O tema relacionamentos saudáveis ​​é bastante popular entre as solicitações dos clientes. Os relacionamentos com um parceiro estão frequentemente associados aos nossos traumas de apego ou ao comportamento de nossos pais como casal. Na infância, a criança aprende a interagir com as pessoas ao seu redor e para isso usa a imitação, olhando para o pai e a mãe, seus modos de comportamento e reação. Suas próprias reações ao parceiro na idade adulta são muitas vezes a maneira como ele se comportou na infância com os pais. Todo mundo sabe que uma criança, quando recebe pouca atenção dos adultos, faz algo ruim para ser definitivamente notada. Podem ser histeria, tentativas de dizer algo ofensivo aos pais, ações proibidas. Esse comportamento da criança certamente atrairá a atenção da mãe, mesmo que de forma negativa. O reforço constante desse comportamento por parte da mãe (a atenção atua como reforço) leva ao fato de a criança aprender essa forma de interação e não utilizar métodos adaptativos (aproximar-se e abraçar, demonstrar amor), pois outro comportamento simplesmente não é reforçado. Já adulta, essa pessoa sabe que a única forma de chamar a atenção é fazer algo “ruim”, ofender o parceiro, provocar ou fazer uma piada ofensiva. É uma história diferente quando uma criança aprende a ser obediente e adaptável. Ele sempre brinca sozinho, não fala com a mãe, aprende a adivinhar o humor dela pelos passos dela na entrada, aprende a mentir para evitar castigos ou não incomodar a mãe. Na maioria das vezes, isso acontece com mães frias que trabalham muito ou que ficam doentes com frequência. A criança se acostuma a não receber atenção do outro, simplesmente se adapta, e a motivação nesse caso é evitar punições. O relacionamento com um parceiro se desenvolve de maneira semelhante. A pessoa se adapta à vida do parceiro, aprende todos os seus hábitos e tenta não incomodá-lo ou causar raiva. Vale ressaltar que na maioria das vezes essas “crianças” escolhem um parceiro semelhante à mãe: frio, talvez irritável, distante. A psique humana está tentando com todas as suas forças reproduzir um trauma antigo, mas isso se torna impossível devido à escolha de um modo habitual de comportamento, e a retraumatização ocorre com mais frequência. Claro, existem outras maneiras de se comportar com os parceiros, mas todas elas também se relacionam com nossos relacionamentos com nossos pais ou com os relacionamentos dos pais em uma díade. Joanna Davila sugeriu o uso de três habilidades para relacionamentos saudáveis ​​que realmente ressoaram em mim. Portanto, gostaria de considerá-los mais detalhadamente e complementá-los de acordo com a minha interpretação: 1. Observação. Ao observar o seu comportamento e o do seu parceiro, você poderá perceber certos padrões de comportamento. Isso pode incluir linguagens de amor populares, análise do comportamento infantil e identificação das preferências e necessidades do parceiro. Assim, por exemplo, você pode perceber que está se comportando de acordo com a forma como aprendeu a responder na infância e tentar mudar isso. Ao observar, você poderá entender o que seu parceiro busca, o que ele precisa, como expressa seu amor. 2. Interação. Interação refere-se a formas adaptativas de comunicação com um parceiro. A maioria das pessoas acredita que o mais importante em um relacionamento é a capacidade de conversar. Isto é verdade. Somente conversando você pode chegar a um acordo e compreender a outra pessoa, ouvir seus desejos ou motivos. Os psicólogos recomendam o uso de afirmações “eu”, que focam em SEUS sentimentos e sensações, em vez de criticar seu parceiro. Tente falar a língua do seu parceiro (a observação ajudará aqui). Uma estrutura básica de PNL sobre modalidades pode ajudar nisso. Resumindo, cada pessoa percebe melhor a informação dependendo do seu canal de percepção (auditivo, visual, tátil), conhecendo o canal de percepção preferido do seu parceiro, você pode utilizar palavras e ações que sejam compreensíveis para ele. Por exemplo, se a sua modalidade preferida é visual, então ele deve confiar nela e usar as palavras “olhar”, “brilhante”, “imaginar”, etc..