Hij en zij zullen, ondanks alle obstakels, samen zijn totdat de dood hen scheidt. Boee...)) Bovendien kan hij/zij in één film bedriegen, verraden, bedriegen en zich zo grof mogelijk tegenover elkaar gedragen. Maar we geloven nog steeds dat alles kan worden vergeven en overleefd – als de persoon ‘van jou’ is. Waar komt dit vandaan en wat betekent ‘romantisch perfectionisme’? Laten we er hieronder naar kijken: laten we eerst begrijpen wat perfectionisme is? Perfectionisme - van het Engelse woord. perfect – perfectie, en duidt het nastreven van het ideaal aan (op het werk, in het persoonlijke leven, in het dagelijks leven). Maar zoals met alles is er een dunne lijn waarop je moet balanceren, zodat het ‘streven naar het ideaal’ niet verandert in een ‘obsessie met perfectie’. In de psychologie is een perfectionist een van de negen belangrijkste persoonlijkheidstypen. Het fundamentele verlangen van zo iemand in het concept van persoonlijkheidstypes is om goed, fatsoenlijk, evenwichtig en doelgericht te zijn, de belangrijkste angst is om jezelf oneerlijk te tonen, om enkele tekortkomingen te ontdekken. Wat is perfectionisme? Er bestaat niet één model van perfectionisme in de psychologie. Ik zal je vertellen over de theorie van Hewitt en Flett, die de drie vormen ervan beschreven. Elk van hen kan in meer of mindere mate tot uiting komen. – Zelfgericht perfectionisme wordt geassocieerd met hoge interne normen, wanneer iemand iets toch niet kan. – Sociaal voorgeschreven perfectionisme ontstaat wanneer we er zeker van zijn dat wat van ons wordt verwacht perfectie is . – Perfectionisme gericht op anderen (mensen en de wereld in het algemeen). Wanneer het behang zo wordt opgehangen dat het patroon niet in elkaar past, en dat is vervelend. Wanneer je partner zijn liefde niet op de juiste manier aan je belijdt, of een aanzoek doet zoals in liefdesfilms. Wat bederft relaties en stelt teleur, en wat heeft perfectionisme ermee te maken? Wanneer perfectionisme in een persoon bloeit, verschijnen de schadelijke bijwerkingen ervan. Afhankelijkheid van idealen gaat gepaard met een laag zelfbeeld, angst voor de mening van anderen, kritiek op de zaken en daden van anderen, en bijna altijd uitstelgedrag. Het verlangen om ideaal te zijn verbergt de behoefte om aardig gevonden te worden, om liefde waard te zijn. In relaties doorlopen we een fase waarin we in gevoelens gehuld zijn, en perfectionisme jegens onze partner komt in eerste instantie niet naar voren. Wanneer de eerste golf van emoties afneemt, komen tekortkomingen en tekortkomingen aan de oppervlakte en wordt het moeilijker om een ​​partner uit te proberen volgens het patroon van het 'ideaal'. Van onze kant streven we ernaar om onze beste kant te laten zien in relaties doe alleen de “juiste” dingen in relatie tot onze partner, maak je zorgen als hij ontevredenheid toont. Deze angst om niet aan het ideaal te voldoen wordt versterkt door clichématige liefdesverklaringen: ‘Jij bent de hele wereld voor mij’, ‘Ik heb nog nooit zo van iemand gehouden’, ‘Jij bent de ideale man/vrouw’, ‘Dat zal ik ook doen’. je nooit laten gaan." Het klinkt allemaal lief, maar zo leg je verplichtingen op aan je partner om aan deze verwachtingen te voldoen. Hij moet overeenkomen met het ‘ideaal dat geliefd wordt’. Liefde wordt een kwetsbare beloning die verdiend moet worden. Of als de beloften die in de bekentenissen zijn gedaan niet worden nagekomen, vindt er een breuk plaats en is alles voorbij voordat de dood je scheidt - teleurstelling en zelfs haat komen opnieuw voor. Bovendien wordt deze teleurstelling nog versterkt door de invloed van de popcultuur en de media, de bevordering van ongezonde relaties in de bioscoop: liefdesverklaringen zijn altijd uitbundig, hij haalt haar altijd in op het vliegveld, zij wordt altijd wakker met make-up, hij is altijd succesvol, maar tegelijkertijd koud - en alleen zij kan hem zijn leven veranderen en leren lief te hebben... In werkelijkheid: alle mensen zijn verschillend, iedereen weet op zijn eigen manier lief te hebben, niet iedereen is mooi en succesvol... en soms kan zelfs grote liefde mensen niet helpen samen als koppel te bestaan. En nog iets meer over de giftigheid van zulke films... Jarenlang zijn we gepropageerd door de theorie van ‘helften’ in de liefde, en dat ware liefde slechts voor eens en voor altijd bestaat. We beginnen te geloven dat een partner alleen maar naar je kan verlangen en uitsluitend met jou geweldige seks kan hebben. Te bedenken dat wij uniek en speciaal zijn voor onze partner. We beginnen te denken dat partners dat niet zouden moeten doen ❤