Vom Autor: Aus den Materialien einer Rede auf der „Familie“-Konferenz, Dezember 2003. „Kein Kind, sondern eine Strafe!“ Warum wurde mir nicht gesagt, dass mein Kind erwachsen ist?“, rief der König im alten Film „Aschenputtel, das ist es, ich gehe ins Kloster!“ Tatsächlich möchte man manchmal vor den Problemen davonlaufen die entstehen, wenn ein Kind erwachsen wird. Die Volksweisheit sagt: „Kleine Kinder sind kleine Probleme.“ „Kleine Kinder lassen dich nicht schlafen, aber mit großen Kindern kannst du nicht schlafen.“ Es fällt Ihnen wahrscheinlich leicht, sich daran zu erinnern, welche Veränderungen bei Ihren Kindern passierten, als sie 11 Jahre alt wurden -12 Jahre alt. Vielleicht hat sich Ihre Kommunikation mit ihnen stark verändert? Was ist los? Je älter das Kind, desto mehr Schwierigkeiten erwarten die Eltern. Es kam ihm vor, als wäre er erst gestern gehorsam und ruhig gewesen, aber heute schimpft er bereits über seine Eltern, möchte nicht die Kleidung vom letzten Jahr tragen und freundet sich mit einigen verdächtigen Personen an. Außerdem begann er, spät nach Hause zu kommen, reagierte wütend auf Kommentare, hörte so viel Musik, dass seine Ohren verstopft waren, und die Musik... Unsinn und Kakaphonie! Und so weiter und so fort. Jeder Elternteil kann diese Liste durchaus ergänzen. Schaut man sich aber die Probleme, die in vielen Familien mit Eintritt in die Pubertät entstehen, genauer an, stellt sich heraus, dass alle Probleme ihr eigenes Muster haben. Dieses Muster wird als Adoleszenzkrise bezeichnet. Die Krise beginnt im Alter von 11 bis 13 Jahren und dauert bis etwa 15 bis 16 Jahre. Und all die Jahre waren sowohl Erwachsene als auch Kinder von Schwierigkeiten begleitet. Wir begannen darüber zu sprechen, wie schwierig es für Eltern ist, wenn ihr Kind ein Teenager wird. Aber wir sagten nichts darüber, wie es dem Kind selbst zu diesem Zeitpunkt ergangen ist. Aber genau das ist das Wichtigste. Für ein Kind ist es gar nicht so einfach und manchmal sogar unerträglich, was mit ihm passiert. Er möchte freundlich und wütend sein, er möchte stark und schlank sein, aber er kann sich nicht zu Übungen durchringen, er möchte fröhlich und charmant sein, aber in Wirklichkeit ist er düster und, entschuldigen Sie, pickelig. Und wie kann er damit leben? Und dann greifen die Eltern mit ihrer Erziehung und ihrem Nörgeln an. Und um ein Kind zu verstehen, schadet es nicht, etwas darüber zu wissen, wie sein Kind wächst und sich entwickelt. Erstens ist es ratsam, sich öfter daran zu erinnern, wie man in diesem Alter war. Manche Eltern vergessen sich in der Jugend so sehr, dass es ihnen so vorkommt, als wären sie schon immer erwachsen, klug und wüssten, wie man richtig lebt. Zweitens können Eltern, die sich für ihr Kind interessieren, viel Interessantes darüber erfahren, welche Veränderungen stattfinden in seinem Körper und seiner Psyche. Diese Informationen können leicht in vielen populären Büchern gefunden werden: Dee Snyder „Überlebenskurs für Teenager“, Gippenreiter „Mit einem Kind kommunizieren“. Wie?“, Homentauskas „Familie aus der Sicht eines Kindes“, E. Murashova „Ein Kind verstehen“, L. Fesyukova „Die Kunst, Eltern zu sein“ und andere. Interessante und nützliche Literatur hilft liebevollen Eltern herauszufinden, was mit ihrem Kind passiert und wie sie ihm und sich selbst helfen können. Drittens können Sie Hilfe von Psychologen suchen, die erklären können, was passiert, ohne die Kinder oder die Eltern zu traumatisieren. Viertens: Versuchen Sie, Ihren Erziehungsstil zu überdenken, denn was bei kleinen Kindern vernünftig war, ist für Erwachsene nicht geeignet. Und schließlich, fünftens: Betrachten Sie Ihr Kind nicht als Fortsetzung oder Anhängsel, nicht als Objekt für Erziehungsübungen, sondern als unabhängige und unabhängige Person. Schließlich ist Ihr Leben kein Sprungbrett für militärische Aktionen – „Wer wird gewinnen“, sondern ein Feld für gemeinsame Angelegenheiten, freundliche Gespräche und den Wunsch, Ihr Kind zu verstehen. Wenn Sie über die Beziehung zwischen Eltern und Kindern sprechen, ist es nicht wichtig Ich übersehe den Punkt, dass verschiedene Familien ihren eigenen Erziehungsstil haben. Es bestimmt die persönliche Entwicklung eines Teenagers, seine Beziehungen zu Eltern und anderen Menschen. Warum Eltern sich für den einen oder anderen Erziehungsstil entscheiden, ist ein sehr wichtiges Thema. Wir können ein anderes Mal darüber reden. In der Zwischenzeit möchte ich Ihnen verschiedene Erziehungsstile vorstellen. Vielleicht erkennt sie jemandSie selbst... Ich hoffe, dass Sie mit diesem Wissen etwas in Ihrer Beziehung zu Ihrem Teenager denken und ändern können. Eltern legen Wert auf Unabhängigkeit und Disziplin im Verhalten eines Teenagers seine Rechte verletzen, aber gleichzeitig die Erfüllung von Pflichten erfordern. Kontrolle, die auf warmen Gefühlen und vernünftiger Sorge beruht, irritiert den Heranwachsenden normalerweise nicht allzu sehr; Er hört sich oft die Erklärungen seiner Eltern an, warum er eine Sache nicht und etwas anderes tun sollte. Die Bildung des Erwachsenseins erfolgt in solchen Beziehungen ohne besondere Erfahrungen und Konflikte. Eltern fordern vom Jugendlichen bedingungslosen Gehorsam und glauben nicht, ihm die Gründe für ihre Anweisungen und Verbote erklären zu müssen. Sie kontrollieren alle Lebensbereiche, machen es aber nicht immer richtig. In solchen Fällen ziehen sich die Kinder zurück und die Kommunikation mit ihren Eltern wird gestört. Um sein Erwachsensein zu verteidigen, schließt ein Kind manchmal die Tür seines Zimmers ab. Aber häufiger passen sich Kinder autoritärer Eltern dem Stil familiärer Beziehungen an und werden unsicherer, weniger unabhängig und moralisch weniger reif als ihre Altersgenossen, die mehr Freiheit genießen. Die Situation wird komplizierter, wenn Autoritarismus mit kalter Emotionalität kombiniert wird. Ein völliger Kontaktverlust ist hier vorprogrammiert. Ein noch schwierigerer Fall sind gleichgültige und grausame Eltern. Kinder aus solchen Familien gehen selten vertrauensvoll mit anderen um, haben Kommunikationsschwierigkeiten und sind oft selbst grausam, obwohl sie das Bedürfnis nach Liebe verspüren. Auch dies ist eine ungünstige Option für familiäre Beziehungen. Jugendliche dürfen tun und lassen, was sie wollen, ihre Angelegenheiten interessieren sie nicht. Eine solche Freizügigkeit entbindet Eltern von der Verantwortung für die Handlungen ihrer Kinder. Und Teenager, egal wie sehr sie rebellieren, brauchen die Fürsorge und Unterstützung ihrer Eltern. Sie brauchen ein Vorbild für erwachsenes und verantwortungsbewusstes Verhalten. Überfürsorgliche Eltern sind eine absolut notwendige, aber keine hinreichende Voraussetzung für die erfolgreiche Entwicklung eines Teenagers. Übermäßige Fürsorge für das Kind, übermäßige Kontrolle über sein Leben, basierend auf engem emotionalen Kontakt, führt zu Passivität und mangelnder Unabhängigkeit. Mütter, die ihr Kind als den einzigen Sinn ihres Lebens betrachten, neigen normalerweise zu übermäßiger Fürsorge. Solche übermäßige Fürsorge und Nähe bremsen die Entwicklung von Mutter und Kind auch dann, wenn Eltern zu hohe Anforderungen an ihr Kind stellen. Sie erwarten, dass ihr Kind genau das ist, was sie möchten. Zum Beispiel: Von einem Kind wird erwartet, dass es in der Schule hervorragende Erfolge erzielt oder Talente zeigt. Entweder muss das geliebte Kind die ganze Zeit bei Mama und Papa sein, oder es muss dem von seinen Eltern gewählten Weg durchs Leben folgen. So versuchen Eltern, ihre eigenen unerfüllten Träume zu verwirklichen. Die Wünsche des Teenagers und insbesondere seine Lebensauffassungen werden nicht berücksichtigt. Ich möchte eine absurde Frage stellen: Werden Sie in diesem Fall gegenseitiges Verständnis haben, wenn die Anforderungen uneinheitlich sind, wenn von einem Teenager erwartet wird, dass er sich wie ein Kind verhält: „Was können Sie selbst entscheiden!?“, „zuerst.“ Werde erwachsen und sag dann deine Meinung!“ „Es ist zu früh, um vor 11 Uhr auszugehen!“; dann die Unabhängigkeit des Erwachsenen: „Du bist nicht mehr klein, du solltest es selbst verstehen ...“, „Warum muss ich dich als Kleiner an alles erinnern? …“, „Du bist schon erwachsen.“ , und Sie selbst sind für Ihr Handeln verantwortlich …“ Eine widersprüchliche Erziehung wirkt sich negativ auf die familiären Beziehungen aus. Eltern müssen entscheiden, in welchen Fällen sie ein Kind als Teenager und in welchen Fällen als Erwachsenen sehen, und ihre Gedanken mit ihm teilen. Für einen Sohn oder eine Tochter ist es auch wichtig zu wissen, was seine Eltern von ihm erwarten und was er (oder sie) ihnen geben kann. Das Wertvollste ist hier die Zustimmung der Parteien. Beziehungen zu Erwachsenen sind der wichtigste Aspekt im Leben von Jugendlichen. Wenn keine vollständige Kommunikation mit Erwachsenen erforderlich ist.