Veel mensen, als ze ergens niet blij mee zijn in een relatie, verdragen eerst, verdragen, verdragen en dan bonzen en exploderen. En dit doodt geleidelijk alle liefde en vreugde in de relatie. Nu zal ik je vertellen waarom. Er ontbreekt iets in je relatie: liefde, aandacht, complimenten. Of, integendeel, een andere persoon oefent vaak druk op je uit, beschuldigt je, leert je hoe je moet leven. En om hem precies op dat moment en onmiddellijk te vertellen dat iets onaangenaam voor je is, begin je het te verdragen. Dit alles stapelt zich op en u drukt het aan hem uit in de vorm van een klacht. Hoe reageert hij? Er zijn hier 2 opties: Optie 1. Hij begint een tijdje braaf te zijn en doet wat je zegt, zodat je gewoon rustiger wordt. Maar zoals u begrijpt, duurt optie 2 niet lang. Hij begint zichzelf te verdedigen en valt je aan met vergeldingsagressie, beschuldigt je, herinnert zich je fouten en mislukkingen uit het verleden. Wat is volgens jou het probleem? Ja, het is dat je niet praat over wat in de huidige tijd niet bij je past Op het moment dat je nog steeds geïrriteerd bent, is de irritatie niet zo sterk in je opgehoopt dat je het niet kunt beheersen. Het tweede probleem is de vorm waarin je spreekt. Als je met druk of druk spreekt, hoe denk je dat de ander zal reageren? Ja, verdediging of aanval. Vind je het leuk als mensen je onder druk zetten of je de schuld geven? Hoe wil je reageren als er druk op je wordt uitgeoefend? Hetzelfde geldt voor iemand anders als je druk op hem begint uit te oefenen of iets te eisen. Dat wil zeggen: je hebt twee gedragsstrategieën die niet werken: 1. Wees stil en verzamel irritatie.⠀2. Druk en explodeer als er veel irritatie is. Maar er is een derde optie die veel effectiever zal zijn om van de ander te krijgen wat je wilt. Denk alleen niet dat dit een soort magische zin is die je één keer zegt en de andere persoon zich anders zal gedragen. Deze methode moet voortdurend worden gebruikt als u iemand anders wilt vertellen over iets dat u stoort of niet bij u past. Gebruik het echter niet als druk of manipulatie. Je toon moet warm zijn en jijzelf moet in een rustige toestand zijn. Als je spreekt, moet iemand het gevoel hebben: 'Je bent belangrijk voor mij, de relatie met jou is belangrijk.' Een voorbeeld van deze zin: ⠀⠀ 'Weet je, ik ben hier erg beledigd en onaangenaam, pijnlijk of ongemakkelijk als je dat doet. zeg dit en dat. Vertel me eens wat je hiervan denkt of voelt?' We gebruiken hier 'ik-berichten'. Dat wil zeggen, we praten over onszelf, en niet over hoe de ander ondankbaar, onoplettend of onromantisch is. Je praat over jezelf, over je zwakke punten, je stelt je open zodat iemand anders voor je kan zorgen, niet omdat het moet, maar omdat je het wilt. PS Als je wilt leren communiceren zodat de ander niet alleen naar jou luistert, maar jou ook hoort, dan heb je de mogelijkheid om je aan te melden voor online consulten met mij.