A menina está nos poros Como um urso no quintal Ela uiva e ruge O velho não o deixa dormir (recitativo do sul da Rússia) Expandindo o texto do spoiler Por que as crianças de repente ficam mais fortes do que nós? “Eu não consigo lidar com ele!” “Ele sentou em nossas cabeças!” “Ela está nos fazendo cordas!” O objetivo da relação pai-filho é ajudar o dependente e dependente a se tornarem independentes e independentes. Quem é independente é quem manda! Sua fraqueza é seu poder sobre seus pais. A natureza e a cultura programam os pais para satisfazer os desejos do “pequeno manipulador”. Cozinhamos mingau para ele, vestimos e divertimos o caprichoso “rei”. Mas, na verdade, pertence totalmente a nós! Nós administramos sua vida, nós a determinamos. Paradoxo do desenvolvimento. Assim que ele começa a fazer isso sozinho (Não me comande! Deixe-me em paz!), a partir dos 8 anos, ele não é mais uma criança. E um adulto inexperiente e com hábitos infantis. E com um pedido para aprender os relacionamentos adultos. E nos relacionamentos adultos, a primazia de uma pessoa sobre a outra é determinada por quê? Certo! Responsabilidade. De onde o chefe tira isso? Ou ele é um tirano, ou nós mesmos o entregamos porque precisamos que ele faça algo por nós. Ele tem algo que ainda não temos. Se houver conhecimento, nós o dotamos do poder de um Mentor e vamos até ele como discípulos. Se ele tiver um emprego, damos-lhe o poder do Empregador e vamos trabalhar para ele. Vamos nós mesmos. Voluntariamente. E damos parte da nossa energia - pagamos a formação, trabalhamos por um salário. Receber e dar. Aqui os pais pré-púberes têm 3 caminhos: 🔸 Ou os pais com o Novo Adulto (Ivan, o Czarevich, mas também o Louco) criam uma nova estrutura de relacionamentos. !O antigo está oficialmente cancelado. O novo é determinado pelo fato de que os pais, em princípio, não precisam de nada dessa pessoa - eles mesmos cuidam de suas vidas. E pela primeira vez ele mesmo deve determinar o que precisa. E determine sua contribuição para o sustento dos pais. Os pais param de “querer” por ele.🔸 Ou os pais querem continuar dependentes do filho “pequeno” (e se eles próprios forem dependentes e não souberem o que fazer da vida!). Então eles continuam a cobrir todas as necessidades do “Kid” por padrão. E eles começam a conviver com um tirano egoísta e dotado de poder inadequado. Ou os pais querem permanecer no comando para sempre (e se o controle for sua única dopamina). Então eles destroem a auto-estima do Novo Adulto - eles não confiam nele, don. não coopere, suprima, limite-o. Eles ignoram as necessidades dele, substituindo-as pelas suas. Eles forçam você a fazer isso por si mesmo, mas sob o lema “Estamos tentando por você”. Uma criança saudável sabotará isso cada vez mais ou ficará doente para ser elogiosa aos pais. negociar com alguém que voluntariamente lhe deu poder sobre si mesmo. E não tudo, mas apenas naquela parte onde ele ainda está incapacitado. E ele paga honestamente uma contribuição voluntária, assumindo parcialmente a responsabilidade pelo seu crescimento. E assim sucessivamente até os 14 anos. Porque 14 é um adulto experiente. E a demanda dele é diferente. Este é mais um parceiro do que um pupilo. Esta já é uma plataforma de lançamento de separação. O foguete foi construído pela própria criança, seu combustível pessoal foi abastecido nos tanques, os pais pagam apenas o aluguel do cosmódromo))) As crianças devem se tornar mais fortes do que nós..