Und Kindheit hat keine Vergangenheit Und vielleicht ist sie deshalb so unendlich glücklich. L. Derbeneva „Kindheit“ (aus dem Film Peter Pan) Ausgangspunkt. Die hellste Zeit. Eine Zeit voller Träume und Hoffnungen. Eine Zeit, in der es den Anschein hat, dass alles machbar ist, dass so viel Erstaunliches vor uns liegt und es nur noch besser werden wird. Zeit für neue Bekanntschaften, neue Entdeckungen. Ein Raum, in dem alles ungewöhnlich, überraschend und erfreulich ist. Als der Himmel höher war, als die Bäume groß waren, an welche Assoziationen, Ereignisse, Bilder, Gerüche, Menschen, Gebäude, Orte erinnern Sie sich? Was könnte eine Ressource für den Aufbau weiterer Beziehungen in der Welt der Erwachsenen sein? Irgendwie war es üblich, sich mit Wärme, leichter Traurigkeit und sogar Nostalgie an die Kindheit zu erinnern, als ob man an ein Land erinnert, in das man nie zurückkehren wird. Wurde genommen. Viele taten dies völlig aufrichtig. Natürlich gab es in jeder Kindheit Tränen, Missverständnisse, Wut, Frustration und Groll. Aber aus irgendeinem Grund bleibst du hier nicht allzu sehr hängen, vielleicht erzwingst du es wirklich, aber irgendwie erträgst du es leichter, weil du weißt, dass alles vor dir liegt, alles anders sein wird, du alles in Ordnung bringen wirst, weil Das Meer ist knietief. Aber mit den Jahren versteht man etwas und akzeptiert, dass es sich gelohnt hat, es durchzugehen. Und auch negative Erfahrungen sind wertvoll und können eine ebenso wertvolle Ressource sein wie positive. Dank der vergossenen Tränen hingegen erinnern Sie sich besser und besser an das Lustige, Amüsante und Zärtliche. Und das alles treibt uns zu neuen Abenteuern... Lyrischer Exkurs. Wovon spreche ich nun? In letzter Zeit bemerke ich die Tendenz einiger Fachkräfte, die Probleme, Misserfolge und Schwierigkeiten von Kindern zu übertreiben. So weit zu übertreiben, dass jemand, der auch nur schöne Erinnerungen an seine Kindheit und das Haus seines Vaters hat, anfängt zu zweifeln, dass er das Recht hat, so gut über seine Kindheit und seine Eltern nachzudenken. Wie kommt es dazu? Erstens gibt es mittlerweile die Meinung, dass die Erziehungsmethoden früherer Generationen falsch waren. Sie erniedrigten die Würde des Kindes und hinderten es daran, sich zu befreien, sich zu entwickeln und ein einzigartiger und freier Mensch zu werden. Nun müssen die moderne Gesellschaft und die Kinder in dieser Gesellschaft anders erzogen werden. Wenn ich also auf die alte Art erzogen wurde, dann stimmt entsprechend etwas nicht. Vielleicht hätte ich mich als Mensch weiter entwickelt und weniger Probleme gehabt, wenn nur ... Zweitens die Fatalität von Kindheitsereignissen. „Wenn Ihnen das passiert ist, werden die Folgen Ihr ganzes Leben ruinieren.“ Oder noch besser: Gib deinen Eltern die Schuld für alles: „Das hat bei mir nicht geklappt, weil es deine Schuld ist, du hast es nicht so erzogen.“ Und immer häufiger hört man das nicht von einem Kind von Alkoholikern, sondern von einem Kind aus einer wohlhabenden Familie. Nun ja, die Eltern haben nicht alles berücksichtigt, sie haben irgendwo einen Fehler gemacht, sie haben sie so gut erzogen, wie sie konnten, aber dieses „so gut sie konnten“ war eindeutig besser als ein Waisenhaus. Nein, Sie machen etwas falsch, denken Sie darüber nach, ob Ihr Kind Ihnen verzeihen wird. Was ist, wenn er nicht vergibt? Persönlich meine Antwort auf diese Frage: „Und wenn er nicht vergibt, dann ist es sein persönlicher Wunsch, diesen Müll für den Rest seines Lebens in seiner Seele zu tragen. Ich entbinde mich nicht von der Verantwortung, aber ich tue es.“ Ich werde es nicht mit denen anderer aufnehmen.“ Tatsächlich sind Kinder unversöhnlich und sehr locker, und daran ist nichts auszusetzen. Sie haben ihr ganzes Leben vor sich. Sie hängen weniger an dem emotionalen Müll fest, an dem sich Erwachsene gerne festhalten. Genau das ist das große Potenzial und die Ressource eines Kindes, die jeder nicht verlieren, sondern von Kindheit an ein Leben lang tragen sollte. Aber einige moderne Experten übertreiben die Folgen der Fehler der Eltern und verbreiten und hämmern die Vorstellung, dass ein Erwachsener gnadenlos Unrecht hat und ein Kind unendlich wehrlos ist. Das ist keine Ungenauigkeit – es ist eine offensichtliche Lüge. Ein Elternteil kann Fehler machen, genauso wie ein Kind Streiche spielen und es beim ersten Mal nicht verstehen kann. beide haben das Recht dazu. Aber genau so weit, dass beide bereit sind, sich zu verbessern und zu wachsen, um nicht 20 Mal auf den gleichen Rechen zurückzugreifen. Normalerweise ist eine Mutter, selbst wenn sie ihr Kind bestraft und schimpft, innerhalb einer Minute bereit, ihm zu vergeben und es ans Herz zu schließen. Und das Kind ist bereit, seiner verständnisvollen Mutter zu vergebenIntuitiv war ihr klar, dass sie müde und krank sein könnte, und tatsächlich war er es, der Schluss machte und sie so zum Siedepunkt brachte. Und dank ihm lernt auch sie immer wieder, sich zu beherrschen und ein Gleichgewicht zwischen der Aufrechterhaltung von Ordnung und Disziplin und der angemessenen Reaktion auf Ungehorsam zu finden. Vielleicht wird er sie später verstehen und ihr vergeben. (Wenn es tatsächlich etwas zu verzeihen gibt). Vielleicht wird ihm erst mit 18 Jahren klar: „Oh, wie recht hatte Mama doch.“ Aber ihre Beziehung ist schwer zu zerbrechen, da sie sich lieben und aneinander hängen und bereit sind, vor vielen Dingen die Augen zu verschließen und sich gegenseitig die hundertste Chance zu geben und weiterhin Beziehungen aufzubauen, wenn sie dies mit Fremden nicht mehr tolerieren würden . Doch nun taucht ein vermeintlich kluger Mensch auf, der aufgrund der Fehler erwachsener Kinder beginnt, die Autoritätsrolle der Eltern herabzusetzen und die Verantwortung zu erhöhen. Tut mir leid, aber die Fehler eines Menschen sind seine eigenen, egal ob es 5, 15, 25 oder 85 sind. Man kann sich so viele Schuldige suchen, wie man möchte, die Schuld liegt bei den Eltern, der Schule, dem Staat, aber das Wesentliche daran ist Materie verändert sich nicht. Natürlich hinterlässt die Familie ihre Spuren, aber es liegt nur in unserer Hand, wie wir mit den gesammelten Erfahrungen umgehen. Dies ist unser Verantwortungsbereich. Beispielsweise hatte ein Kind schlechte Leistungen in der Schule. Aus diesem Grund wurde er gehänselt und ein Lehrer äußerte sich einmal wenig schmeichelhaft über seine geistigen Fähigkeiten. Wegen einer weiteren schlechten Note kam er auch nicht von seinen Eltern nach Hause. Sie können für den Rest Ihres Lebens glauben, dass Sie ein Verlierer sind, sich auf eine schlechte Firma einlassen und keinen normalen Job finden. Und nach all dem zu denken, dass alles nicht geklappt hat, nur weil in der Kindheit alles schief gelaufen ist. Sie haben mich nicht verstanden, sie haben mich nicht unterstützt, mich, mich, mich. Auch hier ist es sehr praktisch, Ihr Versagen und Ihre Misserfolge auf fatale Kindheitsereignisse zurückzuführen. In einem von Dr. Dobsons Büchern* fand ich die Beschreibung einer interessanten Studie. Es wurde von Victor und Mildred Goertzel geleitet und trug den Titel „Die Ursprünge außergewöhnlicher Leistungen“. Diese Studie untersuchte die Bedingungen, unter denen vierhundert Menschen ihre Kindheit verbrachten und große Erfolge im Leben erzielt hatten. Darunter waren W. Churchill, F. Roosevelt, A. Einstein, Z. Freud und andere. Demnach war der Erfolg dieser Menschen genau das Ergebnis der Charakteristika ihrer Kindheit, die alles andere als rosig und positiv war. Beispielsweise erlebten drei Viertel von ihnen in der Kindheit Widrigkeiten (Scheidung, Demütigung, körperliche Behinderung, Armut usw.). Ein Viertel der Befragten hatte körperliche Behinderungen. Aber es stellt sich heraus, dass es diese Faktoren waren, die zum Anreiz und zur Ressource wurden, in diesem Leben mehr zu erreichen. Ähnliche Szenarien finden wir in der Volkskunst. Der Stieftochter, die von ihren Stiefschwestern und der Stiefmutter, die ihr schwere Arbeit aufbürden, beleidigt wird, gelingt es schließlich, die Aufgabe zu meistern, ins Erwachsenenalter zu gelangen und ihr Privatleben erfolgreich zu organisieren. Und das Interessanteste ist, dass die Stiefschwestern im Gegensatz zu ihrer Geschichte ihren Aufgaben nicht gewachsen sind. Warum? Denn vorher wurde alles umsonst, ohne Anstrengung und Stress gegeben. Ich ermutige Eltern nicht, die Kindheit ihrer Kinder absichtlich zu verkomplizieren und sie mit Verachtung zu behandeln. Aber sich vor allem zu schützen, auch vor uns selbst, ist auch dumm. Um sich vor sich selbst zu schützen, wird den Eltern nun ein Verhaltensmodell angeboten, dessen Funktionen denen einer Kinderpflegerin ähneln. Ein distanzierter Erzieher, der sich um die Bedürfnisse des Kindes kümmert, Bedingungen für die Entwicklung schafft, erklärt, was gut und was schlecht ist, aber keine Strafe zur Regulierung der Disziplin einsetzen muss. Dieser Lehrer ist emotional äußerst ausgeglichen oder kann ausschließlich positive Emotionen für Lob und Ermutigung hervorrufen. Er zeigt nicht einmal den Hauch von Strenge oder Gereiztheit. In der Theorie klingt alles sehr schön, aber in der Praxis funktioniert es nur sehr selten. Doch die Beziehung zwischen Vätern und Kindern gestaltet sich völlig anders. Eltern haben das Recht auf bestimmte Handlungen, zu denen andere kein Recht haben, und können von ihren Kindern eine Einstellung zu sich selbst erwarten, die ihre Kinder niemals mit anderen entwickeln werden. Manchmal schreiben mir Mütter, die keine Beziehung zu ihrem Kind aufbauen können. Laut neuSie machen den pädagogischen Tendenzen entsprechend alles richtig, doch am Ende fehlt es der Beziehung an Unterordnung und sogar an der erwarteten Wärme. Wenn die Mutter nicht bereit ist, das Kind bei Bedarf aufzubauen, baut das Kind es auf. Manchmal sehen solche Beziehungen oberflächlich betrachtet wohlhabend aus, aber im Verhältnis zu ihren Eltern behandeln Kinder sie wie ältere Brüder oder Schwestern, vielleicht sogar wie Freunde. Aber Eltern-Freund-Beziehungen sind für ein Familiensystem nicht wirklich normal. Wenn Eltern sowohl Eltern als auch Freunde ihrer Kinder sind, spricht man von einer Doppelbeziehung. Doppelbeziehungen können beispielsweise bei einem Ehepaar beobachtet werden, wenn der Ehemann der Direktor und die Ehefrau die Geschäftsführerin ist. Oder die Mutter ist Lehrerin in der Schule, das Kind ist Schülerin in ihrer Klasse. Dies kann Beziehungen erschweren, da es bei familiären Bindungen schwieriger ist, berufliche Probleme zu lösen. Ich werde hierauf nicht näher eingehen, denn... das ist ein ganz anderes Thema. Zurück zu unserem Gespräch: Eltern, die darauf bestehen, mit ihren Kindern befreundet zu sein, verstehen entweder nicht alle Merkmale einer Freundschaft vollständig oder bringen Aspekte in ihre Beziehung zu ihrem Kind ein, die der elterlichen Beziehung völlig fremd sind. Zum Beispiel könnte eine Mutter ihrer Tochter einen Satz der folgenden Art zuwerfen: „So wirst du mit deiner Freundin reden.“ Und sie hatte absolut Recht. Freundschaftsbeziehungen beinhalten Beziehungen auf Augenhöhe. Sie setzen ein gewisses Maß an Kommunikation und die Tiefe dieser Kommunikation voraus. Eine häufige Option ist beispielsweise, dass die Mutter detailliert auf ihr persönliches Leben und ihre Erfahrungen mit ihrem Vater oder einem anderen Mann eingeht, und zwar mit Details sexueller Natur. Es ist klar, dass sie das ihrer fünfjährigen Tochter nicht erzählen wird, aber ihrer fünfzehnjährigen Tochter könnte sie es leicht sagen. Als Gegenleistung für Offenheit wird Offenheit erwartet. Aber Kinder sind sehr schlaue Wesen, zumindest die meisten von ihnen. Und am Ende, nachdem sie von den Eltern eine Dosis Informationen erhalten haben, werden sie mit dem Kopf nickend überhaupt nicht auf die Details ihres Privatlebens eingehen. Darüber hinaus werden manche nach solch intimen Gesprächen nicht einmal fragen, was sie normalerweise fragen könnten und vielleicht sogar fragen wollten. Eine andere Möglichkeit für die Entwicklung solcher Beziehungen könnte darin bestehen, den Elternteil ausschließlich als Vormund zu behandeln. Das Kind erwartet, dass ihm viele Dinge gegeben und zur Verfügung gestellt werden, ohne dass es die Absicht hat, seinen Beitrag zur Aufrechterhaltung der Beziehung zu leisten und für das, was es erhält, verantwortlich zu sein. Ein Elternteil sollte, Punkt. Und sehr oft wird es so präsentiert. Wir schulden unseren Eltern nichts. Ja, vielleicht. Du bist es deinen Kindern einfach später schuldig. Da das Kind jedoch nichts schuldete, weil es ihm nichts zu nehmen gab, nahm es früher die entsprechende Position ein. Wenn du keine Verantwortung tragen kannst, keine Gegenleistung bieten kannst, dann sitzt du still wie Wasser da. Ihre Meinung ist das Letzte. Behandeln Sie diejenigen, die den Prozess leiten, mit Respekt und lernen Sie für die Zukunft, was zu tun ist und was nicht. Jetzt ist alles beim Alten, nur ohne den letzten Punkt. Jeder schuldet dir etwas, und du fängst auch an zu steuern, wie du es brauchst und wie du es nicht brauchst. Darauf haben Sie das Recht, denn sonst werden Sie nicht als freier Mensch mit eigener Meinung aufwachsen. Die einzige Täuschung besteht darin, dass die Entwicklung einer persönlichen Meinung nicht von der Förderung von Sturheit, Rebellion und Arroganz abhängt. Aber einige Experten schreiben so. Dass es Rebellion oder Arroganz ist, die sich später zu Entschlossenheit, Willen und Beharrlichkeit beim Erreichen des gesetzten Ziels entwickelt und, Gott bewahre, dies gebrochen wird, indem das Kind an seinen Platz zurückgezogen oder bestraft wird. Der Weg zur Hölle ist wahrlich mit guten Vorsätzen gepflastert. Es scheint, als ob das ein hohes Ziel verfolgt wird, aber was für ein verrücktes Mittel vorgeschlagen wird. Die Menschheit bewegt sich sprunghaft auf den Fortschritt zu. Nicht nur der wissenschaftliche und technische Fortschritt, sondern auch Fortschritte in den Beziehungen, im Familiensystem und in den Beziehungen zwischen den Geschlechtern. Es bewegt sich und fegt alles weg, was sich ihm in den Weg stellt, ohne es zu kontrollieren, ohne auf vergangenes Wissen zu vertrauen. Tatsächlich gibt es Fortschritte: Kinder können früher lesen, aber sie beginnen nicht, das Lesen zu lieben. Sie lernen früher mehr, haben aber weniger Weisheit beim Aufbau von Beziehungen und einem klugen Leben. Eltern streben danach, die Beziehungen zu ihren Kindern demokratischer und freier zu gestalten, aber letztendlich sind es diese. 193