Confieso que hace tiempo que soñaba con hablar con nuestros lectores sobre este tema. En mi práctica, me enfrenté al hecho de que la mayoría de mis clientes no podían ser conscientes de sus sentimientos antes de comenzar la terapia. “¿Estoy realmente enojado? ¡Pero esto es malo!”, y luego el camino ácido de “descongelar” los sentimientos. Pocas personas conocen siquiera la expresión correcta de sus experiencias emocionales. La mayoría de las veces abandonan los sentimientos y viven únicamente de la razón. Pero son los sentimientos los que nos dan la sensación de una vida verdadera y plena. Comencemos la conversación con el tema de la intimidad y el resentimiento en la familia. A primera vista, los agravios destruyen la intimidad, pero esto no es del todo cierto. Es posible que los agravios reprimidos o expresados ​​de manera no constructiva no tengan el mejor efecto en las relaciones. Sin embargo, el sentimiento de resentimiento en sí mismo es una experiencia muy útil para la familia si se aprende a manejarlo correctamente. Tener relaciones familiares cercanas es felicidad. La intimidad siempre implica un intercambio de sentimientos. En nuestra sociedad, se acepta que sólo la alegría, la felicidad, el arcoíris, los ponys rosas son aceptables en las relaciones... y la lista continúa. Pero un día pasa el período del enamoramiento y aparecen otras sensaciones además del “te amo”. Resulta que puedes enojarte con tu pareja, ofenderte con él, a veces te resulta desagradable, su comportamiento te irrita. Algunas personas entran en pánico ante tal descubrimiento: "¡Probablemente esto no sea amor!" Pero, de hecho, aquí es donde comienza la diversión. El resentimiento es el sentimiento más ingenioso para una familia. Pocas personas hablan de esto. Mujeres y hombres acuden a la recepción con preguntas: “¿Cómo no puedo sentirme ofendido por él/ella?” No debes reprimir el sentimiento que te desarrolla. Llegaste a esta relación como personas completamente diferentes. Sí, enamorarse suaviza las asperezas, pero tarde o temprano se verán como reales y de ninguna manera ideales. Sólo hablando de sus sentimientos, expresando sus quejas, tienen la oportunidad de cambiar el uno hacia el otro. Permítanme darles un ejemplo realista, aunque banal, pero muy ilustrativo: un hombre y una mujer comienzan a vivir juntos. Son personalidades diferentes, con sus propios hábitos, pero aún no se dan cuenta (¡dónde estamos sin el mito de las “mitades” ideales!). Traidoramente comienza a tirar los calcetines en las esquinas. Es una encargada de limpieza de Dios y una terrible perfeccionista. Pero sobre los calcetines guarda silencio, como un partisano. Al principio el hombre no tiene idea de que algo anda mal. Para él, los calcetines colocados de forma imponente en los rincones de la habitación son un símbolo de comodidad en el hogar. Ella reprime su irritación, se enfurruña y la tensión crece. En ese momento el hombre comienza a “terminar”, sin entender lo que le pasa: “¿O tal vez soy malo en el sexo?”, “¿Quizás no gano lo suficiente?” Entonces, por supuesto, se produce una explosión. Esta es una situación muy común, no es broma. El secreto es simple: sólo diciendo que no te gusta que tu pareja esté distraída en algún lugar, le das a esta relación la oportunidad de crecer y desarrollarse. Es sumamente importante aprender a expresar los sentimientos sin atacar a la pareja, sino invitándola al diálogo. "Eres molesto" es un ataque en su forma más pura; en respuesta a las quejas, una persona casi siempre ataca o se cierra. “Me ofendo” es ya una conversación sobre sentimientos y una invitación al diálogo. Definitivamente veremos formas constructivas de expresar sentimientos en uno de los siguientes artículos. Pero por ahora, recuerda la regla básica: hablamos sólo de nosotros mismos, usando declaraciones en primera persona. ¡La ofensa es un recurso! ¿Cómo cambiaremos el uno por el otro? Si no me dices lo que te duele, ¿cómo te escucharé y daré un paso hacia ti? Luego viene mi responsabilidad: aceptar o no esta información, encontrar una manera de comportarme de manera diferente. Siempre digo que la salud psicológica de cada socio es la clave para el bienestar familiar a largo plazo. Dices enseguida lo que no te gusta. Ahorrar es un mal negocio. No piensas: “Cómo le voy a decir, y si me deja, tengo que tener más paciencia”. Su salud psicológica implica poder hablar sobre sus sentimientos y necesidades de inmediato. Tu pareja, como adulto sano, a su vez te escuchará y te cambiará.