Del autor: Un estudio de las relaciones que un hombre y una mujer construyen entre ellos y a las que llaman amor El artículo fue publicado en mi blog “Errores de pensamiento o conversaciones para. conciencia” Miramos los signos del amor “desde la carencia”. Exploramos las trampas en las que cae la gente con tanto amor. A continuación, basándose en la información anterior, la persona elige una de dos opciones. La primera opción es justificar su comportamiento habitual. Y justificarán su comportamiento: miedo al rechazo (si digo directamente lo que quiero de él, si no me adapto a él, etc., entonces me dejará desconfiando de que ella (él) es amada (yo); ¿No creo que me amará por lo que realmente soy? Falta de intereses comunes (somos tan diferentes que él (ella) nunca podrá entenderme por miedo a perderme); dejarme en paz), no puedo soportar otra pérdida.) Pero la razón principal es el sentimiento de inutilidad de invertir energía en las relaciones. El deseo de recibir primero la confirmación de tu importancia, necesidad, amor. Como resultado, no damos un solo paso real hacia adelante hasta que estamos convencidos de que están interesados ​​en nosotros. Pero incluso si estamos convencidos de esto, necesitaremos cada vez más confirmación y no surgirá el deseo de llegar a un punto intermedio. Todo sigue igual que siempre y el descontento no hace más que aumentar. La segunda opción es admitir que tu amor proviene “de la carencia” y preguntarte qué hacer para que esta relación sea satisfactoria. Lo ideal, por supuesto, es que aprendamos a amarnos y aceptarnos a nosotros mismos como diferentes, a encontrar en nosotros mismos las fortalezas y oportunidades que nos faltan, sin esperar que otros suplan lo que nos falta. Pero esto es más fácil decirlo que hacerlo. Construyamos sobre lo que tenemos ahora. Si su relación es interdependiente y el amor “por carencia es siempre una relación de dependencia, y usted se da cuenta de esto, entonces la mejor opción para construir una relación satisfactoria es una relación basada en el principio “Yo más Yo” o una asociación por acuerdo. como en los negocios. Pensemos en cómo sucede esto en los negocios. Decides abrir algún negocio, pero sintiendo que no puedes hacerlo solo, no sabes hacerlo todo, invitas a un socio. ¿Qué negociarás con él? De metas, de tareas, de las capacidades de cada uno, de deberes y responsabilidades. Como eso. Si tu pareja no comparte tus metas y objetivos, no iniciarás un negocio con él, sino que buscarás a alguien que comparta tus metas y objetivos. En las relaciones, las cosas son completamente diferentes. Dos personas se conocen, se enamoran, se sienten bien juntas y deciden, por ejemplo, casarse. Recuerda que todos los cuentos de hadas terminan con el matrimonio de los amantes, y lo que sucede después... aparentemente, esta es otra historia. Pero siempre quieres creer que todo irá muy bien. ¿Es realmente así? Nos casamos, ¿y luego el paraíso sin nubes? Como ya he señalado, cada uno entabla una relación con sus propias expectativas, con su propia idea de cómo debe ser. En los negocios esto se habla, ¿pero en la familia? Los problemas comienzan cuando sus ideas no convergen porque no fueron expresadas desde el principio. Alguien comienza a buscar otra pareja, mientras que otros se quedan atrapados en estas expectativas y problemas. Pero en ningún caso intentan aclarar sus propias metas y objetivos, ni las metas y objetivos de su pareja. Entonces, ¿qué debería hacer? Si realmente quieres estar con esta persona, entonces necesitas: Comprender la naturaleza de tu apego. Descubrir tus necesidades y las de tu pareja. Aprender a crear beneficios mutuos. La naturaleza de tu apego. Piensa y escribe: ¿Qué te conecta con la persona que está a tu lado (familia, causa común, pasatiempo común, riqueza material, etc.)? ¿Qué obtienes de tu amor? propio , satisface (organiza el tiempo libre, brinda apoyo financiero, ayuda con el crecimiento profesional, etc.) ¿Cuáles son sus necesidades en general?¿Tu pareja te satisface? ¿Tu pareja te da un sentido de importancia y un estado de confianza en ti mismo? ¿Tu pareja te llena de energía (te apoya en todos los emprendimientos)? ¿Qué tareas del hogar realiza tu pareja que tú no tienes? ¿El tiempo o el deseo de hacerlo? ¿Está conectado con él? ¿Los amigos en común son principalmente amigos de su pareja? Si respondiste estas preguntas con sinceridad y honestidad, entonces tienes una imagen de tu apego a tu pareja, sabes lo que te da y qué necesidades satisface.2. Tus necesidades insatisfechas. Descubrimos lo que nos aporta nuestra pareja. Pero probablemente hay algunas necesidades que él no satisface y esto te provoca decepción e insatisfacción con la relación. En otras palabras, debe decidir qué quiere de su pareja. Escriba todo lo que le gustaría más. Lea lo que escribió. Piense si una persona real puede satisfacer todas sus necesidades y deseos. las necesidades de la lista. Tacha aquellas que puedas satisfacer por ti mismo. Recuerda que las ilusiones sólo son necesarias para futuras decepciones. Descargado. ¿Qué piensas, deberías contarle esto a tu pareja o él debería descubrir lo que necesitas? Hay una lista de lo que queremos de una pareja, lo sabemos. A continuación, debes hablar sobre tus deseos y necesidades con tu pareja para que tengas una idea clara de si tu pareja puede satisfacer estas necesidades y, lo más importante, para que no te quedes con expectativas injustificadas. Hablar de esto puede ser una de las cosas más difíciles; aquí es importante no caer en reproches. Por ejemplo, para usted es importante que lo escuchen. Sería un error señalar la incapacidad de su pareja para escuchar. Esto provocará resistencia e insatisfacción en la relación. Tu tarea es decir para que tu pareja pueda escuchar que estás contento, que te gusta y que es importante para ti que cuando te escuche, evoque en ti emociones y sentimientos recíprocos. Y cuando no se presta atención a tus palabras, te sientes rechazado. Para practicar, escribe las palabras que le vas a decir a tu pareja. Si en la preparación no ve reproches ni negación de la capacidad de oír de su pareja, entonces puede expresarle su petición. Recuerda que el deseo de ser amado es natural. No te quedes callado, habla de tus deseos. Por ejemplo, si te gusta que te regalen flores, habla de ello, di qué tipo de flores te gustan, cuenta qué emociones te evocan. Pero no lo hagas en forma de instrucciones, sino en forma de historia. ¿Quieres algo específico como regalo? Cuéntanos qué es y por qué lo necesitas y que te gustaría recibirlo como regalo de tu pareja. Tampoco en forma de instrucciones, sino en forma de historia. Cuéntanos cómo te gustaría pasar tus vacaciones, dónde ir, qué ver. Quieres que tu pareja no arroje cosas por todas partes, habla de cómo te sientes cuando ves cosas esparcidas y que te alegraría que él limpiara lo que ensucia de inmediato. Si no expresas tus deseos, tu pareja asumirá que como estás en silencio significa que todo te conviene. Necesitas aprender a hablar así y pedir que quieras hacerlo, sin exigencias, sin reproches y con el obligado agradecimiento por lo que hizo por ti, para que tu pareja sienta que te gusta, que estás satisfecho con ello. que lo aprecias a él y a sus acciones. Después de todo, usted mismo se alegra cuando recibe aprobación y refuerzo positivo por sus acciones, no prive a su pareja de este sentimiento. Esta aprobación mutua y gratitud fortalecen su relación.***Bosquejo.“Para hacer la relación más cálida, digo lo que siento. Por ejemplo: “Te extraño. Quiero abrazarte." Si no hay manifestación de sentimientos, y tengo muchas ganas de hacerlo, digo directamente lo que me falta: “Quiero que…” O: “Hoy he dicho varias veces que te estás perdiendo lo que siento”. ,¿Hay algo mal?" Lo siguiente que debes entender es que recibes la satisfacción de tus necesidades como un regalo y tu pareja no te debe nada, ni claramente acuerda un intercambio, tú me das esto y yo te doy aquello.3. Conocer las necesidades de tu pareja. Sabes lo que necesitas contarle a tu pareja sobre tus necesidades y sabes cómo. Pero siempre debes recordar que sois dos y que los deseos y necesidades del otro son tan importantes como los vuestros propios. Y que las buenas relaciones comienzan cuando todos pueden conseguir lo que les falta. ¿Pero sabes cuáles son las necesidades de tu pareja, qué le falta? Si procedes del “bueno, cuéntame tus necesidades, tal vez las satisfaga”, inicialmente pones a tu pareja “debajo” de ti, y esto es bueno... no como una pareja. “Yo más Yo” es una sociedad de iguales, basada en la aceptación de que sois diferentes, pero al mismo tiempo socios iguales. Y las asociaciones son un intercambio de toma y daca. Uno da, el otro lo acepta con gratitud y con el mismo sentimiento le da al otro lo que necesita. Ahora el dador acepta con gratitud y con el mismo sentimiento le da a su pareja lo que ya necesita. Así se produce el intercambio. Así es como tu relación se vuelve satisfactoria. Preguntas: "¿Por qué yo?" Pero alguien necesita empezar... O puedes, como en los negocios, redactar un acuerdo sobre quién hace qué y sellarlo con firmas. Pero al mismo tiempo, también es mejor no olvidarse del agradecimiento si se quiere que se respete el acuerdo y no se generen resistencias. También es necesario aclarar si la necesidad que tiene la pareja de las cualidades y habilidades que puedes ofrecerle es grande. También hay que hablar de esto. Si espera algo más de usted y no lo expresa, surgirán expectativas vanas e injustificadas. Y después de algún tiempo, decepción: ¡esta es la persona equivocada! A menudo sucede que empezamos a darle a nuestra pareja lo que nosotros mismos necesitamos. Por ejemplo, cuando estás molesto por algo, quieres compartirlo con tu pareja. Y luego, cuando tu pareja está molesta por algo, comienzas a molestarlo con preguntas, asumiendo que él también necesita esto: hablar. Aquí es mejor preguntarle a tu pareja: “Veo que estás molesto por algo. Cuando estoy molesto, necesito hablar contigo. ¿Y tú? ¿Quieres hablar de esto o es mejor no tocarte? Si su pareja le pide que lo deje en paz, no lo moleste con preguntas, pero déle tiempo para pensar él mismo en su problema. Para que haya el menor malentendido posible entre ustedes es necesario conocer las necesidades de su pareja. ¿Cómo? Pregunta e interesate por lo que le gusta, lo que le agrada. Pero aquí también hay una convención: puedes obtener una respuesta directa a una pregunta directa si tu pareja sabe lo que quiere. ¿Qué pasa si ella no lo sabe del todo? ***Bosquejo.—Me preguntaba si estaba satisfecha con nuestra estrecha relación. Le pregunto: “¿Te gusta cuando te acaricio?”, y ella: “No lo sé”. ¿Cómo entiendes esto o necesitas volver a preguntar más tarde? - O tal vez sea mejor preguntar: "¿Cómo te gusta, cuál es la mejor manera de acariciarte, qué es más agradable para ti?" No pienses en eso... Además, para conocer las necesidades de tu pareja, debes desviar la atención de tu ser querido a otra persona, la que está a tu lado. Observa a tu pareja y verás muchas cosas en las que nunca antes habías pensado o notado. Pero hay una condición: no concentrarse en una sola cosa, ni en lo positivo ni en lo negativo. Registre todo para obtener una imagen completa. En el proceso de observación, se puede trazar una especie de mapa: lo que le gusta, lo que no le gusta, lo que le molesta, lo que le da placer, etc. Después de trazar ese “mapa”, podrás comprobar una vez más si esto es realmente así.***Bosquejo.—La cuestión no es tu inseguridad, sino tu ignorancia de tu hombre. Te fijas más en cómo ama y si ama en absoluto, en lugar de estudiarlo y comprender lo que le gusta, lo que no le gusta, cuáles son sus hábitos, lo que lo hace feliz, lo que lo entristece. Pero él.".