Quando às crianças é negado o que querem, criticadas, incompreendidas ou mesmo simplesmente sem simpatia, elas se sentem magoadas. E, nesses casos, o primeiro instinto será chorar ou começar a ficar com raiva. Todos nós entendemos que se uma pessoa chora, isso significa que ela está com dor, mas muito menos de nós percebemos que a raiva também é uma reação à dor, uma percepção. ameaça ao nosso ego. Quando nos sentimos insultados ou tratados injustamente, ficamos com raiva e xingamos os outros, o que é na verdade uma tentativa desesperada de esconder esta dor e vulnerabilidade. Tal como as crianças, muitos adultos não conseguem dizer directamente que os seus sentimentos estão feridos, que estão feridos e magoados. , e tudo o que pode ser feito é xingar os outros. É evidente que ainda não desenvolveram as competências de autorregulação emocional que os ajudariam a lidar eficazmente com a dor mental. Dada a sua capacidade limitada não só de compreender as suas emoções, mas também de comunicá-las, são em grande parte forçados a “atuá-las” através do comportamento. A única maneira de expressarem seus sentimentos é divulgá-los. E é por isso que as crianças nessas situações começam a reclamar, ficar indignadas ou chorar. Porém, como adultos, aprendemos a ter autocontrole, a nos comportar de maneira socialmente aceitável e, como resultado, a restringir a manifestação de nossas emoções “em público. .” E, no entanto, quando algo nos desencadeia e nos faz sentir ameaçados, especialmente se vier de pessoas próximas, como o nosso parceiro, muitos de nós tendemos a regredir instantaneamente ao nosso eu infantil. Nesses momentos, não somos muito diferentes das crianças: ficamos de mau humor, fechamo-nos em nós mesmos, corremos para nos defender, levantamos a voz e acusamos violentamente em resposta. Lembre-se da frase “A melhor defesa é um ataque?” E assim, quando nos sentimos rejeitados ou culpados por alguma coisa, muitas vezes simplesmente bloqueamos nossos medos ocultos, nossas dúvidas, voltando-os contra os outros na forma de raiva, atacando como uma defesa. não consegue mais avaliar objetivamente a situação, ver o ponto de vista de outra pessoa ou pensar nas consequências. Presumimos (e na maioria dos casos, sem provas suficientes) que o nosso parceiro iria deliberadamente nos prejudicar. Porque estamos com dor. Portanto, todos os nossos esforços visam reagir e nos proteger do “agressor”. Mas como reagir corretamente em tais situações e como processar essa raiva, direi na segunda parte?.