¿Has notado que hay personas a tu alrededor que instantáneamente comienzan a encerrarse en sí mismas ante el más mínimo indicio de crítica? Es posible que ni usted ni nadie que haya sido testigo casual de la situación se le ocurra esta mínima insinuación, pero su oponente “se carga”, comienza a gruñir, permanece en silencio, rechaza la oferta de solucionar el problema o, si Si logras superarlo, no solo te da su opinión sobre esta situación, sino que también te recuerda un incidente que ocurrió hace un año, o incluso tres, u otro ejemplo, sobre la calidad del trabajo. realizado o una opinión sobre el resultado, el oponente se enfurece y comienza a “defender”, lanzando comentarios contrarios y, en la mayoría de los casos, un 90% descabellados. Otro extremo, el más inofensivo de todos, al parecer. , y en respuesta recibes un torrente inesperado de frases, de las que queda claro que el interlocutor está empezando a hacer todo lo posible para complacer y no solo para compensar lo condenado, sino también para “superar el plan” en un 300%. Todos estos adultos de los ejemplos anteriores son en el pasado niños que fueron criticados por sus padres de la misma manera que sus padres fueron criticados y más allá de la séptima generación. ESto no es su culpa. Nadie les inició en el poder destructivo de la palabra, especialmente a las abuelas con sus “mejores intenciones”. Entonces, si la crítica tiene consecuencias tan desastrosas, ¿tal vez no sea necesaria en absoluto? Un niño feliz corre hacia su madre con un dibujo de una flor, un sol y un cielo azul. Mamá pone los ojos en blanco una y otra vez y admira el trabajo del bebé. Mucho más tarde, cansado de las mismas reacciones, el niño comienza a descubrir qué es exactamente lo que deleitó a su madre en el trabajo. La madre enumera lo que vio y, nuevamente, por un tiempo, el niño cree en la perfección de su trabajo. Pero pasa el tiempo (¿notas que el niño va creciendo?) y empieza a prestar atención al trabajo de otros niños o, mejor aún, al trabajo de los profesionales y comprende que, por decirlo suavemente, su dibujo está lejos de ser perfecto y las palabras que su madre le dedica de vez en cuando. Aquí es donde llega el mejor momento de Su Majestad la crítica. Tan pronto como el niño está moralmente preparado para esto y se pregunta si su trabajo es tan maravilloso, nuestro conocimiento sobre la psicología infantil entra en juego. Los padres comienzan a devolverle las preguntas objetivamente, junto con el niño, con seriedad. Mire el "trabajo". Por ejemplo, "guau, ¿es esta una flor como la que tú y yo vimos ayer mientras caminábamos por el parque?" o "¿compartes lo que más te gustó dibujar de tu dibujo?" Y solo después de recibir una respuesta, y un niño con una autoestima sana evaluará adecuadamente su trabajo, hablamos de nuestra opinión sobre el dibujo, las flores y el sol azul. Déjame enfatizar, estamos hablando del dibujo, no del niño, sino de lo que hay en la sábana y tu visión de lo que hay allí. Si el sol es demasiado grande y crees que esto no es normal, discútelo. Si la flor parece demasiado antinatural y usted realmente piensa que es "extraña", dígalo, ya sea preguntándole al niño su opinión al respecto o comenzando con una frase suya, la llamada "declaración en primera persona". no “como siempre, traje algo incomprensible”, o el visto bueno “guau, qué hermoso” y “guau, qué flores tan inusuales, ¿por qué elegiste este color/tamaño en particular?” ¿Cómo criticar correctamente? Empezar a dirigirnos a nuestro hijo con los pronombres “yo”, “yo”, es decir, no partimos de él o de algo dañino o condenatorio, sino del hecho de que este incidente le molesta, le duele, le concierne. Y además, aprendemos a quitar etiquetas extremas de nuestro discurso, como “siempre”, “por siempre tú/contigo”, “allí vamos de nuevo”, “como siempre”, ¿a qué se deben estas etiquetas? Y todo porque, habiendo escuchado una y otra vez de un importante adulto la crítica con la frase de que esto se ha repetido más de una vez, el niño (y cualquier adulto) comienza a creer en lo dicho y a comportarse inconscientemente de acuerdo con el rumbo dado. Es decir, partir de las mejores intenciones en el proceso educativo, en lugar de dinámicas positivas y mejoras, el resultado es exactamente el contrario. Con queLuché por eso y... bueno, entiendes. Por ejemplo, no “siempre empiezas la mañana con lágrimas”, sino “Me molesta mucho que no estés de humor por la mañana, esto también afecta mi estado de ánimo”. "Vamos a descubrir cómo podemos empezar juntos mañana por la mañana, para que el día sea feliz y podamos hacer muchas cosas". O no "otra vez hay caos en tu habitación", sino "hoy juntemos todas las cosas en su lugar, las doblaré maravillosamente y tú determinarás su lugar en el estante, o viceversa". Al hablar con un niño, debemos recordar varios conceptos básicos de la crítica amable, a saber: 1. Debe intentar expresar cualquier información en un tono y voz tranquilos y uniformes. Si siente que esto aún no funcionará, es mejor reprimirse y decir cuando se calme. El niño todavía no percibe el grito, por lo que todas las enseñanzas morales en voz alta salen inmediatamente volando del segundo oído. La tranquilidad y la confianza forman la comprensión y la confianza mutuas. ¿Ves? ¡¿Una gran ventaja para las relaciones productivas no sólo ahora sino también en el futuro?!2. Recordamos que en una conversación hay al menos dos participantes y, habiendo aprendido a construirla con preguntas y, lo que es igualmente importante, a esperar una respuesta, te sorprenderá gratamente cuál de tus hijos resulta ser un agradable interlocutor. y que él también tiene derecho a tener su propia visión de la situación. Haga preguntas y asegúrese de esperar pacientemente las respuestas.3. En una situación, lo importante para nosotros es la situación en sí, y no quien creó o notó esta situación (perdón por la tautología). En términos simples, estamos discutiendo QUÉ sucedió / es perturbador / nos ha desequilibrado y no QUIÉN. Volvamos a las “declaraciones en primera persona” descritas anteriormente.4. Nuevamente, como se mencionó anteriormente en el ejemplo, ofrezca su ayuda para resolver el problema actual. Recuerda lo agradable y estimulante que fue cuando tus padres se vieron envueltos en una situación difícil para ti y solo entonces, habiendo aprendido, saliste de ella por tu cuenta. Y viceversa, surgen recuerdos de la infancia cuando un adulto, habiendo abandonado la “tarea técnica”, abandonó el horizonte y te dejó solo en completa confusión para resolver una cuestión imposible, también con el peso del “te lo dije” sobre tu cabeza. .5. Y lo más importante, eres tú y sólo tú quien forma la autoestima de tu hijo de por vida. CREE en él, pase lo que pase, cuéntaselo, las situaciones existen y existirán, y está en tu mano conseguir que los problemas no aumenten con los años (como solemos decir que a medida que un niño crece, también crecen los problemas) su confianza mutua y su autoestima.6. Alabado sea el niño. Por cualquier sinceridad, por cualquier mérito real o por cualquier resultado del trabajo sobre uno mismo. Elogia sinceramente, no escatimes en palabras amables, recuerda su poder. Por primera vez en medio año, lavé los platos después de mí; preste atención a esto, pero no teatralmente, "bueno, finalmente", sino con cariño y gratitud, notándolo, prestándole atención. Si tú mismo guardas cosas en el armario, demuestra que notas que te preocupas y que la limpieza de la habitación es agradable, ofrécete a hacer algo agradable juntos para ocupar el tiempo libre que pensabas dedicar a la limpieza. 7. Reconsidera tu reacción ante algunas preguntas que realmente te molestan; ¿está justificada su fuerza? ¿Pertenece a un niño o sigue siendo tuyo, desde la infancia, o peor aún, no tuyo, sino de tus padres/abuelas/tías/vecinas? Quizás a lo largo de los años usted mismo haya cambiado de opinión sobre este asunto, pero, como por convención o contrariamente a la naturaleza, ¿sus labios siguen hablando con una voz del pasado? Piénselo y, si descubre que la raíz del problema se encuentra en su propio pasado, discúlpese y hable de ello con su hijo. Los niños aprecian la sinceridad y la capacidad de los adultos para admitir sus errores. Lo aprecian y, al ver un ejemplo ante sus ojos, aprenden a hacer lo mismo. Todo lo anterior pierde su superpoder si estás dialogando con tu hijo, pero con otros miembros de la familia continúas destruyendo los límites de cada uno. Todo lo anterior debe ser aprendido por todos los participantes en el proceso de criar a un niño, por supuesto, no de forma inmediata, sino de forma gradual y sólo a través de su propia experiencia y ejemplo. ¿Y quién dijo eso??!😉