Es ist bekannt, dass wir alle ständig Beziehungen eingehen, da dies Teil unserer sozialen Interaktionen ist. Wir haben Beziehungen zu unserer Familie, Beziehungen zu Freunden, Beziehungen, wenn wir mit anderen Menschen in Kontakt kommen, egal wo, sogar im Transportwesen oder in einem Geschäft (ja, ja, das sind auch Mikrobeziehungen), bei der Arbeit mit Kollegen wir In Arbeitsbeziehungen haben wir eine Klient-Therapeutische-Beziehung und natürlich auch mit einem Partner. Und wenn wir so viele Beziehungen haben, was ist dann eine abhängige Beziehung? Der Mensch ist so stark mit dem Verhalten eines anderen verbunden, dass er sich selbst, seine Gefühle und sein Verhalten nicht mehr kontrollieren kann. Absolut alles: Träume, Wünsche, Ziele, der Sinn des Lebens, hängt nur mit dem Objekt der „ungesunden Liebe“ zusammen. Das Liebesobjekt fungiert oft als Manipulator und entwickelt bewusst oder unbewusst die Abhängigkeit des Partners von sich selbst. Typischerweise sind abhängige Beziehungen sehr offensichtlich, wenn man die Beziehung beenden möchte, es aber nicht kann. Dabei handelt es sich um eine emotionale Droge. Die Arbeit in der Therapie mit Klienten mit emotionaler Abhängigkeit unterscheidet sich übrigens nicht von der Arbeit mit Klienten mit Chemikalien- oder Alkoholabhängigkeit. Der Entstehungsmechanismus und der Suchtverlauf sind die gleichen, die Schäden an der Psyche sind genau die gleichen. Wie erkennt man in einer gesunden Beziehung, ob man emotional abhängig ist? Jeder Partner hat das Recht, anders zu sein und hat etwas gemeinsam, das ihn verbindet. Es gibt Respekt vor der Andersartigkeit des Partners. In einer Beziehung fragen sie nach dem, was sie bekommen können. Sie tun etwas, ohne sich selbst zu schaden. Sie verlangen nicht mehr als der andere. Sie lehnen die Ablehnung ab, ohne sich schuldig zu fühlen. Handlungen und Entscheidungen hängen nicht von Zustimmung oder Missbilligung ab. Sie können Gefühle frei äußern, ohne Angst zu haben oder den Verlust eines anderen. Sie bauen Partnerschaften auf, in denen Krisen eine normale Entwicklungsphase sind und von ihrem Partner nicht erwartet werden. Mit ihm kann es interessant sein. Aber nicht unbedingt immer. Sie „schießen nicht, um zu töten“, wenn es zu Streitigkeiten und Beleidigungen kommt. Sie wissen, wie man zusammen ist und den unterschiedlichen Zuständen des anderen standhält (Schweigen, Langeweile, gemeinsame Angelegenheiten). Es gibt „wir“, „unser“, „mein“, „dein“. Sie können die Entwicklung eines anderen begrüßen (oder sich zumindest nicht einmischen) und nicht, weil „ohne ihn/sie“. Ich werde verloren gehen.“ Eine Person kann unabhängige Entscheidungen treffen und Verpflichtungen eingehen, zum Beispiel zu heiraten/zu heiraten. In abhängigen Beziehungen gibt es davon nichts. Wenn Sie sich in einem Suchtkreislauf befinden, besteht Schritt Nummer 0 darin, zu analysieren, wie Sie in die Sucht geraten sind. Zum Beispiel: Sie haben sich eindeutig entschieden, die Beziehung zu beenden, Sie sind mit vielen Dingen nicht zufrieden, Sie sind von Ihrer Entscheidung überzeugt, aber sobald Sie einen Schritt in Richtung Beendigung gemacht haben, alles so entschlossen und zuversichtlich, haben Sie ein Gefühl der Traurigkeit und Sehnsucht, und dieses Gefühl weckt den Wunsch, wieder auf die beendete Beziehung zuzugehen und zu versuchen, die Vergangenheit zurückzubringen. Bevor Sie diese Maßnahme ergreifen, bleiben Sie mit diesem Gefühl allein und beobachten Sie, was damit passiert. Es ist normal, auf schöne Erinnerungen zurückzublicken und traurig über den Weggang Ihres Partners zu sein. Dies ist Teil des Trennungsprozesses. Finden Sie einen Weg, sich zu trösten und auf sich selbst aufzupassen. Analysieren Sie: Fühlen Sie sich wegen der Trennung schuldig? Haben Sie eine Abwertung (er/sie hat mir immer nur Schmerzen bereitet), sind Sie wütend auf die Person? Wut verbirgt normalerweise Traurigkeit. Stimmt es, dass Sie für das, was passiert ist, verantwortlich sind? Wenn Sie im Gegenteil die gemeinsame Zeit abwerten, denken Sie, dass sie vielleicht trotzdem wichtig war und Sie etwas davon haben. Etwas, das dort und dann gebraucht wurde. Auch wenn Sie jetzt, nachdem Sie aus ihnen herausgekommen sind, „dass Sie“ nicht verstehen, macht dies die gewonnene Erfahrung nicht zunichte. Dies hat es Ihnen ermöglicht, ein Defizit zu schließen, sich selbst in Beziehungen besser zu verstehen und darauf basierend neue aufzubauen. Wenn es nicht möglich ist⬇