Algunas personas tienen un hábito llamado depreciación. Se manifiesta, por regla general, cuando las necesidades de una persona no se satisfacen y, en lugar de formularlas y expresarlas, comienza a intensificar los pensamientos negativos sobre quién (o qué) es el sujeto de la adicción. En pocas palabras, comienza a destruir relaciones para salir de esta incómoda simbiosis. Lo más fácil de tirar es lo que se ha caído debajo del pedestal ante nuestros ojos. Al mismo tiempo, una persona puede estar completamente segura de que está salvando la situación al hacer reclamos y comenzar un enfrentamiento con otra persona. Bueno, por ejemplo, a una persona le gustaba su trabajo y todo era bueno en él. Pero hay inflación y los salarios no aumentan. Le gustaría ir a pedir un ascenso, pero le parece que esto es imposible e inútil y, en pocas palabras, da miedo. Por lo tanto, el trabajo empieza a convenirle cada vez menos, empieza a ver cada vez más aspectos negativos en él, se pelea con el jefe y sabotea el trabajo. Se esfuerza hasta tal punto que o lo despiden o renuncia. A veces se queda, pero el trabajo se vuelve odioso y va porque tiene que hacerlo y porque tiene miedo de dejarlo. O una mujer sentada en casa con su hijo. Su necesidad de nuevas experiencias no está satisfecha. La rutina constante, la vida cotidiana y la falta de intereses hacen la vida incómoda. La única salida que ve es su marido. Además, el marido aparece a la vez como fuente de impresiones, como ayudante en la casa, y como niñera a la que se puede dejar al niño mientras ella está fuera en algún lugar. Es bueno que el marido esté de acuerdo. ¿Y si no? Luego, en lugar de acercarse a su marido y discutir el costo de una niñera o de alguna manera resolver el problema de sus propios pasatiempos y ayudar con las tareas del hogar, comienza a castigarse, a hacer reclamos, a hablar "en serio" con su esposo sobre su familia. problemas, lo que arruina la relación con el estado de la Guerra Fría. Decidió de antemano que todas las opciones eran imposibles y, en pocas palabras, aterradoras. Bueno, aquí también hay dos opciones: el divorcio o la vida con un marido cuyo valor es igual a cero. Este hábito se forma a través de la experiencia cuando las necesidades regularmente no se satisfacían y todos los intentos de expresarlas se topaban con un duro rechazo. De aquí surge la idea de que es inútil preguntar; de todos modos, no saldrá nada. Ésta es una cara de la moneda. Y el segundo, debido al hecho de que en la infancia los padres, en lugar de su "yo quiero", deslizaron su "debería", la función de una persona de sus propios deseos se atrofia y, como resultado, la conciencia de sus necesidades. Bueno, ¿cómo funciona esto en la práctica? Si de repente te das cuenta de que estás caminando en el mismo círculo, pensando mal de alguien, estresándote cada vez más, esto te hace infeliz y te lleva a un callejón sin salida, detente y piensa. Primero, ¿realmente quiero deshacerme de esta adicción y destruir la relación? Hay momentos en los que necesitas dejar ir a una persona, pero por alguna razón no funciona. Si desea mantener esta relación, hágase la segunda pregunta: ¿qué necesidades mías están ahora muy insatisfechas y esto me hace infeliz? ¿Y qué se puede hacer para volver a ser feliz? Y luego hazte la pregunta: ¿me considero digno de esto? En caso afirmativo, transmita sus pensamientos y sentimientos a la persona, sin hacer ninguna afirmación. También sucede que este hábito aparece cuando la autoestima es baja, cuando una persona quiere afirmarse. Luego comienza a darle vueltas a la negatividad en sus pensamientos solo para demostrar que él no es así, que es bueno. La condena y el orgullo siempre van de la mano. Pues aquí necesitas trabajar con tu propio valor, sin poner en riesgo a tus familiares y amigos. Y la depreciación... Los viejos hábitos nos abandonan cuando adquirimos otros nuevos. Debemos aprender otro hábito maravilloso: apreciar