Una de nuestras necesidades básicas es nuestra seguridad. Es la sensación de peligro la que nos hace buscar formas y medios para evitarlo por cualquier medio. Es así como la conciencia crea ciertas estrategias y patrones que nos ayudan a evitar personas y espacios donde normalmente nos sentimos inseguros. Los criterios para nuestra seguridad están en nuestra conciencia y fueron creados por nosotros en la primera infancia. El niño, dependiendo de diversas experiencias negativas, saca ciertas conclusiones por sí mismo. Aprende a crear mecanismos de protección con la ayuda de los cuales puede afrontar el peligro o sobrevivir. Fueron las personas cercanas, así como las relaciones cercanas con ellas, las que con mayor frecuencia nos causaron dolor en la infancia, y para muchos de nosotros esta misma cercanía fue. Una vez se formó en nuestras mentes como inseguro, y para algunos de nosotros se volvió destructivo. Muchos de una intimidad tan insegura se sumergieron en una soledad sin fin, que absorbió una gran parte del alma humana dentro de ellos. Donde la salida a esta soledad se convierte en muchos años de psicoterapia dolorosa, en la que capa tras capa se elimina la capa de los mecanismos de defensa, y que todo este tiempo provocó no solo un dolor insoportable, sino que también obligó a la propia persona a rechazar el contacto consigo mismo y Rechazarse a sí mismo parecería que Habiendo madurado podemos aprender a crear relaciones cercanas, a profundizar con la pareja, pero los mecanismos de defensa que están firmemente arraigados en nosotros nos obligan a evitar estas relaciones tan cercanas, reemplazándolas con construcciones falsas. Para evitar la intimidad se utilizan determinadas frases, por ejemplo: “No estoy preparado, no necesito esto, no hay una pareja adecuada, estoy bien solo, soy autosuficiente, no necesito cualquiera, "todo está bien en nuestra relación", "algo anda mal contigo", etc. Detrás de cualquiera de estas definiciones hay una experiencia más profunda que una persona ni siquiera se atreve a expresarse a sí misma, ya que la comprensión misma de esta voluntad. obligarlo a romper el sistema de defensas básicas creado una vez como única forma de sobrevivir. Y esto tiene cierto sentido, ya que detrás de todo esto hay un dolor y un sufrimiento insoportables del alma misma, que ya entonces encontró la muerte. El miedo a la intimidad y al mismo tiempo el miedo a ser rechazado o absorbido por otro es lo que se esconde detrás de nuestras propias excusas para no estar más cerca del otro bajo ningún concepto. Y ahora no hablo sólo de las personas que están solteras, también hablo de aquellas que llevan muchos años viviendo en una familia, pero están emocionalmente ausentes de su pareja, sin saberlo. La intimidad no se trata de indiferencia o de indiferencia. La dependencia de una pareja no tiene nada que ver con estos dos estados. La intimidad es nuestra verdadera esencia, nuestra necesidad e instinto. Esta es la oportunidad de estar cerca de una pareja, de sentir calidez y ternura hacia él, de amarlo y admirarlo, sin disolvernos en él, sin experimentar el miedo al rechazo y sin utilizar mecanismos de defensa creados a partir de miedos que en un momento tendremos. ser abandonado, traicionado o rechazado. Al pensar que somos capaces de crear intimidad con los demás, muchas veces nos equivocamos. La intimidad es la ausencia de miedo, donde ya no tenemos miedo de profundizar en el contacto con el otro. La intimidad es confiar en el otro sin utilizar defensas psicológicas y estar presente. otro en estrecho contacto durante mucho tiempo sin huir. La intimidad es un arte que hay que aprender. No hay en él un resultado final, es interminable en su desarrollo con otro u otros. La intimidad es la ausencia de miedo a la absorción, disolución o rechazo. Esta es la profundidad a la que puedes llegar para conocerte a ti mismo. ¿Qué necesitas entender para empezar a avanzar hacia la intimidad? Cuanto más cerca estamos de una persona, más nos abrimos a ella, más vulnerables somos, y esto puede ser. Ser peligroso si nos movemos de forma rápida, caótica o siendo ingenuos y pensando que los demás no nos harán daño. Si quieres experimentar intimidad, entonces el criterio para ello será el sentimiento de seguridad en cada etapa del movimiento hacia el otro y el otro hacia ti. Esto requiere táctica y el arte de dar pequeños pasos unos hacia otros..