Não criamos relacionamentos para que desmoronem rapidamente. E é ainda mais doloroso ver como as tentativas de preservá-los muitas vezes acabam sendo em vão... É claro que, em certos estágios, as pessoas não precisam de uma conexão séria e de longo prazo. Mas agora não estamos falando de tais casos. Neste artigo falaremos sobre como manter um relacionamento com um parceiro, a partir do conhecimento de determinados padrões segundo os quais eles se desenvolvem. De acordo com a psicoterapia familiar sistêmica, um casal (e nem necessariamente um casal) é um sistema. O que isso significa? Que ao nos unirmos como casal, criamos, por assim dizer, um novo “organismo”. Ou seja, acabamos por não ser apenas duas pessoas, cada uma das quais vive e se desenvolve de acordo com suas próprias leis individuais - separadamente. Também acabamos por fazer parte de um único sistema que vive enquanto estamos juntos e morre quando nos separamos. [A ressalva aqui é que esta separação nem sempre coincide com o distanciamento físico. Muitas vezes as pessoas, depois de pedirem o divórcio e se separarem, mantêm uma conexão psíquica entre si - e então o casal como sistema permanece vivo. E também podemos fazer mais uma ressalva - que em alguns casos ocorre o processo inverso: fisicamente as pessoas ainda estão próximas, mas por dentro já se esfriaram tanto que o casal deixou de existir.] Este sistema tem seu próprios estágios de desenvolvimento. Se um casal como sistema não se desenvolve, depois de algum tempo ele deixa de ser um casal. Transforma-se, por exemplo, na convivência de duas pessoas que não têm uma relação de “marido e mulher” nem de “amantes” entre si. Ou termina sua história de alguma outra forma. Ou seja, repito, para preservar a vida de um casal é necessário o seu constante crescimento e desenvolvimento. Existe um modelo que descreve as etapas do desenvolvimento do relacionamento, que apresentarei agora de forma muito breve. Etapa 1. “Fusão”. Os parceiros estão em fusão entre si. Eles idealizam um ao outro. Conseqüentemente, eles se comunicam não com uma pessoa real, mas com sua fantasia idealizada sobre ela. Geralmente dura cerca de 1 ano. Estágio 2. “Decepção/saciedade”. O parceiro torna-se um estranho e até um tanto “estúpido”. Alegações mútuas aparecem na categoria: “Você está me machucando! Tu mudas-te!" Há exigências para que o parceiro “se torne o mesmo”. As fronteiras começam a aparecer. De acordo com a norma, dura de 2 a 3 anos. Etapa 3. “Agressão”. Há uma sensação de que o parceiro enganou. Surge um desejo de vingança que, portanto, muitas vezes leva às suas diversas manifestações. Incluindo trapaça. Todos os conflitos da história pessoal de cada parceiro são ativados. São levantados todos os tópicos de conflito do relacionamento dos pais de cada parceiro, bem como os conflitos da experiência pessoal do relacionamento de cada parceiro com parceiros anteriores. Os parceiros não podem ouvir um ao outro. Geralmente os divórcios ocorrem nesta fase. De acordo com a norma, dura 3...4 anos (como você pode ver, os limites dos estágios “se infiltram”, já que aqui não pode haver uma divisão clara). Etapa 4. “Competição”. Os parceiros começam a se distanciar um do outro, a construir limites e a “cuidar da própria vida”. Freqüentemente, eles começam a competir entre si – quem é “mais legal” e mais bem-sucedido na sociedade. Geralmente dura de 3 a 4 anos. É também um teste bastante sério para a força de um relacionamento: “ficar preso” nesta fase leva à ruptura do casal. Etapa 5. “Reconciliação”. As diferenças entre si podem começar a ser vistas como enriquecedoras. A reconciliação começa com!