Lektion 1 Bedingungslose Akzeptanz Ich möchte Ihnen ein allgemeines Prinzip vorstellen, ohne das alle Versuche, die Beziehungen zu einem Kind zu verbessern, erfolglos sind. Dies wird unser Ausgangspunkt sein. Dieses Prinzip ist die bedingungslose Akzeptanz. Was bedeutet es? Ein Kind bedingungslos zu akzeptieren, bedeutet nicht, es zu lieben, weil es schön, klug, fähig, ein ausgezeichneter Schüler, ein Assistent usw. ist, sondern einfach so, weil man es oft hört! So ein Appell der Eltern an ihren Sohn oder ihre Tochter: „Wenn du ein guter Junge (ein gutes Mädchen) bist, werde ich dich lieben.“ Oder: „Erwarten Sie nichts Gutes von mir, bis Sie aufhören... (faul sein, streiten, unhöflich sein), anfangen... (gut lernen, im Haushalt helfen, gehorchen).“ In diesen Sätzen wird dem Kind direkt mitgeteilt, dass es nur unter bestimmten Bedingungen akzeptiert wird, dass es geliebt wird (oder geliebt werden wird), „nur wenn ...“. Eine bedingte, wertende Haltung gegenüber einer Person ist im Allgemeinen charakteristisch für unsere Kultur. Diese Einstellung wird auch in das Bewusstsein von Kindern eingeführt. Der Grund für die weit verbreitete wertende Haltung gegenüber Kindern liegt in der festen Überzeugung, dass Belohnungen und Strafen die wichtigsten Erziehungsmittel sind. Lobe ein Kind und es wird im Guten gestärkt; bestrafe es und das Böse wird sich zurückziehen. Aber hier liegt das Problem: Sie sind nicht immer störungsfrei, diese Fonds. Wer kennt diese Regel nicht: Je mehr ein Kind beschimpft wird, desto schlechter geht es ihm. Warum passiert das? Aber weil die Erziehung eines Kindes überhaupt kein Training ist. Eltern sind nicht dazu da, bei Kindern konditionierte Reflexe zu entwickeln. Psychologen haben bewiesen, dass das Bedürfnis nach Liebe, nach Zugehörigkeit, also danach, von einem anderen gebraucht zu werden, zu den Grundbedürfnissen des Menschen gehört. Seine Zufriedenheit ist eine notwendige Voraussetzung für die normale Entwicklung des Kindes. Dieses Bedürfnis wird befriedigt, wenn Sie Ihrem Kind sagen, dass es Ihnen lieb, gebraucht, wichtig ist, dass es einfach gut ist. Solche Botschaften sind in freundlichen Blicken, liebevollen Berührungen und direkten Worten enthalten: „Es ist so gut, dass du bei uns geboren wurdest“, „Ich freue mich, dich zu sehen“, „Ich mag dich“, „Ich liebe es, wenn du bei uns bist.“ zu Hause“, „Ich fühle mich gut.“ Wenn wir zusammen sind …“ Die bekannte Familientherapeutin Virginia Satir empfahl, ein Kind mehrmals am Tag zu umarmen und sagte, dass vier Umarmungen für jeden einfach zum Überleben und für immer notwendig seien Für deine Gesundheit brauchst du mindestens acht Umarmungen am Tag! Und übrigens, nicht nur für ein Kind, sondern auch für einen Erwachsenen. Natürlich braucht ein Kind solche Zeichen bedingungsloser Akzeptanz, wie Nahrung für einen wachsenden Organismus. Sie nähren ihn emotional und helfen ihm, sich psychisch zu entwickeln. Wenn „er ​​solche Anzeichen nicht erhält, treten emotionale Probleme, Verhaltensabweichungen und sogar neuropsychische Erkrankungen auf.“ Die Mutter eines fünfjährigen Mädchens konsultierte im Gespräch einen Arzt Es stellte sich heraus, dass ihre Tochter eines Tages fragte: „Mama, was war das größte Problem, das du und dein Papa hatten, bevor ich geboren wurde?“ „Warum fragst du das?“ - Die Mutter war überrascht. „Ja, denn dann wurde ich das größte Problem für dich“, antwortete das Mädchen. Versuchen wir uns vorzustellen, wie viele Dutzende, wenn nicht Hunderte Male dieses Mädchen zu dem Schluss kam, dass sie „ist.“ „nicht so“, „schlecht“, „jeder langweilt sich“, „eine echte Strafe“ ... Und alles, was sie erlebte, spiegelte sich in ihrer Neurose wider. Kinder sind in ihren Gefühlen aufrichtig und geben jedem Satz, den ein Erwachsener sagt, absolute Aufrichtigkeit . Je öfter Eltern sich über das Kind ärgern, es zurückziehen, es kritisieren, desto schneller kommt es zu einer Verallgemeinerung: „Sie mögen mich nicht.“ Die Argumente der Eltern wie: „Es interessiert mich.“ Über dich“ oder „Zu deinem eigenen Besten.“ Sie können die Worte hören, aber nicht ihre eigene Bedeutung. Der Ton ist wichtiger als Worte oder einfach streng, dann ist die Schlussfolgerung immer klar: „Manchmal drückt sich das für das Kind nicht so sehr in Worten aus, sondern in Worten, es fühlt sich schlecht, „nicht so“, unglücklich. • Mal sehen, was der „Nicht-Akzeptanz-Komplex“ ist „entwickelt sich, wenn Kinder erwachsen werden. HierAuszug aus einem Brief eines vierzehnjährigen Mädchens: „Ich glaube nicht, dass man eine freundschaftliche Beziehung zu seiner Mutter haben kann. Meine am wenigsten bevorzugten Tage sind Samstag und Sonntag. Meine Mutter schimpft heutzutage mit mir. Wenn sie wie ein Mensch mit mir gesprochen hätte, anstatt zu schreien, hätte ich sie besser verstanden ... Sie kann auch verstanden werden, sie möchte mich zu einem guten Menschen machen, aber was sie bekommt, ist unglücklich. Ich habe es satt, so zu leben. Ich bitte dich um Hilfe!“ In den Briefen anderer Männer sind Groll, Einsamkeit und manchmal auch Verzweiflung zu hören. Sie reden darüber, dass ihre Eltern „nicht mit ihnen befreundet sind“, nie „menschlich“ sprechen, „stupsen“, „schreien“ und nur Imperativverben verwenden: „Tu es!“, „Nimm es weg!“, „Bring es mit“. !" , "Es waschen!" Viele Kinder hoffen nicht mehr auf eine Verbesserung der Situation zu Hause und suchen Hilfe von außen. Bei der Kontaktaufnahme mit den Herausgebern von Zeitungen und Zeitschriften („Hilfe!“, „Was soll ich tun?“, „So kann ich nicht weiterleben!“) brechen manchmal Hinweise warmer kindlicher Sorge um die Eltern durch : „Wie kann man sie beruhigen?“, „Es ist auch schwierig für sie“, „Sie kann auch verstanden werden ...“ Es stimmt, dass dies hauptsächlich von Kindern unter dreizehn oder vierzehn Jahren geschrieben wird. Und wer älter ist, ist schon verhärtet. Sie wollen ihre Eltern einfach nicht sehen, sie wollen nicht mit ihnen unter einem Dach sein. Wie geht es den Eltern? Wie leben sie? Sie haben nicht weniger Bitterkeit und Groll: „Es ist kein Leben, sondern eine Qual ...“, „Ich gehe nach Hause, als wäre ich auf einem Schlachtfeld“, „Ich habe nachts aufgehört zu schlafen – ich weine ständig ...“ Glauben Sie mir, selbst wenn es zu diesen Extremen käme, Extremen für beide Seiten, ist noch nicht alles verloren: Eltern können der Familie den Frieden zurückgeben. Aber dafür müssen Sie bei sich selbst beginnen. Warum von dir selbst? Denn Erwachsene haben mehr Wissen, Selbstbeherrschung, mehr Lebenserfahrung. Natürlich brauchen auch Eltern Hilfe. Ich hoffe, dass Sie diese Hilfe in allen unseren Kursen erhalten. Versuchen wir nun zu verstehen, welche Gründe Eltern daran hindern, ihr Kind bedingungslos anzunehmen und es ihm zu zeigen. Der Hauptgrund ist vielleicht die Einstellung zur „Bildung“, die oben bereits besprochen wurde: „Wie kann das?“ Ich umarme ihn, wenn er seine Lektionen noch nicht gelernt hat? Erst Disziplin und dann gute Beziehungen. Sonst mache ich es kaputt.“ Und Mama geht den Weg der kritischen Kommentare, Mahnungen und Forderungen. Wer von uns weiß nicht, dass der Sohn höchstwahrscheinlich mit allerlei Ausreden, Verzögerungen und wenn die Hausaufgabenvorbereitung ein altes Problem ist, dann mit offenem Widerstand reagiert. Mama befindet sich aus scheinbar vernünftigen „pädagogischen Gründen“ in einem Teufelskreis, einem Kreislauf aus gegenseitiger Unzufriedenheit, wachsender Spannung und häufigen Konflikten. Wo liegt der Fehler? Der Fehler lag ganz am Anfang: Disziplin gibt es nicht vor, sondern nach dem Aufbau guter Beziehungen und nur auf deren Grundlage. Was und wie das geht, besprechen wir später. Und jetzt nenne ich noch weitere mögliche Gründe für die emotionale Ablehnung oder gar das Wegschieben eines Kindes. Manchmal sind sich Eltern ihrer nicht bewusst, manchmal sind sie sich ihrer bewusst, aber versuchen, ihre innere Stimme zu übertönen. Es gibt viele solcher Gründe. Beispielsweise wurde ein Kind sozusagen ungeplant geboren. Seine Eltern erwarteten ihn nicht, sie wollten „zu ihrem eigenen Vergnügen“ leben; und jetzt brauchen sie ihn nicht wirklich. Oder sie träumten von einem Jungen, aber es wurde ein Mädchen geboren. Es kommt häufig vor, dass das Kind für die zerrüttete eheliche Beziehung verantwortlich ist. Beispielsweise sieht er aus wie sein Vater, von dem die Mutter geschieden ist, und einige seiner Gesten oder Gesichtsausdrücke rufen bei ihr tiefe Feindseligkeit hervor. Ein versteckter Grund könnte auch in der gesteigerten „pädagogischen“ Einstellung der Eltern liegen. Es könnte zum Beispiel der Wunsch sein, die eigenen Misserfolge im Leben zu kompensieren, unerfüllte Träume oder der Wunsch, dem Ehepartner und allen zu Hause die extreme Notwendigkeit, Unersetzlichkeit, die „Schwere der Last“, die man zu tragen hat, zu beweisen . Wenn Menschen Eltern werden, passiert etwas Seltsames und Unerklärliches. Sie beginnen, diese Rolle zu spielen und tun so, als hätten sie vergessen, dass sie Menschen sind. Sie schlüpfen in die Rolle von „Eltern“ und versuchen, sich so zu verhalten, wie Eltern sich ihrer Meinung nach verhalten sollten. Sie übernehmen die Verantwortung, besser zu werden?"