De l'auteur : Je suis tombé un jour sur une page d'humour dans un magazine psychologique et j'ai commencé à collectionner des blagues sur les psychologues. J'ai décidé de partager avec vous les plus réussis. Rions ensemble ! Et, qui veut, partagez vos anecdotes amusantes sur les psychologues dans les commentaires... Quelle est la différence entre un psychiatre et un psychologue Pour un patient se plaignant d'insomnie, un psychiatre lui prescrira un somnifère, et un psychologue lui conseillera de le faire ? compter les moutons. Vous êtes un vrai psychologue si : 1) En réponse à la demande d'un ami de lui donner une pilule contre un mal de tête, vous le forcez à se souvenir de tous les moments de sa vie où il a eu un mal de tête. 2) Après l'ordre du directeur de vous licencier, vous dites à vos collègues qu'il a apparemment été très offensé lorsqu'il était enfant, ce qui est devenu la raison pour laquelle vous avez pris des décisions impulsives. 3) Lorsque les intimidateurs dans le bus commencent à se battre, vous allez vers eux et leur demandez ce qu'ils pensent de la Bible. 4) Lorsqu'un passant vous demande comment trouver la maison 12 de la rue Lénine, vous lui montrez le chemin jusqu'à la maison 34 de la rue Gorki et lui expliquez que c'est l'itinéraire le plus correct ! 5) A la question « quel âge avez-vous », vous répondez avec un sourire : « Quel âge pensez-vous ? Même si vous ne pensez pas du tout que quelqu'un veuille y penser ! 6) En réponse aux plaintes d'une femme en surpoids qui la traitait de « grosse vache », vous dites qu'elle est juste jalouse d'elle ! 7) Après avoir été transféré à une position inférieure, vous vous souvenez du film « Le Parrain » - où il est dit que la position la plus avantageuse est celle où l'ennemi exagère vos défauts ! 8) Vous prouvez à une femme qu'elle a un grand sens de l'humour, même si vous grincez des dents lorsqu'elle raconte une blague. Répondeur du centre psychologique : - Bonjour, vous êtes accueilli par le centre de santé psychologique « Paix avec vous » ! - Si vous souffrez de psychose obsessionnelle-convulsive, appuyez sur la touche 1 jusqu'à ce qu'un spasme apparaisse - Si vous avez une double personnalité, appuyez sur. touches 2 et 3 simultanément. - Si vous souffrez de délires de persécution, alors nous savons déjà qui vous êtes, ce que vous faites dans la vie et ce que vous voulez, alors restez en ligne jusqu'à ce que nous sachions d'où vous appelez. vous souffrez d'hallucinations, appuyez sur la touche 4, et vous (et vous seul) verrez un crocodile orange à votre droite - Si vous êtes schizophrène, demandez à un ami imaginaire d'appuyer sur la touche 5 à votre place. - Si vous êtes déprimé, alors. peu importe la touche sur laquelle vous appuyez, cela ne changera toujours rien, votre cas est désespéré, et rien ne peut être fait pour vous aider... - Si vous souffrez d'indécision, laissez un message après le signal ; ou avant le signal ; ou pendant le signal ; en général, selon votre préférence. - Si vous souffrez d'avidité pathologique, raccrochez immédiatement, car il s'agit d'un appel payant - Si vous avez une faible estime de soi, veuillez rappeler plus tard, car désormais tous nos opérateurs sont occupés avec des personnes qui. sont plus dignes que vous. - Docteur, je me parle constamment. - Est-ce que vous dérangez votre famille ? - Non, je vis seul. - Alors parlez-vous pour votre santé. - Oui, mais je suis tellement ennuyeux.. . Une psychologue discute avec un parent de l'éducation de son fils : - Vous l'élevez de manière trop stricte - Pourquoi - Quand je lui ai demandé quel était son nom, il a répondu - Vova Arrêtez. Un cours de psychologie commence à l'université. Professeur : - Une personne existe dans trois états. Regardons un exemple spécifique. Sortant le téléphone de sa mallette, le professeur compose le premier numéro qu'il rencontre : - Bonjour, Vasya peut-il entrer ? - Vous savez, ce type n'habite pas ici... - C'est juste une légère surprise, il compose le numéro. encore le numéro. - Bonjour, mais Vasya n'est pas venu ? - Il a dit non, il y en a... - C'est un état d'irritation. Il compose le numéro pour la troisième fois : - Eh bien, appelle Vasya, de quoi as-tu besoin... - Va te faire foutre !.. Il raccroche : - Et c'est de la colère... Un étudiant se lève du premier pupitre. Désolé, professeur, mais vous avez oublié le quatrième état - État de stupéfaction. En s'approchant de la chaire, le jeune homme compose le numéro - Bonjour. C'est Vassia. Personne ne m'a appelé ? D'un psychologue : - Vous savez, ma belle-mère est aveugle de naissance, en plus elle est très gourmande et nous soupçonne constamment de ne pas l'aimer. Croit queNous avons mis beaucoup de nourriture pour nous-mêmes, mais ne lui dites pas... - Vous prenez et faites cuire plusieurs kilos de boulettes et vous les mettez d'un coup - pour qu'elle soit convaincue de votre amour. C'est exactement ce que la cliente a fait : il a cuisiné 10 kg. boulettes, mettez-les dans un bol et servez-les sur la table. La belle-mère a examiné à tâtons le contenu de la bassine, puis a déclaré avec indignation : « J'imagine tout ce que vous avez mis sur vous-même ! » Le psychanalyste demande au client : « Dites-moi, avez-vous fait un rêve la dernière fois ? » nuit?" Je ne sais pas, peut-être que tu l'as fait... "Peut-être que tu l'as fait." Y avait-il un poisson dans un rêve ? - Non... non... - De quoi as-tu rêvé. Je marchais dans la rue... - Et il y avait des flaques d'eau dans les fossés ? - Eh bien, je ne sais pas... - Eh bien, auraient-ils pu être là ? - Je suppose qu'il y avait peut-être des flaques d'eau dans le fossé ou ailleurs... - Il y avait peut-être du poisson dans ces flaques d'eau ? - Non... non... - Et dans le rêve il y avait un restaurant dans la rue ? Vous marchiez dans la rue, n'est-ce pas ? - Eh bien, peut-être qu'il y avait un restaurant là-bas... - Est-ce qu'ils servaient du poisson au restaurant ? - Eh bien, je suppose qu'au restaurant, ils pouvaient... - Aha ! Je le savais! Pêcher dans un rêve ! Pêcher dans un rêve ! A la gare, une jeune fille avec une lourde valise se tourne avec un sourire d'excuse vers un homme qui marche à côté de lui, qui s'est avéré être un psychologue : - Excusez-moi... Pourriez-vous m'aider ? - Oui, bien sûr ! Parlez-nous de vos problèmes... - Euh... Je suis... Valise ! - une fille a été trouvée. - Hmm... Un cas intéressant... - a noté le psychologue Combien de psychologues faut-il pour remplacer une ampoule ? plus tôt. Gestalt-thérapeute : - Il faut d'abord découvrir à quel point l'ampoule elle-même est prête aux changements. Psychologue comportemental : - Quel est le but du remplacement proposé ?! Sans objectif, impossible d’avancer ! Thérapeute des contes de fées : - Dans un certain royaume, dans un certain état, vivait une ampoule... Praticien PNL : - Pourquoi devons-nous changer l'ampoule ?! Nous rendons la pièce plus lumineuse, encore plus lumineuse, encore plus lumineuse... Le psychothérapeute demande au client : - Vous parlez tout seul ? - Oui - Je ne le recommande pas - Pourquoi - Parce que vous pouvez vous dire quelque chose de mal ? , soyez offensé et ensuite ne vous parlez pas pendant une semaine entière ! Conversation entre deux psychologues : - Collègue, savez-vous par hasard pourquoi Hellinger rêve ? - Réagencer les meubles de l'appartement... Un psychanalyste déjeune à une table dans un restaurant. Un homme qu'il ne connaît pas s'approche de lui et le gifle. Le psychanalyste réfléchit une seconde, et avec les mots - "ce n'est pas mon problème", il continua le dîner. Psychose aiguë - Je parle sérieusement à un chat. Psychose aiguë, compliquée d'hallucinations - je parle à un non. -chat existant. Paranoïa - J'ai peur de trop lâcher devant le chat Schizophrénie - le chat parle en moi Neurasthénie - le chat m'ignore, et c'est complètement insupportable. ne m'apprécie pas ! Un client vient chez un psychologue : - J'ai des problèmes ! - Vous avez des problèmes. - Je me déteste !! - Vous vous détestez ! - Vous êtes prêt à vous suicider. Le client se dirige vers la fenêtre et saute du douzième étage. Psychologue : - Plop, plop... Le psychologue demande au client : - Dites-moi, êtes-vous vraiment une personne très indécise ? - Comment puis-je vous dire... Oui et non. Un père dans un magasin ne peut pas acheter à son fils un jouet trop cher. Il crie, tombe au sol et commence à se battre de manière hystérique. Les gens se rassemblent. Le père est terrifié – que faire ?! Soudain, il aperçoit une pancarte « Psychologue ». Mon fils par la peau du cou, et le voilà. Le psychologue demande poliment à papa de partir une minute. Exactement une minute plus tard, le fils revient et, essuyant ses larmes, demande pardon à son père. Sur le chemin du retour, papa est submergé de curiosité : comment le psychologue a-t-il pu calmer l'enfant si rapidement ? Finalement, il n’en peut plus et interroge son fils à ce sujet. - Oui, alors... - dit-il, - il a promis de m'arracher les oreilles si je ne m'arrête pas... Entretien avec un psychologue lors de la candidature à un emploi : - Avez-vous un certificat de santé mentale ? - Malheureusement non. En chemin, les Martiens ont emporté. "J'ai peur de perdre ma femme", se plaint l'homme au psychologue. - Est-ce qu'elle t'évite ? - il demande. "Non, absolument pas", répond l'homme, "elle me retrouve à la porte quand je rentre à la maison". Mes chemises sont toujours soigneusement repassées, elle cuisine très bien, la maison est toujours propre. Elle mêmeme permet de regarder tous mes programmes à la télévision et de ne jamais abandonner mes besoins sexuels pervers. - Donc quel est le problème?!!! « Peut-être que je suis trop sensible », dit l'homme, « mais le soir, quand je me couche et que ma femme est sûre que je me suis endormi, elle me murmure souvent à l'oreille : « Mon Dieu, quand vas-tu enfin mourir !" Un psychologue consultant épuisé discute depuis quatre heures avec un client qui souffre d'une terrible dépression : - Vous n'avez pas pensé au suicide ? - Non... - Réfléchis, réfléchis ! Une mère s'est adressée à un psychologue pour se plaindre que son fils de sept ans la rendait folle. "Vous vous inquiétez trop pour lui", dit le médecin, "je vous conseille donc de prendre régulièrement des décoctions sédatives". Deux semaines plus tard, la dame est de nouveau à la réception. - Et comment allez-vous? Vous êtes-vous calmé ? "Oui," répondit-elle. - Comment va votre fils? - Qui est intéressé par ça ? Le plombier a réparé l'évier dans le cabinet du psychologue et a dit : - Vous avez cinq mille roubles. - Tu as besoin d'argent? - Bien sûr... - Tu veux en parler ? Le Congrès mondial des psychanalystes est en cours. Le banquet final. Deux professeurs psychanalystes ont une conversation calme. TOUT À COUP! La porte s'ouvre et un homme mal rasé, mal habillé, aux cheveux emmêlés et au regard brûlant, fait irruption dans le hall. Après avoir regardé follement autour de la pièce, il sélectionne une victime et se précipite chez l'un des psychanalystes. Elle l'attrape par la poitrine, le secoue, le lâche, le secoue encore. Pendant tout ce temps, l'homme crie de manière incohérente : « Toi ! Toi!!! Wow !!! Puis, déjà en pleine frénésie, il prend un verre de vin sur le plateau et l'asperge au visage du psychanalyste, du même plateau il arrache un morceau de gâteau et l'étale voluptueusement sur le visage et le devant de la chemise du psychanalyste. . Pause. Le psychanalyste enlève le pince-nez taché et commence à l'essuyer soigneusement. Après l'avoir soigneusement essuyé, il remet le pince-nez en place et dit avec sympathie à l'homme grossier : « Oui, mon ami, eh bien, tu as des problèmes. Deux psychologues faisaient du vélo, puis l'un d'eux est tombé. Il est allongé là, gémissant, le sang coulant de son genou. Un autre arrive vers lui et lui dit : « Tu es tombé ! » Tu as mal ! Veux-tu en parler? Chaque jour, deux psychologues se rencontrent et se saluent : - Bonjour ! - Bonjour! Et ainsi de jour en jour, de semaine en semaine : - Bonjour ! - Bonjour! Et puis un jour : - Bonjour ! - Bonjour! -Que s'est-il passé ? Professeur au département de psychologie : - Un psychologue est comme un détective : je n'ai jamais été témoin d'un crime, mais je dois en parler... Je suis psychologue, je travaille sur une ligne d'assistance téléphonique. Récemment, une dame a appelé la nuit pour se plaindre de son mari. Il a une maîtresse depuis de nombreuses années. Aujourd'hui, il a appelé et a dit qu'il ne viendrait pas passer la nuit. Elle y est allée pour faire scandale. Elle a frappé longtemps à la porte, ils ne lui ont jamais ouvert, alors elle est rentrée chez elle. L’un des principaux reproches, c’est que lui, ce salaud, n’a même pas appelé pour savoir comment elle était rentrée à la maison ! Psychologue au client : - Eh bien, que pensez-vous des résultats de notre travail ? Client : - Vous voyez, avant j'étais tourmenté par diverses questions. Et maintenant, ils sont tourmentés par différentes réponses. Le psychologue demande à un patient-commerçant qui se plaint d'insomnie : - Avez-vous essayé l'ancien remède - rester au lit, les yeux fermés, imaginer mentalement un troupeau de moutons et les compter ? - J'ai essayé, mais ça s'est avéré encore pire. - Pourquoi? - Après avoir compté les moutons, je les charge dans le train, les emmène en ville pour les abattre et les vends. Et puis je passe toute la nuit à me demander si j’ai vendu trop bas. Les psychologues ont décidé de mener une expérience. Au cours de l'expérience, le sujet devait frapper au visage avec son poing une personne spécialement engagée à cet effet. L'Anglais frappe le premier. Lorsqu’on lui a demandé à quoi il pensait, il a répondu : « Je me demande si j’ai fait la bonne chose en frappant une personne au visage, même s’il s’agissait d’une expérience. » L'Allemand frappe en deuxième position. Lorsqu’on lui demande à quoi il pensait, il répond : « Je pense que j’ai accompli la tâche de bonne foi. » Le Russe arrive troisième. Sous son coup, l'homme tombe. Naturellement, on pose la même question à un Russe, et il répond : "Je pense : peut-être qu'il a encore une jambe ?" Pourquoi tout le monde dit que je suis mégalomane ? -Qui es-tu, exactement ? - JEgénie. Tout simplement un génie. - Ça suffit, tu n'es pas obligé de continuer. Vous n'avez pas la folie des grandeurs. Nous, les génies, n'en souffrons pas. Un vieux psychologue expérimenté demande à un jeune collègue : - Dites-moi, en quoi la psychose diffère-t-elle de la névrose ? Le jeune psychologue commence à nommer les symptômes, se souvenant fébrilement du cours de l'institut. Le vieux psychologue écoute attentivement et dit ensuite : « C’est très simple, collègue. » Dans la psychose, l'énoncé « 2 + 2 = 4 » provoque un léger sourire, et dans la névrose, il provoque une grave anxiété. Deux psychologues se rencontrent : - Oh, Vasya, comme je suis contente de te voir ! Quel manteau luxueux vous portez ! Et tu as commencé à paraître beaucoup mieux, Vasya, tu t'es resserré, tu es devenu plus jeune. C'est immédiatement évident, Vassia, tu as une bonne épouse. Et je vois à vos yeux bleu clair que vos enfants étudient bien. Et hier, j'ai rencontré votre patron, Vasya, et il vous a beaucoup félicité. Oooh, Vasya, quelle cravate tu portes ! Tu es un grand original, Vasya. C'est tellement agréable de communiquer avec toi, Vasya, on voit tout de suite que tu es une personne d'une grande intelligence, extraordinaire. Je suis directement attiré par toi, Vasya... Eh bien... Et maintenant, dis-moi à quel point tout va bien pour moi !!! Psychologue : Je vous ai strictement dit que vous ne pouviez pas boire plus de cent grammes par jour ?!!! Client : Ouais, et vous pensez que je suis seulement traité par vous. Les psychologues parlent : - Eh bien, comment ça va ? ce type ? Oui, j'ai complètement guéri de la paranoïa, mais ensuite il a été abattu... Client au psychologue : - Mon mari se plaint constamment que ma cuisine est insipide... - Et vous le nourrissez deux fois par semaine Le client vient me voir. le psychologue. Le psychologue dit affectueusement : « S'il vous plaît, asseyez-vous et parlez-moi de tous vos soucis. » - Oh, tu es mon dernier espoir. Empruntez-moi 100 roubles avant le jour de paie. Quelle est la différence entre une personne flegmatique et une personne colérique ? Une personne flegmatique suppose que 2 + 2 = 5 et est calme, tandis qu'une personne colérique est sûre que 2 + 2 = 4, mais est nerveuse. . Un consultant en carrière demande à un homme d'affaires lors d'une réunion de feedback six mois plus tard : - Vous avez suivi mes recommandations ? - Oui, votre neveu est maintenant le directeur de mon entreprise. Une star de cinéma vient voir un psychologue : - On m'a conseillé de vous contacter. faire un test sur mes capacités d'acteur. - Je n'en vois pas la nécessité - J'ai vu votre dernier film Deux psychologues se sont rencontrés : - Oui, la vie m'a renversé - Je n'ai pas bu, je n'ai pas fumé, je n'ai pas bu. Je n'ai pas mangé d'aliments gras depuis cinq ans. Comment vas-tu ? - Et je vais mieux ! J'ai la même chose, seulement deux ans ! Après sa mort, Jung est allé au paradis. L'Apôtre Paul le rencontre : - Que fais-tu ici ?!! Tous les psychothérapeutes sont en enfer ! Jung a regardé par-dessus l'épaule de l'apôtre Paul et a vu que Freud sautait par-dessus une corde au paradis. Il demande : - Et Freud ? Il est aussi psychothérapeute ! Apôtre Paul, confidentiellement : - Entre nous, quel genre de Freud est un psychothérapeute ?.. Une psychologue a été agressée dans la rue tard dans la nuit par un voleur. Il l'a frappée, lui a pris son sac et s'est enfui. Elle, avec difficulté à se relever, dit avec sympathie : - Wow, si jeune, et tant de problèmes... Deux psychanalystes parlent : - Vous savez, aujourd'hui j'ai eu la clause la plus intéressante - Quoi - Je voulais ? dit : « Chérie, je voudrais du thé, s'il te plaît », mais il s'est avéré : « Salope, tu as gâché toute ma vie ! » Client - en sortant du psychologue : - Et comment cette néantité a-t-elle réussi à guérir moi de mon complexe d'infériorité ?..Psychologue, s'adressant au client : - Dites-moi, et votre complexe d'infériorité est apparu soudainement, ou s'est développé naturellement, en lien avec le mariage et la paternité ?.. Une cliente vient chez un psychanalyste et lui demande d'interpréter son rêve : - Imaginez, Jung vient et me propose une banane, et il est si vert, immature - moi et refusé. Puis Adler vient et propose sa banane - et elle est si mûre, couverte de taches - je l'ai remercié et j'ai refusé... Et puis toi et ta banane venez - si mûre, si bonne - je l'ai mangée. Que penses-tu que tout cela signifierait ? - Eh bien, ma chérie, tous les rêves ne veulent pas dire quelque chose... Psychothérapeute au client : - De quelles folies des grandeurs peux-TU parler, espèce de pathétique et méprisable BUG ?!! :- Ma femme et moi avons un problème psychologique. Mais nous ne pouvons pas nous permettre de vous rendre visite ensemble pour des raisons financières. S'il vous plaît dites-moi ce qui sera moins cher :guérir mon complexe d’infériorité ou le complexe de supériorité de ma femme ? Les psychologues parlent dans la rue. Un homme s'approche d'eux : - Bonjour messieurs les psychologues ! - Bonjour. - Où est votre collègue ? - Quel collègue ? - Oui, celui qui a dit que mon problème c'est que je ne suis même pas capable de tuer une mouche ?! demandez à un psychothérapeute expérimenté : - Dites-moi, qui est le meilleur : un psychologue ou une psychologue ? - Cela dépend de quel côté vous regardez ? Une femme psychologue n'est pas un psychologue, et un psychologue n'est pas un homme... Le psychologue parle au client : - Voyons les raisons de votre névrose. Dis-moi, qu'est-ce que tu fais ? - Je trie des oranges. - Comment ça ? - C'est simple. Il y a une énorme goulotte sur laquelle roulent des oranges. Et je les trie : les gros - dans le premier panier, les plus petits - dans le deuxième et les plus petits - dans le troisième - Alors qu'est-ce qu'il y a ? Vous avez un travail si calme... - Ne comprenez-vous pas que je dois constamment, à chaque seconde, prendre des décisions, des décisions, des décisions !.. Psychothérapeute - à un client ennuyeux : - Je vous le répète pour la centième fois - l'amnésie n'est pas traitée ici ! Un client demande à un psychologue : « Mon fils de dix-sept ans s'intéresse tellement à l'ordinateur qu'il dort même à côté ! » S'il vous plaît, dites-moi comment le distraire ? - Oh ! Il existe de nombreuses voies : les femmes, l'alcool, les drogues... Une des questions du questionnaire : « Avez-vous déjà consulté un psychologue ? Options de réponse : « Oui », « Non », « Je ne sais pas ». Le client demande au psychanalyste : - Dites-moi, combien de temps puis-je raconter tout ce qui me vient à l'esprit ? - Parlez, parlez, ne soyez pas timide ? ... Temps - argent... Dans l'une des pensions vivaient deux psychothérapeutes ayant des opinions scientifiques différentes. Chaque matin, la même scène se répétait : ils se rencontraient dans le couloir, l’un se crachait au visage, après quoi ils se dispersaient pacifiquement dans des directions différentes. Le concierge qui a observé cela un jour n’a pas pu le supporter et a demandé à l’un d’eux : « Monsieur, s’il vous plaît, dites-moi, pourquoi crachez-vous au visage d’un autre monsieur ? C'est son problème... Une femme est venue voir un psychologue avec une plainte concernant un problème psychologique : - Vous savez, j'ai un petit enfant - Et alors ? - J'ai constamment peur qu'il tombe du berceau. , et je ne l'entendrai pas. - Dis-moi, et il y a un tapis sous le berceau ? - Oui. - Alors enlève-le, un vrai retrait... - Et comment as-tu fait pour gérer ça ? le temps de remontage. Un beau jour, je ne l'ai pas allumé du tout et il a été complètement guéri. Au bout d'un moment, l'étudiant dit : « Vous savez, professeur, j'ai réussi à guérir un homme qui était sûr qu'il était une aiguille d'horloge. Le professeur étonné, perplexe : « Dites-moi, collègue, comment avez-vous fait ? - C'est très simple. Tout d’abord, nous l’avons infecté de folie des grandeurs et l’avons convaincu qu’il n’était pas une flèche, mais un réveil entier. Et on sait déjà comment traiter les réveils... L'homme est allé voir un psychologue. Ils lui demandent : - Eh bien, comment va le psychologue ? Qu'a-t-il dit ? - Vous savez, si j'avais parlé à une personne ordinaire, il m'aurait écouté et m'aurait conseillé quelque chose. Et le psychologue a écouté et a dit : « Et que penses-tu que tu devrais faire ? » Le jeune psychologue demande à l'aîné : « Dis-moi, comment fais-tu pour te protéger de l'épuisement émotionnel ? Vous avez tellement de clients, vous devez écouter tout le monde... - Et qui les écoute ?.. Psychothérapeute : - Dites-moi, qu'est-ce qui vous dérange ? Client : - Je ne sais pas, je ne m'en souviens pas. Psychothérapeute (à voix basse) : - C'est du refoulement. À voix haute : - Et comment cela s'exprime-t-il ? Client : - En quoi cela s'exprime-t-il ?.. Deux psychologues sont assis dans le bureau. L’un dit à l’autre : « Je fais toujours un diagnostic à l’aide du Rorschach. » Un maniaque sexuel les voit comme des femmes, un sadique voit des taches de sang, un névrosé voit toutes sortes de monstres. Oui, maintenant vous verrez par vous-même... Puis un oligarque entre dans le bureau. Ils lui montrent également le dessin. Il le regarde longuement et dit : "Non, mon cher, je ne paierai pas tant que ça... Un homme vient voir un psychanalyste, paie cinquante dollars, s'assoit et se tait."Le psychanalyste essaie de le faire parler, mais rien n'y fait. Une heure s'écoule, après quoi le client paie, remercie et s'en va. La prochaine fois, tout se répétera. Le psychanalyste s'y habitue. A la quinzième séance, une personne demande soudain : « Dites-moi, professeur, n'avez-vous pas besoin d'un assistant ? » Le professeur explique aux étudiants la différence entre la théorie et la pratique psychologique : « La théorie, c'est quand tout est clair, mais que rien ne fonctionne. .» Et la pratique, c'est quand tout fonctionne, mais on ne sait absolument pas pourquoi Dans une zone inconnue, un touriste essaie de savoir auprès des passants comment se rendre là où il doit aller. Tout le monde hausse les épaules et passe sans s’arrêter. Finalement, un passant, psychothérapeute, s'est arrêté. Après avoir écouté attentivement le touriste, il déclare : « Je ne sais pas comment y arriver. » Mais n'est-ce pas génial que nous ayons pu en parler si ouvertement ?.. Le psychanalyste s'est marié et parle de sa femme à ses amis : - Elle est laide, ne sait pas cuisiner et est absolument frigide ! pourquoi vous êtes-vous marié alors ? - Oh, si seulement vous saviez quels cauchemars la tourmentaient !.. La cliente demande au psychothérapeute : - Dites-moi, combien coûtera votre consultation Psychothérapeute : - Faisons ceci : dites-moi ? votre prix, nous rirons ensemble, et après je nommerai le mien. Un vieux psychanalyste meurt et dit à ses fils : « Je laisse la maison à l'aîné, l'argent à celui du milieu. Et à toi, fils cadet et bien-aimé, qui as suivi mes traces, je laisse deux de mes clients qui te nourriront toute ta vie. Tout est relatif. Un psychologue animalier explique aux élèves la théorie des réflexes conditionnés : - Après que le singe appuie sur le bouton, il recevra une banane. L'animal s'y est habitué, un réflexe conditionné s'est formé. Pendant ce temps, le vieux singe expérimenté explique au jeune : "Dès que tu as faim, appuie sur ce bouton." Ce type en blouse blanche réagira immédiatement et vous donnera une banane. Le client demande au psychologue : - Est-il vrai que l'on peut déterminer le problème psychologique d'une personne par l'œuvre littéraire qu'elle aime ? - Absolument vrai. Par exemple, dites-moi quel est le nom de votre livre préféré ? - « Que faire ? Tchernychevski - Eh bien, depuis combien de temps avez-vous des problèmes de puissance ?.. Deux psychologues parlent : - Je demande à chaque client s'il sait jouer aux échecs - Pourquoi - S'il ne sait pas, je lui conseille de le faire. apprendre. Et s'il le peut, je te conseille d'arrêter de jouer. - Mais pourquoi ?! - Je ne sais pas, mais dans 80% des cas ça aide... Il est quatre heures du matin. C'est la cinquième heure de conseil téléphonique concernant le problème familial du client. Consultant : Dites-moi, avez-vous déjà pensé au suicide ? Client : Non, de quoi parlez-vous ? Consultant : Pensez-y, réfléchissez-y !.. Une femme arrive ! voir un psychologue : - Au secours, j'ai deux problèmes : j'ai de l'acné et les hommes ne couchent pas avec moi. Psychothérapeute : - Désolé, mais j'ai besoin de temps pour réfléchir. Il rentre chez lui et pense : - Elle a de l'acné parce que les hommes n'en ont pas. Je ne couche pas avec elle... Et les hommes ne couchent pas avec elle parce qu'elle a de l'acné... C'est juste une sorte de cercle vicieux !.. Un homme est venu à la réception en tremblant violemment. Le psychologue l'invite à discuter du problème, mais il commence à trembler encore plus. Ensuite, le psychologue suggère au client de boire cent grammes « pour avoir du courage » - cela n'aide pas. Le psychologue propose un autre verre. Et donc - quatre fois. Alors le psychologue demande : - Eh bien, êtes-vous plus audacieux maintenant ? - Bien sûr !!! Maintenant, laissez quelqu'un essayer d'entrer dans mon âme ! Lors d'un rendez-vous avec un psychothérapeute : - Bonjour, docteur. - Bonjour, patient - Qu'est-ce qui vous fait penser que je suis un patient ?! Je suis médecin ?! Deux psychologues se rencontrent : - Est-ce que tout va bien pour vous ? - Oui. - Et pour moi ?.. Un psychologue demande à l'autre : - Dites-moi, pourquoi demandez-vous toujours aux clients ce qu'ils ont mangé pour le déjeuner avant de leur rendre visite ? vous ? - D'après les réponses, je cherche combien leur facturer... Client : J'ai un problème Psychologue : Qu'est-ce qu'il y a ? Client : Je ne peux plus vivre avec ma femme... Psychologue : Alors. divorcer ! Client : Exactement ! Comment puis-je ne pasJ'y ai pensé ! Merci beaucoup ! Psychologue : Non merci, mais 50 dollars... Psychologue au client : - Vous avez de très gros problèmes. L’état de votre psychisme est la préoccupation la plus sérieuse. Que désirez-vous le plus maintenant ? - Voir un autre psychologue... Les étudiants demandent à un ancien psychothérapeute : - Dites-moi, en quoi un psychothérapeute diffère-t-il d'une prostituée ? - Ses services deviennent moins chers avec le temps, et les siens deviennent plus chers. parle à un petit garçon : - De combien as-tu besoin ? - Ça fera cinq ans à l'automne - Wow, que nous sommes optimistes... Le client demande au psychothérapeute : - De l'aide. Ma vie est un ennui complet. Pas de sensations fortes. J'ai déjà tout essayé - le saut en parachute, la plongée sous-marine, l'escalade... - Trouvez une maîtresse - J'en ai trois, ça n'aide pas - Alors parlez-en à votre femme... Un client potentiel demande à un psychothérapeute. : - Dites-moi combien votre rendez-vous vaut-il ? - Cher. - Et dans des cas particulièrement intéressants ? - Pour cinquante dollars de l'heure, n'importe quel cas m'intéresse. L’un dit à l’autre : « J’ai un cas unique ! » Double personnalité ! - Et alors, j'ai aussi de tels clients ? - Mais ils me paient tous les deux lors d'un rendez-vous avec un psychothérapeute : - Madame, votre enfant souffre clairement du complexe d'Œdipe - Moi aussi... Complexes - connards.. .. Tout cela n'a aucun sens tant qu'il aime maman !..Psychologue au client : « Il ne faut pas se plaindre d'un complexe d'infériorité... Au contraire, vous avez exceptionnellement raison d'évaluer vos capacités... Deux psychologues se rencontrent. L'un dit à l'autre : - Oh, Vasya, comme je suis heureux de te rencontrer ! Quel manteau luxueux vous portez ! Et vous avez commencé à avoir une bien meilleure apparence - vous êtes devenu plus en forme, plus jeune... Il est immédiatement évident que vous avez une bonne épouse. Et vos enfants sont en bonne santé et étudient bien - cela se voit dans leurs yeux... Hier, j'ai vu votre patron, il vous a beaucoup félicité... Quel genre de cravate avez-vous - on voit immédiatement que vous êtes un original ! Et en général, vous êtes si intelligent, gentil, modeste... Eh bien... Maintenant, dites-moi comme tout va bien pour moi !.. Un psychologue est une personne qui observe les hommes présents, tandis qu'une belle femme entre dans la pièce. Le psychologue dit à son ami : « Si vous cherchez un psychologue, je peux vous recommander Rudkevich. » Il a une clientèle si étendue et si rentable qu'il peut se permettre de dire que tout va bien pour vous, si c'est vraiment le cas... Un psychologue dit à un autre : - Imaginez, en répondant à une question du test d'Eysenck : « Pouvez-vous dire , que vous êtes une personne confiante ? Je choisis la réponse « non » pour la quatrième fois... - Quel cauchemar ! La psychothérapie n'a jamais aidé !.. Un jeune psychologue vient voir ses collègues, voit qu'ils boivent et demande : - Et pour quelle raison ? - Alors aujourd'hui c'est notre fête professionnelle - Journée des gardes-frontières ! que tu es tourmenté par un terrible problème qui empoisonne toute ta vie - Calme, pour l'amour de Dieu ! Elle est assise dans le couloir !.. Une cliente vient voir un psychologue. Il s'adresse gentiment à lui : « S'il vous plaît, asseyez-vous. » Parle-nous de ton problème... - Oh, tu sais, tu es mon dernier espoir ! Empruntez-moi cent roubles jusqu'au jour de paie... Un homme se tourne vers un psychothérapeute : - Au secours ! Chaque nuit, je rêve que je tire un train. La moitié de la nuit - là-bas, la moitié de la nuit - de retour. Je suis tellement fatiguée !.. - D'accord, nous sommes convenus, je tirerai le train pour la deuxième partie de la nuit. Le client remercie, paie et s'en va. Un autre arrive : - Au secours ! Je rêve que je passe la moitié de la nuit avec une blonde et l'autre moitié avec une brune... Je suis déjà fatiguée... - D'accord. Je prends la blonde sur moi... - Mais je préfère la blonde... - Je ne sais rien - la deuxième partie de la nuit, je traîne le train... La psychothérapie, c'est quand tu paies 50 dollars de l'heure pour - Dites-moi, vous êtes psychanalyste ? - Oui, alors aidez-moi. - Qui êtes-vous également psychanalyste ? - Alors, je ne peux pas. Je fais payer trop cher... Un psychologue appelle un psychiatre qu'il connaît : - Écoute, mon ami, à l'aide ! Puis, tout à coup, quelque chose est devenu très bien chez la personne !.. Un client est venu voir un psychologue et a dit : - Vous savez, tout va mal pour moi... Ma femme est partie, a emmené les enfants... Ils m'ont mis à la porte du travail. .. Il n'y a pas d'argent... Je n'ai pas d'amis... J'ai commencé à boire beaucoup... Dis-moi, que dois-je faire - Oui... En tant que spécialiste, jeJe vous recommande de vous abstenir de l'alcool. Mais en tant que spécialiste, je ne le recommande pas... Un homme d'affaires est venu consulter un psychologue : - Tu te souviens, tu as dit que je devais ne plus penser au travail et me laisser emporter par les filles ?.. - Oui, je me souviens. .. - Maintenant, dites-moi - comment puis-je oublier les filles et recommencer à travailler ?! Deux psychothérapeutes parlent : - J'avais une cliente avec la folie des grandeurs... Alors, elle lui a sauvé la vie quand il a décidé de se suicider. . - Je comprends, sa main ne s'est pas levée à un si grand homme ! - Il a juste tiré à 15 centimètres au-dessus de la tête... Lors d'une séance de psychothérapie : - Tu sais, je suis constamment hanté par des pensées suicidaires... - Vraiment? Ensuite, je vous demanderai un acompte... Client, disant au revoir au psychothérapeute : - Merci de m'avoir guéri de la folie des grandeurs... Maintenant, je suis une personne d'une modestie inégalée, fantastique, tout simplement phénoménale !.. Le Le psychologue demande au client : - À quoi pense votre mari ? - Mais je ne suis pas marié ! - Alors... Alors, votre mari est toujours célibataire Lors d'un rendez-vous avec un psychologue : - J'ai un sérieux problème. . - Qu'est-ce qu'il y a ? - Je suis très mécontent. Que dois-je faire ? - Il existe un bon moyen : aller quelque part très, très loin - je l'ai essayé. Ça n'aide pas. - Avoir un chiot, un chaton. - Ça ne marche pas. - Avoir une maîtresse. - Ça ne fait qu'empirer les choses. - Alors va au cirque. Il y a là un clown stupide - vous le verrez et mourrez de rire... « Je suis le même clown », a déclaré le client et s'est jeté par la fenêtre. Un homme est venu voir le psychologue : « Dites-moi ce que je dois faire. faire?" J'ai tellement peur des orages et du tonnerre ! - Premièrement, vous devez comprendre qu'un orage est un phénomène naturel normal et que rien ne vous menace... Et, deuxièmement, faites comme moi : cachez-vous simplement dans le sous-sol et couvrez-vous de trois couvertures de front. Un client s'approche du psychanalyste : . - Mon ami ne veut pas coucher avec moi. Que dois-je faire ?! Le psychanalyste (calmement) : - Dites-moi quels rêves vous faites... Après une consultation de trois heures, il donne une liste de recommandations. Une semaine plus tard, la cliente arrive en courant : "Ça y est... Elle s'est enfuie... Elle a résisté à la torture quand je mangeais trop de petits pois." Mais après avoir passé du savon sur son visage mal rasé, elle est partie complètement... Psychanalyste (rêveur) : - Dis-moi, quel genre de rêves fais-tu ?.. Lors de la visite officielle de la Reine de Roumanie en Amérique, on lui a montré la meilleure université du pays. Le recteur l'a amenée chez l'éminent professeur-psychologue : - Laissez-moi vous présenter la Reine de Roumanie... Le professeur, se frottant les mains : - Eh bien, eh bien... Et pendant longtemps cette vieille femme s'imagine comme une reine, hein ?.. Lors d'un rendez-vous avec un psychothérapeute : - Bonjour ! Dis-moi, quel est ton problème ? - Tu vois, personne ne m'entend... - Bonjour, alors quel est ton problème ? Deux psychologues marchent dans une rue sombre. Soudain, ils voient un homme allongé sur le sol, volé et sauvagement battu. Un psychologue dit à un autre : - Écoutez, collègue. Celui qui a fait ça a clairement besoin de notre aide... Client au psychothérapeute : - Merci de m'avoir guéri de la folie des grandeurs... Au fait, combien de milliards de dollars te dois-je Un jour, des voleurs sont entrés par effraction ? cabinet d'un psychothérapeute et hypnologue. Ils ont pointé une arme sur lui et lui ont demandé de l'argent. Voyant que la situation était désespérée, il a jeté une liasse d'argent avec les mots : « Prends-la, chie-toi ! » Une semaine plus tard, les racketteurs arrivent, maigres et épuisés, avec une liasse d'argent : « Reprenez-la... » Prenez le même montant en plus... Nous paierons à nouveau.. S'il vous plaît, supprimez le paramètre Conversation entre un psychologue et un client : - Dis-moi, pourquoi as-tu décidé de te suicider ? - La vie est ennuyeuse... - Pensez-vous que le suicide vous remontera le moral ? Un homme d'affaires est venu consulter un psychologue : - Vous savez, j'ai toujours l'impression qu'il y a un tueur sous mon lit. Je n'arrive pas à dormir depuis des mois maintenant - Cela peut être réparé. Il en faut deux (regarde les vêtements coûteux de l'homme d'affaires), non - trois cours, dix chacun (voit une chaîne en or), non - vingt séances d'une valeur de deux cents (remarque une bague précieuse), non - trois cents dollars chacun - D'accord, Je vais y réfléchir... Une semaine plus tard, l'homme d'affaires appelle le psychologue : "Désolé, je n'aurai pas besoin de vos services." Quelqu'un ici m'a aidé en une demi-heure et a pris cent roubles. Psychologue (avec jalousie) : - Et qui est mon collègue ? - Pourquoi un collègue ? C'est un charpentier.Il a simplement scié les pieds du lit... Professeur dans un cours de psychologie de la communication : Carnegie nous a appris à sourire... Murphy a fait comprendre que cela n'aiderait pas... Appel téléphonique : - Bonjour, voici votre psychothérapeute. Eh bien, comment vas-tu ? - Merci, tout va bien ! - Oh, désolé, il me semble que je me suis retrouvé au mauvais endroit... Le psychanalyste dit au client : - J'ai deux nouvelles pour vous - une bonne et mauvais. - Qu'est-ce qui est mauvais ? - Je suis absolument sûr que vous êtes un homosexuel caché... - Et quel genre de nouvelles pourrait être bonne après ça ? Le psychanalyste, assis plus près : - Vous savez, vous êtes très beau... Le psychothérapeute dit au client : - Pendant vos vacances, vous avez besoin d'une tranquillité totale. Je recommande donc de prendre des tranquillisants - un comprimé chaque matin pour votre femme. Le perdant est venu voir un psychologue : - Hourra ! Les choses ont commencé ! Aujourd'hui j'ai laissé tomber un sandwich et il est tombé, côté beurre vers le haut ! Le psychologue prend le sandwich et l'étudie longuement : - Non, mon ami... Tu as étalé le beurre du mauvais côté... Deux psychologues se rencontrent : - Oui, la vie m'a renversé ! Je n'ai pas bu depuis cinq ans, je ne fume pas, je ne m'adonne pas aux femmes, je ne mange pas d'aliments gras... Comment vas-tu ? -Mieux! -Comment c'est? - Tout est pareil, mais seulement deux ans ! Un vieil ami s’est tourné vers l’hypnologue : « Vous savez, mon père souffre d’insomnie depuis longtemps. » Rien n'y fait - ni l'alcool, ni les somnifères... Peut-être pouvez-vous aider ? L'hypnologue accepta, arriva et commença la séance : - Vos paupières deviennent plus lourdes... Tous les membres du corps sont remplis d'une agréable lourdeur... Vous tombez dans un sommeil profond... La séance dure une heure et demie. Ensuite, l’hypnologue se lève tranquillement pour appeler un ami. Mais dès qu'il s'est tu, le vieil homme a rapidement ouvert un œil et a demandé : « Fils, regarde, est-ce que ce fou est parti. Le psychologue consultant professionnel demande à un ancien client, un homme d'affaires, lors d'un feedback : « As-tu suivi mon ? recommandations ? » « Oui. » Maintenant, votre neveu est le directeur de mon entreprise... Le client demande au psychologue : - Suis-je vraiment si désespéré ? - Eh bien, pourquoi si sombre ! Disons-le ainsi : si je vous guéris, je deviendrai mondialement célèbre... Client : Mon oreille bourdonne constamment. Psychologue : Ne répondez pas ! Nous avons invité un psychologue à une fête. À la fin de la soirée, un voisin ivre, levant la tête de la table, a pris le gâteau et l’a étalé sur le visage du psychologue. Lui, s'essuyant soigneusement avec un mouchoir et rajustant sa cravate, calmement : « Je vois que vous avez des problèmes ? » La femme d'un ancien client vient chez le psychothérapeute : « Vous avez promis de guérir mon mari. Ils disaient que la psychothérapie se passait bien. Et hier, il a sauté par la fenêtre - C'est vrai. Il est mort en parfaite santé mentale... Spécialiste PNL au client : - Comment puis-je vous expliquer tout ça ?.. Eh bien, imaginez comme si vous saviez ce qu'est le transport nul ou la téléportation... Hé ! Voici! Et celui-ci a disparu... Le psychologue rend visite à sa maîtresse. Soudain, la sonnette retentit. Elle : Mari ! Lui : Où est la sortie de secours ?!. Elle : Je ne sais pas !!! Lui : Alors, où voudrais-tu qu'elle soit ?!. - Et depuis combien de temps pensez-vous que votre mari est l'homme idéal ?.. Deux psychologues parlent : Vous savez, un de mes clients pense qu'il est une voiture ! - Oui ? Et comment vas-tu le traiter ? - Pourquoi ? Je le ramène chez moi... Un mot sur la table : « Je suis allé à une séance avec un psychologue. Je vais être en retard. Le dîner est dans la machine à laver. » Un homme vient consulter un psychologue. Le frappe silencieusement à l'oreille et s'en va. Psychologue, perplexe : - Et pourquoi es-tu venu ? Peut-il dire ce qu'il voulait ?... Holmes et Watson voyagent en montgolfière. Soudain, sorti de nulle part, un ouragan les a emportés vers Dieu sait où. Ils ne voient devant eux que la mer sans limites, derrière eux - le rivage en retrait et un homme sur un bateau. Watson lui crie : « Où sommes-nous ? » L'homme se tait. Watson crie encore plus fort : - Où en sommes-nous maintenant ?est silencieuse. Watson, ayant rassemblé toutes ses forces : « Où sommes-nous ? » L'homme répond : « En ballon, ils sont finalement emportés au large. Holmes : - C'était un psychologue. - Pourquoi as-tu décidé ça ?.. - C'est élémentaire, Watson. Premièrement, au début, il réfléchit très longtemps. Deuxièmement, il est absolument impossible de trouver à redire à ses propos. Troisièmement, ils nous sont complètement inutiles... Lors d'un rendez-vous avec un psychologue : - Dites-moi honnêtement, quelle est l'ampleur de mon problème ? - Combien d'argent avez-vous sur vous ? Le psychologue dit au client : - Et à partir de là ? jour - pas une goutte d'alcool ! Est-ce que j'ai quelque chose de sérieux ? - Non. C'est juste que maintenant il faut économiser de l'argent. Une femme lors d'une réception dit à un psychologue : « Mon mari me trompe, pourquoi penses-tu ainsi ? - Le lundi, il disparaît, revient joyeux et satisfait, et un jour plus tard. il recommence à grogner et à penser au suicide -A- A. C'est donc lui qui vient me voir !... Deux psychologues passent devant la salle pour un travail de masse. L’un demande à l’autre : « Écoutez, pourquoi ça sent si mauvais ici ? » Oui, notre collègue qui fait de l’hypnose a fait une séance ici. Imaginez, il a hypnotisé toute la salle à l'aide d'une horloge. Et quand il est monté sur scène, il est tombé et les a cassés. - Et alors ? - Alors la montre était chère, avec des diamants. - Et alors ? - Et le fait qu'il n'a pas pu se retenir et a crié : « Merde ! Depuis, ils n'arrivent plus à nettoyer la salle... Un diplômé universitaire vient se faire embaucher. Un psychologue le teste : - Regardez la photo : trois personnes nagent dans une mer infestée de requins. Le premier n’a rien, il n’a pas peur des requins. Le deuxième a un énorme couteau, il n’abandonnera pas si facilement. Et le troisième a un canon sous-marin. Avec lequel de ceux tirés au sort vous associez-vous ? - Au troisième homme flottant - Malheureusement, vous ne nous convient pas. Notre entreprise a besoin de personnes qui s'associent aux requins... Une femme ne pouvait pas dormir. Elle est allée voir un psychologue qui lui a appris à répéter : « Je ne veux pas dormir... je ne veux pas dormir... » et son insomnie a disparu, elle a amené son mari, qui l'a amenée. souffrait d'impuissance, à la nomination. Ils ont passé une excellente soirée ce soir-là. Le lendemain soir, toute impatiente, elle se dirige vers la salle de bains où son mari s'est enfermé et entend derrière la porte : « Ceci n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... »... Une jeune le psychologue demande à un collègue plus expérimenté : Dites-moi, comment déterminez-vous quels clients sont normaux et lesquels ne le sont pas ? - Je lui pose une question : « Le capitaine Cook a organisé trois grands voyages. Au cours de laquelle est-il mort ? » - Et si le client ne connaît pas bien la géographie ?.. Deux psychologues se rencontrent. L’un demande à l’autre : « Eh bien, comment vas-tu ? - Oui... Ne demande pas... - Qu'est-ce qu'il y a ? .- Tout est mauvais. L'ambiance n'a jamais été aussi mauvaise. - Allez, faisons de la psychothérapie ? - Eh bien... Pourquoi s'amuser... Notre peuple - nous savons qu'il n'y a pas de psychothérapie... Le psychologue voyage dans un compartiment avec un oligarque. . Ce dernier déclare : « Puisque vous êtes psychologue, cela signifie que vous comprenez bien les gens. » Jouons : dites-moi ce que je pense, si vous devinez bien, vous obtenez 100 dollars. - Bien. Nous voyageons maintenant du sud. Vous êtes sans femme. Alors, tu as eu une liaison là-bas et tu penses maintenant à cette fille..." - C'est vrai... Prends 100 dollars ! - Et ta femme t'attend à la maison, et tu penses à quel point elle en a marre de toi. .. - Gardez encore 100 dollars ! - Et puis la pensée vous vient à l'esprit : ne devrions-nous pas le « retirer » ? - Prendre 1000 dollars ! - Pour quoi ? - Ce n'est plus une idée... Client : J'ai ! devant toi ! des cercles colorés flottent constamment dans tes yeux. Psychologue : Oui ?.. Et quelle couleur préfères-tu ? Lors d'un rendez-vous avec un psychologue : - Je suis déprimée - Alors tu dois te lancer dans le travail ! - Mais je travaille sur une bétonnière !.. - Et aussi j'ai souvent ça... comment s'appelle-t-il... eh bien, comment ça s'appelle quand on oublie tout le temps ? - Les dettes ?.. Chapaev venait de l'académie ? et lui demande : - Quelles sciences t'as-tu enseignées ? - La logique, la philosophie et la psychologie ? - Et en quoi diffèrent-elles ? - Tu vois, il y a un bain, et à côté il y a deux personnes - propre et sale. aller aux bains publics ? - Je ne sais pas, lequel ? - Du point de vue de la logique - sale, parce que. - Celui qui est pur entrera, puisqu'il est habitué à la propreté, et le sale est habitué à êtresale. Maintenant, dites-moi : qui ira vraiment aux bains publics ? - Qui sait! - Mais c'est de la psychologie... Après de nombreuses recherches à l'Institut de Psychologie Pratique, la formule du dialogue familial le plus court a été trouvée : Mari : Rrrr... Femme : Ouaf ! Le psychologue recommande au client un moyen efficace de lutter contre la dépression. : - Si Si tu n'en peux plus, rentre chez toi. En chemin, achetez un thermomètre anal chez Johnson à la pharmacie. Une fois de retour à la maison, changez de vêtements et allongez-vous. Lisez la notice d'utilisation d'un thermomètre anal, qui indique que les fabricants garantissent que chaque thermomètre a été testé individuellement. Et puis fermez les yeux et pensez : « Quelle bénédiction que je ne travaille pas comme contrôleur qualité pour les thermomètres anaux chez Johnson ! Le client s'approche du cabinet du psychologue ! Frapper - pas de son. Il entre – pas un mot. Le client attend. Le psychologue s'occupe de ses affaires. Finalement, le client n'en peut plus : - Bonjour. Tu sais, maintenant je me sens comme une personne invisible... Psychologue (levant les yeux des journaux) : - Qui a dit ça ? Lors d'un rendez-vous avec un psychologue, la cliente dit que son fils la rend folle, il l'exaspère juste ! Après cela, le psychologue travaille avec elle. Au bout d'un moment, ils se rencontrent : - Eh bien, comment va votre fils ? - Et qui est intéressé par cela ?.. On a demandé au psychologue français : - Dites-moi, en quoi la nouvelle génération diffère-t-elle de la précédente - Pratiquement, rien ? . Ils grandissent également. Ils vont au lycée. Ils fument leur première cigarette. Ils quittent la maison. Ils se marient. Ils donnent naissance à des enfants. Mais - dans l'ordre inverse. Selon des recherches menées par d'éminents psychologues américains, il y a deux raisons pour lesquelles un homme passe du temps dans un bar le soir. La première est qu’il n’a pas de femme. La seconde est qu'il a une femme. Les élèves demandent au professeur : - Comment distinguer une personne mentalement anormale d'un simulateur ? - Eh bien, qu'en est-il de la qualité de l'examen ? - Vous voyez, celui qui simule bien est bien et malade. Un homme s'est adressé à un psychologue pour se plaindre que sa femme ne voulait pas avoir de relations sexuelles avec lui. Il a ordonné d'amener sa femme et a demandé au mari de rester dans le couloir : « Eh bien, pourquoi refusez-vous le sexe ? « Vous voyez, mon mari gagne très peu, il n'y a toujours pas assez d'argent ? Le matin je monte dans un taxi, je vais au travail, le chauffeur demande : « Bon, on va payer ou quoi ?.. » J'arrive au travail, le patron m'appelle et me demande : « Bon, on va payer ? te virer ou quoi ?.. » Puis je rentre à la maison... A la tombée de la nuit je ne suis plus capable de rien... - Bon, on appelle mon mari et on lui dit ça « ou quoi » ?. La morale de la fable « Le renard et les raisins » expliquée par un psychologue : « Le sujet a eu une réaction émotionnelle de frustration du fait que l'objet agissait comme un besoin pour le sujet et que la situation n'était pas résolue en sa faveur. de satisfaire ce besoin. Ainsi, l'objet a subi une transformation subjective dans la conscience du sujet, à la suite de laquelle il a acquis des propriétés qui ne lui étaient pas inhérentes à l'origine. Ainsi, la perception du monde a été reconstruite à l'aide d'auto-changements de conscience, à la suite desquels il y a eu une réaction consistant à remplacer le besoin du sujet d'un objet par un déni artificiel de la situation..." Lors d'un rendez-vous. avec un psychothérapeute : - Êtes-vous en train de dire que vous payez des impôts avec joie ? Depuis combien de temps faites-vous cela ? Le psychologue demande au client : - Élevez-vous votre enfant de manière trop stricte ? - Pourquoi pensez-vous cela ? - Quand je lui ai demandé quel était son nom, il a répondu : « Vova, arrête ça. » La femme rentre à la maison et voit son mari assis par terre et ouvrant une bouteille avec son nez : « Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ?! » - Oui, l'ambiance est nulle... La femme se précipite chez le psychologue : - Mon mari est fou ! - Comment cela se manifeste-t-il ? - Je rentre à la maison, et il ouvre la bouteille avec son nez ! - A-ah... C'est un non-sens. Le gars est juste de mauvaise humeur... Client à un rendez-vous chez un psychanalyste : - Tu sais, j'ai un tel problème ! J'ai beau me retenir, j'amène toujours cinq ou six hommes chez moi chaque soir. Et hier - jusqu'à dix ! Psychanalyste (avec enthousiasme) : - Oui, oui... Client, assis sur le canapé, surpris : - Comment, vous étiez là aussi ?.. Appel au psychiatre : - Docteur, je suis tellement fatigué au travail, je viens de je n'ai aucune force !.. - A où travailles-tu ? - Oui ?au téléphone... - Ah... Je connais ta voix... Un psychologue demande à un autre : - Dis-moi, as-tu des crises d'indécision ? - Comment puis-je te le dire... Oui et non... Lors d'une conférence sur la psychologie de la communication, l'enseignant déclare : « La meilleure façon d'arrêter l'hystérie d'une femme est d'embrasser la fille. » Du public : - Comment la rendre hystérique ? L'étudiante d'hier a obtenu un emploi de consultante dans un cabinet de psychologie. Le matin, il demande au patron : « Dites-moi, quelle affaire allez-vous me confier ? - Eh bien, prends un balai et balaie ici... - Comment ?! Je suis diplômé de l'université !!! sexe et statut social d'une personne - Lequel ? . - Que signifie pour vous l'expression « faire une promenade » Psychologue, s'adressant à un client : Vous avez des problèmes mentaux évidents... Mais j'aimerais entendre un autre avis - Eh bien... Puisque vous insistez, s'il vous plaît : tu fais aussi peur Lors d'un cours de pathopsychologie, le professeur dit : - Selon les statistiques, une personne sur quatre souffre d'un trouble mental. Découvrez trois de vos amis. Si tout va bien pour eux, tirez des conclusions... Le client demande au psychologue : - Comment s'appelle en psychologie un tel phénomène lorsque, laissé seul avec un homme, on a vraiment envie de coucher avec lui Psychologue (détachant le sien ? ceinture) : - Ce phénomène s'appelle une réunion réussie ! Lors d'un rendez-vous avec un psychothérapeute : - Bonjour. Je suis cleptomane. - Très gentil. Ce n'est bien sûr pas très agréable... Mais rien de terrible non plus... Publicité : « Ceux qui terminent avec succès nos cours de psychologie reçoivent une qualification professionnelle Extrait du dictionnaire psychologique : « La relaxation est le processus de retour progressif de tout système dans son système. » un état d'équilibre, sorti d'un tel état, après la cessation de l'influence des facteurs qui le font sortir de l'état d'équilibre. » Publicité dans le journal : « Psychothérapie des addictions. Je vous sors d'Internet. » Lors d'un rendez-vous avec un psychologue : « Il y a deux personnes en moi : l'une dit boire et l'autre ne boit pas. » Que dois-je faire? - Et tu leur apprends à se traiter ! - Comment distinguer un psychiatre d'un psychologue ? - Un psychiatre prescrira un tranquillisant à une personne souffrant d'insomnie, et un psychologue lui conseillera de compter les moutons. Question test : « Allez-vous donner deux millions de dollars à votre patrie ? - Clé : si vous avez répondu « oui », appelez le numéro 03, si « non » - appelez n'importe quel autre numéro, ils vous comprendront quand même... - Pourquoi les hommes sont-ils plus réceptifs à la psychanalyse ? - Parce que c'est plus facile pour eux de se souvenir de leur enfance - après tout, ils y sont toujours de toute façon ! Un homme d’affaires se plaint à un psychologue : « Tout m’exaspère : les fournisseurs, les acheteurs, les banquiers et les bandits. » Une seule chose m'aide : je rentre à la maison, j'enfile un « jouet », je tue une centaine de monstres et je me sens immédiatement mieux. Le seul problème c'est que je ne peux pas parcourir plus de deux niveaux, ils me tuent vite... - Utilise ta souris. Quelques jours plus tard, l’homme d’affaires appelle le psychologue : « Merci pour le conseil, ça m’a beaucoup aidé. » Quand je rentrerai à la maison, j’en tuerai une douzaine tout de suite plus facilement. C'est juste dommage pour les souris, les petits couinent si pitoyablement... Deux psychologues parlent : Vous savez, j'ai un tel problème, que s'est-il passé ? Chaque nuit, je rêve que devant moi se trouve une porte avec une inscription. Je frappe dessus, je le pousse, je commence à le frapper avec mon épaule, je lui donne des coups de pied avec mes jambes - tout est inutile... - Qu'est-ce qui est écrit dessus ? - « Pour vous-même »... Examen à la Faculté de psychologie sur la physiologie de l'activité nerveuse supérieure : - Dites-moi à quoi ressemblent les circonvolutions ? - Eh bien... Les circonvolutions doivent être suffisamment droites pour que les pensées ne se confondent pas ? Le client se tourne vers le psychologue : - Aidez-moi. Je suis un cochon ! - Je ne suis pas idéal non plus... - Tu ne comprends pas : je suis un vrai cochon. Je grogne, je suis allongé dans une flaque d'eau, j'ai des démangeaisons contre la clôture... Vous ne vous moquerez pas de moi ? - Eh bien, qu'est-ce que tu fais... Nous allons t'engraisser... La mer s'inquiète une fois, la mer s'inquiète deux fois, la mer s'inquiète trois. Névrose obsessionnelle-phobique au bord de ta mer !.. Lors d'un rendez-vous avec un psychologue : - Personne ne fait attention à moi ! Il me semble que je suis plus effrayant qu'un singe ! Toute la journée, je m'allonge sur le canapé et j'ai des complexes. De quoi ai-je besoin!