No buscamos una persona con la que nos sentimos bien. No existen personas traumatizadas capaces de tener relaciones sanas. Dolganova, cuyo conocimiento parecía claro, estructural y poco científico, la psicología sexual lo considera como la suma de placer (orgasmo) + contacto (ambos somos diferentes + ambos iguales) + reproducción (un niño o algo en común) y como una relación. El sexo como parte de una relación son las emociones + experiencias que surgen entre 2 objetos. El área del sexo es el área más honesta de las relaciones (en el sexo es difícil mentirse a uno mismo). Familias aparentemente felices (con hijos e hipoteca), que al mismo tiempo ocultan que hace mucho tiempo que no hay sexo (o cada uno tiene su propia pareja para tener relaciones sexuales), o su calidad deja mucho que desear, son mentirse a sí mismos por diversas razones, consciente o inconscientemente. Ésta es una relación enfermiza. Allí no hay acercamiento; no se sigue el camino hacia la intimidad. Es imposible curar la calidad del sexo sin curar la relación de pareja; es necesario un enfoque sistemático. Para obtener placer y orgasmo se necesitan 3 pasos: 1. Escuchar tu excitación. Las dificultades de esta etapa están asociadas a actitudes vergonzosas desde la infancia o de fusión. Más sobre la fusión a continuación 2. Resiste la excitación (permanece en la experiencia, no la bloquees, no la transfieras a otros objetos y no la transfieras a ti mismo; resistir la excitación es hacer algo en relación con la pareja con quien). surgió. El problema de esta etapa es soportar la excitación sin transferirla al otro compañero (diflexia) o a uno mismo (retroflexión) con la liberación de su contacto. Ambos tipos de ruptura del contacto están asociados con la desconfianza, la falta de seguridad, el miedo y el dolor. Realice la excitación: obtenga un orgasmo. Aquí los problemas están relacionados con las actitudes, la fusión, la diflexión, la retroflexión, pero también, lo más importante, con el bloqueo de la energía sexual por un trauma. La energía está bloqueada y el orgasmo es imposible. Más adelante hablaremos más sobre el trauma. En la primera etapa, es importante escuchar su excitación; esta es la oportunidad y el derecho de escuchar sus necesidades y su cuerpo. La fusión es cuando confundo mis necesidades y las de los demás (las necesidades de un padre y luego de la pareja son más importantes). Pierdo mi derecho a querer algo porque mis necesidades están prohibidas. Exigir algo significa afrontar el dolor del rechazo o del castigo. O no sé lo que quiero hasta que alguien más diga lo que me gusta. Las necesidades se suprimen, necesito que alguien más resalte algo sobre mí. Por lo tanto, fusionarse es “Quiero sexo cuando me quieran”. ¿Quiero alguna orientación o comprensión? Este es el primer paso hacia una relación de dependencia. También puedes fusionarte con la falta de entusiasmo de tu pareja "No te quiero hoy", la respuesta "Oh, realmente no quería" (pero lo hice). En la etapa de reconocimiento de tu excitación, introyección-an. La idea percibida como verdad por una autoridad en la infancia también puede interferir. Las ideas sobre el sexo pueden ser así. "Es imposible antes de la boda", por eso es una pena conocer tu sexualidad, conocer gente, tener citas. Por lo general, estas ideas se asocian con la vergüenza, las enfermedades de transmisión sexual y la amenaza de un destino roto. La posibilidad de un desastre suprime la excitación. La sobrecompensación por tales ideas –la hipersexualidad– tampoco se trata de “escuchar excitación”. Así, los adolescentes promiscuos quieren amor y calidez, pero compensan esta necesidad cambiando de pareja sexual. Esta es una sustitución de necesidades. En la religión, la normalidad del sexo a menudo se devalúa. Si una pareja no escucha su propia excitación y acepta pasivamente el sexo, entonces en otros aspectos servirá a los deseos de la pareja (mudarse, ir de compras, matrimonio/no matrimonio, etc.). La insatisfacción de esta pareja se notará no sólo en el sexo, sino también en otras áreas de esta relación: el sexo y el trauma. El antílope se congela y cae para escapar del tigre, para el último lanzamiento. Jerk y rescate. Trauma del ataque - en el momento de la congelación - la energía se acumula con una reserva - se forma el exceso de energía - rescate con un tirón - seguido del regreso a la manada del antílope - el antílope restablece la energía del trauma sacudiendo su cuerpo. Puede ser imposible que una persona esté segura y drene/sacuda el temblor, como un antílope.Aquellos. El trauma secundario ocurre cuando es imposible recuperarse en un ambiente seguro (amigos, familia, policía): el exceso de energía se almacena en forma de bloques corporales. Ahora los procesos de excitación en el sexo se detendrán. “No realicé ninguna acción que no pudiera realizar en una situación traumática: no grité, no huí, no “temblé como un antílope después del ataque de un tigre”, no me negué, etc. Para curar el viejo trauma (no se puede volver a los viejos tiempos), la psique construye una relación similar con el mundo para poder vivir y seguir adelante. Si el trauma estuvo asociado con un padre separado, entonces buscamos a la misma persona - para ser distante - y finalmente tenemos energía, tal vez esto resulte en agresión, por ejemplo, para liberar la energía bloqueada. Lo que esté en el bloque saldrá con tu pareja. No hay personas traumatizadas capaces de tener relaciones sanas. Tendemos a comportarnos en las relaciones de la forma en que nos han tratado. Si fui rechazado cuando era niño, lo rechazaré, puedo hacerlo. Y atraeremos a una pareja con un trauma, por ejemplo, el rechazo, para poder vivir, sentir y sanar precisamente a través de este dolor: a través de vivir. No buscamos una persona con la que nos sintamos bien. Pero si he superado mis traumas en alguna parte, ya no necesito repetir este tipo de trauma y elijo otras parejas. Si una pareja me rechaza en el sexo, no puede alcanzar el orgasmo, no siente placer conmigo, desarrolla síntomas emocionales. Me chantajea porque mi trauma está asociado con el rechazo y encuentra un lugar para realizarse. Por ejemplo, un marido se masturba mucho, pero no tiene relaciones sexuales con su esposa, se trata de SU trauma, en primer lugar. Ella lo encontró rechazado. Él también lo usa para protegerse de su dolor. La vida será infeliz, pero hay muchas más historias de este tipo. Rara vez surge la oportunidad, y hay suficiente paciencia en el trabajo para que una relación pueda pasar de estar adecuadamente traumatizada a ser plena, adulta, igualitaria y feliz. Eso. necesitas conocer tu trauma. La manera de salir de esto es vivir el dolor. Darle a la energía bloqueada una oportunidad legítima de experimentar sentimientos bloqueados de manera segura. Pero ser honesto acerca de lo mala que es mi relación requiere lidiar con mucha culpa y vergüenza. Después de todo, es difícil admitir que mi marido no me elige a mí, sino a la pornografía en su teléfono. Entender que durante 10 años no he tenido relaciones sexuales normales, me adapté a mi marido, es insoportablemente doloroso preocuparse. Admítete a ti mismo que la mitad de tu vida ha pasado irrevocablemente y muchas cosas nunca volverán y no serán como querías. Tendrás que organizarte un espacio seguro y “temblar como una cebra después de casi morir”, acomodarte a este dolor, entiende que tu pareja no es tu padre, exprésalo de una manera que allí era imposible (no funcionó) y sigue viviendo. Y esto es un proceso, no sólo llorar una vez con un psicólogo. El duelo lleva tiempo. Y tu pareja no te ayuda en esto, acudir a él con esta maleta de sentimientos es ineficaz, habrá un nuevo trauma. La traición es una oportunidad para que ambos experimenten un nuevo trauma. Refleja precisamente el dolor que se asocia al hecho de que “no fui elegido”, rechazado. Y puede que no sea tan doloroso como el peso de la culpa “por mi culpa” de que todo sucedió. En otros traumas habrá otro dolor que querrá volver a experimentarse. Al mismo tiempo, la pareja infiel termina en su propio trauma (uno de ellos es elegir a la persona equivocada). Por ejemplo, una madre le dijo a su hijo que su papá era una cabra, “quédate conmigo”, pero a él le agradaba su papá y quería cercanía con él. Y la traición de este hijo adulto en su matrimonio hace realidad la posibilidad de no estar con quien le obliga a estar con él. Así es como ambos viven su dolor. Y al vivir cada uno su propio dolor, los dos, quizás por primera vez, tendrán la oportunidad de dejar de construir relaciones como con los objetos de la infancia, y volver a conocerse. . Un hombre comprenderá que realmente no quiere hacer trampa, que es valioso para él conservar lo que tiene: el amor y todo lo demás. Y la mujer comprenderá que no tiene por qué ser culpable en esta relación, puede construir esta relación como una relación inocente. Entonces es posible que se reencuentren y hagan algo nuevo juntos. La poligamia (muchas parejas al mismo tiempo) también es una forma de no soportarlo..