais mudaram dramaticamente. Devido a essas mudanças inesperadas, a criança não conseguiu se adaptar a essa reviravolta. Na maioria das vezes isso ocorre devido a algumas situações de crise na família, por exemplo, o nascimento do próximo filho,doença grave de um dos pais, etc. Por exemplo, no caso do nascimento de outro filho, a situação do primeiro filho muda drasticamente. Seus pais não lhe prestam mais tanta atenção como antes e param de protegê-lo do mundo. Um mundo novo, inusitado e desconfortável e os pais que mudaram, de forma abrupta e inesperada tornam-se “maus” “irrompem” na vida familiar estabelecida da criança, destruindo sua antiga imagem do mundo e ele, devido a essas circunstâncias, tem que crescer rapidamente. Nem todas as crianças conseguem sobreviver a tal choque; para algumas crianças, as imagens do mundo e dos seus pais dividem-se em “boas” e “más”, o que está subjacente a uma percepção polar da realidade. desidealização de um dos pais, por exemplo, numa situação de divórcio, quando a mãe desvaloriza o pai da criança. Neste caso, a imagem do pai também acaba por ser dividida em “mau” e “bom” e então na vida adulta subsequente é possível uma busca constante por um “bom” pai.• Os pais protegeram a criança do mundo em de todas as maneiras possíveis Durante seu desenvolvimento, a criança entrou em contato com um mundo criado artificialmente, uma espécie de reserva mundial. Em tal situação, ele não teve contato com o mundo real, e a imagem do mundo que formou revelou-se distante do mundo real. Não é difícil imaginar que choques podem aguardar uma pessoa se ela encontrar a realidade. O que é comum a todas as variantes de ruptura do processo de desidealização é que a criança desenvolve uma separação da realidade; A sua imagem ou imagem do mundo e a imagem de outra pessoa ficam muito distorcidas, o que complica significativamente o seu processo de contacto com o mundo e com os outros, onde o “encontro” como tal se torna simplesmente impossível. O resultado de uma imagem tão distorcida do mundo e da imagem de outra pessoa são vários tipos de problemas no relacionamento com outra pessoa e com o mundo. Um exemplo da prática. Uma ilustração vívida da ruptura do processo de desidealização e, consequentemente, da formação de uma atitude ideal perante o mundo é a história de uma cliente - vamos chamá-la de Marina. Na sua história de vida existem diversas causas e factores subjacentes ao fenómeno descrito. Marina, aos 8 anos, perdeu o pai, a quem era fortemente ligada. Marina fala do pai com muito amor e admiração. Após a morte do pai, a mãe mudou drasticamente segundo a cliente, foi como se ela tivesse sido substituída: começou a beber, a trazer grupos de bêbados para dentro de casa, abandonou completamente os filhos, passou a tratá-los com crueldade e passou a tratá-los com crueldade. vencê-los. Marina teve que crescer rapidamente. Sua vida recentemente próspera, cheia de amor, aceitação e admiração de seu pai, de repente se transformou em um pesadelo. Todas as responsabilidades domésticas e de criação do irmão mais novo recaíram sobre os ombros dos filhos. Marina procurou terapia por causa de problemas de sono; Em sua vida, Marina cercou-se de um grande número de homens, cuja principal qualidade é a devoção a ela e a confiabilidade. Ela não pode terminar com nenhum de seus ex-namorados e os mantém para si. Cada um deles, segundo ela, está pronto para correr até ela ao seu primeiro pedido. Mas nenhum deles, em sua opinião, é adequado para ela como futura esposa - em ninguém ela consegue encontrar confiabilidade e sinceridade. Aos 30 anos, Marina parece uma adolescente e sente o mesmo. No contato terapêutico, ela regride a uma idade ainda mais precoce - reclama que o mundo é injusto com ela, chora muito, olha para a terapeuta com os olhos cheios de oração e lágrimas. Desde os primeiros momentos de contato, o terapeuta é idealizado, proporcionando-lhe muitos avanços como especialista e como pessoa. Na terapia de clientes propensos à idealização, podem-se distinguir as seguintes áreas estratégicas de trabalho: • superação do infantilismo; aceitar responsabilidades; • organizar um encontro com a realidade Superar o infantilismo Imagem do mundo uma pessoa propensa à idealização é, em muitos aspectos, “infantil”. Tal adulto não é capaz de resolver problemas de desenvolvimento,