Dedicado a Alexander Mikhailov (1952-1985)...Estou escrevendo uma carta de lugares de onde eles não retornam. Morri aos 32 anos, me enforquei. 29 anos se passaram desde então. Meu filho cresceu... Agora ele é mais velho que eu, tem 37 anos. Durante muito tempo, meus parentes e amigos não acreditaram no que havia acontecido. Eles se perguntaram: “O que te motivou?”, lamentaram: “Tão jovens”, repreenderam: “Nem poupei meu filho!”, ficaram surpresos: “Não tive medo do julgamento do Senhor!”, porque suicídios não são homenageados na vida após a morte eu mesmo não entendia por muito tempo meus sentimentos, sabia que só estava fazendo isso pela minha mãe e não tinha mais recursos para viver, então nem o fogo do inferno me assustava. Tive tempo suficiente para entender tudo, inclusive meus sentimentos. No dia do suicídio, e ao longo de toda a minha vida anterior, experimentei um emaranhado de sentimentos por minha mãe, cuja existência simultânea na terra parece impossível. Este é um sentimento de amor louco junto com o ódio louco e a culpa associada, porque você não pode odiar sua mãe... Foi o que minha mãe uma vez disse ou me fez entender, e eu sempre tentei ser um menino obediente... E também sinto uma solidão louca e um ressentimento de dor sem fim pelos castigos e insultos injustos que minha mãe me infligiu. Sem perceber realmente esse carrossel de sentimentos, tentei escondê-los das pessoas ao meu redor e de mim mesmo. Isso exigiu o esforço de todas as minhas faculdades mentais e deprimiu meu humor. Distraí-me o melhor que pude com várias atividades intelectuais: estudei com interesse as revistas “Ciência e Vida” e “Tecnologia para a Juventude”, inventei de forma independente vários dispositivos elétricos e projetei rádios. Eu poderia ensinar tudo ao meu filho... Por que fiz isso por amor a você, querida mãe! Você me odiou com tanta frequência que gradualmente cheguei à conclusão de que só poderia agradá-lo desaparecendo deste mundo. Por outro lado, fiz isso por ódio por você. Eu entendi que em algum lugar no fundo da sua alma você ainda me ama e que uma parte de você ficaria chateada se eu fosse embora. Eu queria te machucar, me vingar da dor que você me causou ao longo dos anos. Há outro motivo. Você me convenceu tanto de que eu não valia nada e eu mesmo acreditei que uma nulidade como eu não tinha nada para fazer na terra. Então eu não poderia lidar com meus sentimentos como posso fazer agora. Só agora entendo que esta foi uma tentativa infantil de chegar ao seu coração, de responsabilizá-lo pelo que você fez à minha alma, de encontrar uma resposta e compreensão. Entender que também sou uma pessoa com percepção própria de mundo, interesses, fragilidade... Seus escândalos malucos do nada, suas reações inadequadas que não correspondiam aos meus delitos, feriram profundamente minha alma infantil com suas injustiças. Depois deles, senti-me constantemente vazio e destruído e demorei muito para voltar à vida. E suas explosões impulsivas de agressão contra seus filhos foram repetidas continuamente. Você descontou em mim sua raiva pelo fato de seu marido ser um canalha, pelo seu mau humor e assim por diante. E agora o pior para mim é perceber, 29 anos depois, que meu sacrifício foi em vão. Você saiu desta vida na hora certa, sem repensar nada ou se arrepender. Obrigado por ir regularmente ao túmulo, plantar flores e derramar lágrimas. Essas lágrimas falsas e vistosas, um engano para os vizinhos e para mim mesmo, se minha alma pudesse chorar, cairia no chão com dias de chuva que inundariam tudo ao redor - há tanta dor de infância não expressa nela! Você também não me deixou chorar, dizendo que homem não chora. Não sei se os homens choram, mas sei que são capazes de sentir muito fortemente. Pensei que nunca iria descobrir meu relacionamento com você. Eu descobri... através da minha sobrinha e afilhada, que permaneceu lá na Terra e se tornou psicoterapeuta. Agora entendo que aqueles sentimentos conflitantes que eu tinha por você tiraram todas as minhas forças para a vida e nada poderia me impedir então. filha, minha irmã se tornou absoluta