L’un des marqueurs du refroidissement des relations dans le mariage est l’incapacité des partenaires à dialoguer. Les conjoints arrêtent de se parler non pas parce qu'ils n'ont plus rien à dire ni parce qu'ils se connaissent si bien qu'ils n'ont plus besoin de se parler. Le silence mutuel n’apporte pas la paix des relations étroites et à long terme. Cela sent l’aliénation et l’échec de la communication. Le silence ne signifie pas que nous nous sommes déjà tout dit, mais que beaucoup de choses sont restées inexprimées. C'est difficile à accepter, mais en réalité, nous ne voulons tout simplement pas entendre ce que notre partenaire a à nous dire. C'est plutôt ceci : nous savons parfaitement que nous ne voulons pas entendre ce qu'il veut nous dire. De nombreuses idées sur l'intimité et l'amour sont nées d'idées mythiques et abstraites selon lesquelles le véritable amour peut déplacer des montagnes, surmonter tous les obstacles et résister à tout. . Nous avons grandi dans une relation émotionnellement connectée. Les relations enfants-parents sont basées sur la fusion et la dépendance. Nos parents nous ont pardonné nos erreurs, ont toléré nos caprices et ont continué à nous aimer inconditionnellement. Ce sont de tels mamans et papas. Je suis moi-même un tel parent. Mais ces idées ne s'appliquent pas au mariage. La véritable intimité nécessite la capacité de voler de ses propres ailes. Il n’est pas vrai que l’intimité est synonyme d’acceptation, d’affirmation et de réciprocité absolue de la part du partenaire. Nous le voulons vraiment. L'intimité est associée à la conscience de la séparation d'avec un partenaire et à la présence de ces parties de soi qui doivent être révélées à l'autre. Nous sommes deux. Nous ne sommes pas obligés d’être d’accord sur tout. Ils ne doivent pas deviner les pensées, les désirs et les humeurs de chacun. Cela ne ressemble pas à : « Si vous ne le faites pas, alors je ne le ferai pas non plus. J’ai besoin d’avoir confiance en toi pour te faire confiance. Nous ne sommes peut-être pas d’accord. Nous sommes ensemble, mais nous ne sommes pas un. L'intimité ne s'obtient pas grâce à une confirmation mutuelle, mais à travers des conflits et des révélations personnelles. En étant personnellement responsable du processus, sans blâmer les autres, en ajustant VOTRE comportement, en étant responsable de vos sentiments, pensées et actions. Cela ressemble à : « Je ne m'attends pas à ce que vous soyez d'accord avec moi. Je veux que tu m'aimes. Mais tu ne peux pas le faire tant que je ne te montre pas qui je suis. Je veux que tu me connaisses." Sans attendre de garanties ou de confirmation du partenaire. S'exprimer ouvertement et exprimer nos sentiments face aux différentes réactions de notre partenaire, en nous soutenant dans le processus où les autres apprennent à nous connaître. Non pas en vous y adaptant, mais en soutenant votre propre estime de soi. Si nous sommes capables de nous montrer et de ne pas cacher nos sentiments, nous ne demandons rien d’autre à notre partenaire que l’opportunité d’exprimer ce que nous ressentons en ce moment. L’idée selon laquelle le véritable amour « devrait » est une tentative de noyer les sentiments dans nos propres projections. Il faut toujours aimer, il faut s'intéresser, il faut deviner, pourvoir, pardonner, endurer..... N'y a-t-il pas de trop pour un sentiment aussi fragile ? Les relations dans un couple sont un échange d'informations ? Lorsque nous nous plaignons d’une « mauvaise communication », il s’agit souvent d’une interaction qui nous fait nous sentir mal. Cela indique que nous ne pouvons pas faire face au message reçu. En fait, nous pouvons communiquer, mais dans cette communication, nous sentons que notre partenaire nous voit et nous comprend différemment de ce que nous aimerions être compris. Nous refusons d’accepter de tels messages, attendant que l’autre change son message pour compenser notre faiblesse personnelle. Nous avons besoin d’un sentiment réfléchi de nous-mêmes, recevant la réponse souhaitée. Pour ce faire, nous diffusons des informations déformées et embellies sur nous-mêmes, au lieu de nous révéler dans l’ensemble de nos qualités. Nous nous adaptons aux différences de notre partenaire afin de réduire notre propre anxiété. Cela nous éloigne encore plus les uns des autres, puisque notre partenaire ne saura jamais qui nous sommes vraiment. La peur du rejet nous rend silencieux lorsqu'il est nécessaire de s'exprimer. « Je dois être sûr à l'avance que vous serez d'accord avec ce que je dis », cette pensée tue l'intimité. Reconnaissance du partenaire comme distinct