De l'auteur : Diverses questions viennent des lecteurs du magazine PandaLand : de « élever » un enfant déjà adulte à se retrouver soi-même. Je continue de répondre. Les pères et les fils sont un éternel sujet de discussion et de débat. Nous ne les comprenons pas, ils ne nous comprennent pas. Comment nouer des relations avec les enfants adultes ? Qu’attendent-ils de leurs parents lorsqu’ils seront grands ? Notre psychologue Natalya Imtosimi répond aux questions de nos lecteurs : Question n°1 Inna, 46 ans Bonjour, Natalya Anatolyevna. J'ai de l'anxiété et un problème avec mon fils. Il a 27 ans. Ce n’est pas qu’il ne veut pas travailler, mais il n’essaie tout simplement pas de trouver un emploi. Mène une vie nocturne. Il se promène quelque part la nuit. La journée dort. Mes conversations avec lui se terminent par un scandale. Vit sur mon cou. Bien sûr, c’est impoli, mais c’est comme ça. C’est ma faute si je ne l’ai pas conduit à la foi du Christ. Elle cédait à ses caprices, mais pas à tous, bien sûr. Et elle-même est très coupable envers lui. Il m'a aussi vu ivre. Nous avons un mur dans notre relation... que devons-nous faire ? Dès les premières lignes, vous soulignez un point très important : j'ai un problème avec mon fils. Puisque votre fils est déjà adulte, nous ne pouvons pas résoudre ses problèmes. C'est sa tâche. Nous ne pouvons travailler que sur votre problème, mais seulement dans la mesure où vous êtes prêt et ouvert. Si je comprends bien, alors vous êtes inquiet parce que : 1. votre fils ne travaille pas. 2. vous vous sentez coupable des omissions dans son éducation. 3. Vous avez un mur dans votre relation avec lui. Essayons de tout traiter dans l'ordre.1. Que pouvez-vous faire face au fait que votre fils ne travaille pas ? Parce qu'il : a) est majeur ; b) capable ; c) mentalement sain. Ce n’est pas votre domaine de responsabilité, et chaque fois que vous violerez ces limites, vous vous heurterez aux baïonnettes du rejet et à la défense acharnée de votre fils de son « mauvais » territoire. Essayez de violer les frontières d’un État étranger, que se passera-t-il ? Conflit international ! Si vous ne voulez plus ressentir la douleur du rejet, du rejet, des attaques, arrêtez d'occuper le territoire de quelqu'un d'autre. Votre action dans ce cas est de cesser de parrainer le farniente. Si vous parrainez, demandez-vous pourquoi ? C'est dommage? Se sentir coupable? Êtes-vous victime de manipulation « il va crier, mais il donnera quand même » ? Avez-vous l’impression d’être constamment endetté ? Vous ne pouvez pas le laisser partir, couper ce cordon ombilical spirituel et lui, un homme adulte, continue toujours à se nourrir d'une manière si immature. Je me souviens d'un cours de littérature en 10e, lorsque nous avons discuté du premier film sensationnel du film ? URSS, « Petite Vera ». Il y avait une histoire où le gars « cool » de Vera étreignait son jeune partenaire et condamnait ses « ancêtres de la ferme collective ». Les paroles de notre professeur « si vous n’aimez pas vos parents, alors ne vivez pas à leurs dépens ! » sont restées ancrées dans ma conscience alors encore vierge pour le reste de ma vie ! Et si vous mangez leur pain et vivez sur leur territoire, alors ne jugez pas. Si vous voulez qu’il prenne la responsabilité, donnez-la-lui. Imaginez que vous lui offrez un cadeau, il tend la main, tire, mais vous ne lâchez pas la vôtre et continuez à la tenir. Lâcher! Même s'il le laisse tomber. Même s'il s'ouvre mal. Même s’il ne l’apprécie pas et le jette. Votre tâche est de donner. Et puis laissez-le décider quoi en faire. Que pouvez vous faire d'autre? Analysez votre position en vous posant la question : faites-vous confiance à ses décisions ? Les évaluez-vous, quels sont les critères de cette évaluation ? Pourquoi avez-vous besoin que votre fils fasse les choses à votre manière ? Que gagnez-vous si cela ne fonctionne pas ? Peut-être s'agit-il d'un sentiment d'être nécessaire, utile, d'un désir d'expiation ? Peut-être avez-vous peur de vivre votre propre vie et ce vide a été comblé par ce problème ? Il est assez difficile de répondre seul à ces questions, car elles sont assez douloureuses. Ici, vous avez besoin de l’aide d’un psychologue qui vous soutiendra, vous aidera à réagir aux sentiments, à vous reconstruire, à trouver de nouvelles significations, à définir vos propres limites et celles des autres et à les respecter.2. Culpabilité. En soi, cela est destructeur, non constructif et demande beaucoup d'énergie interne. Il est important que le sentiment de culpabilité et de tristesse face à ce que vous avez fait ne devienne pas mortel pour vous.entonnoir Analyser vos erreurs et corriger ce qui est possible est bien sûr important. Mais le résultat d’une telle analyse devrait être d’avancer, de sortir d’une impasse et de ne pas s’enliser dans un sentiment de culpabilité. Comme l'écrit le Vénérable Cassien le Romain : « Il existe aussi un autre type de tristesse - la plus indécente, lorsqu'elle met dans l'âme d'un pécheur non pas l'intention de corriger la vie et de se purifier des passions, mais le désespoir le plus destructeur qu'elle a fait. elle n'a pas permis à Caïn de se repentir après le fratricide, ni à Judas, après sa trahison, de chercher des moyens de satisfaction, mais elle l'a entraîné, par le désespoir qu'elle inspirait, jusqu'à l'étranglement. Un travail interne approfondi et multiforme et un soutien psychologique sont également importants ici.3. Mur relationnel. Le coton apparaît, comme le dit le proverbe, lorsque deux paumes se touchent. Votre tâche est de le résoudre avec votre paume, la tâche du fils, s'il le souhaite, est de le résoudre avec la sienne. Si vous le laissez partir (voir point 1), répartissez les domaines de responsabilité, ne violez pas ses limites, essayez de respecter ses « mauvaises » opinions et décisions, trouvez de la joie et de la satisfaction dans votre propre vie (et c'est le travail de plus de un mois, peut-être même un an ), sont libérés de tout sentiment de culpabilité, nous pouvons alors dire que vous avez accompli votre tâche. Et, comme le montre la pratique, les relations s'améliorent. Naturellement, tout ne dépend pas de vous. Mais, encore une fois, je le répète, c'est le domaine de responsabilité de quelqu'un d'autre : votre fils voudra-t-il devenir adulte, travaillera-t-il sur lui-même, ou sera-t-il plus pratique pour lui de prendre la position d'un enfant offensé et dépendant , blâmant, incompétent. C'est son affaire personnelle. Question n°2 Aibek, 26 ans : Bonjour, Natalya Anatolyevna, permettez-moi de décrire brièvement mon histoire : j'ai récemment eu 26 ans. À un moment donné, j'ai choisi le mauvais métier et j'ai obtenu mon diplôme universitaire à 20 ans. Il n'y a pas d'argent pour entrer dans une autre spécialité. Je n'arrive pas à obtenir le travail que je veux. Je ne peux pas simplement travailler, tant qu’il y a du travail, je ne peux pas faire ça. Je ne peux pas me résoudre à le faire, 2-3 mois au maximum, et même là, c’est, en gros, un travail subalterne. Si vous regardez profondément, je doute de moi, comment puis-je devenir plus confiant ? Je suis allé à des séminaires, mais cela ne servait à rien. Et deuxièmement, considérez-vous la bisexualité comme une maladie ? Est-ce une sorte de traumatisme infantile ? Comment se pardonner ? Merci. Merci pour cette lettre si franche, pour votre envie de comprendre et de ne pas simplement vivre votre vie comme il le faut. Vos questions tournent principalement autour de la question « QUI SUIS-JE ? », que ce soit en termes de compréhension professionnelle, de genre ou personnelle de votre vie. Les séminaires, les livres, les formations sont bien sûr très bons, mais il est peu probable qu'ils apportent des réponses à vos questions personnelles profondes. Ce qui compte ici, c'est un engagement professionnel sérieux et de qualité et des études à long terme. Une réponse écrite seule ne suffit pas. Imaginez qu'une personne souffre d'une maladie grave qui dure depuis plus d'un an et qui entraîne chaque année de plus en plus de complications. Il est faible, malade et incapable de résister au stress. Et puis il est invité à un événement de santé préventive, destiné aux personnes en meilleure santé qui n'ont besoin que de travailler un peu sur leur apparence et de recevoir quelques recommandations pour avancer dans la direction qu'elles ont choisie. Une personne épuisée par la maladie peut-elle supporter un tel stress pendant de nombreuses années ? Des mesures préventives ou une mise à niveau externe l'aideront-ils (se maquiller, devenir plus confiant et paraître plus confiant, changer d'image), ou a-t-il avant tout besoin d'un traitement sérieux et à long terme ? Chaque médecin sait que pour un traitement réussi, un diagnostic correct est important, et pour sa formulation, la connaissance des antécédents médicaux (anamnèse) est importante. Afin de comprendre les questions que vous vous posez et de les résoudre, des connaissances professionnelles, un accompagnement individuel compétent et. le temps est important. Et croyez-moi, celui qui marche maîtrisera la route. Et à en juger par vos questions et votre courage d’écrire, vous avez déjà emprunté cette voie. N'ayez pas peur d'avancer. Cherchez et vous trouverez. Frappez et ils l'ouvriront certainement pour vous. Le premier portail d'information familiale du Kazakhstan