Als Kind wurde Anya kaum gelobt. Zumindest dachte sie das. Es war sehr enttäuschend. Und es war doppelt beleidigend, weil ihre Cousins ​​in ihrer Gegenwart viel mehr gelobt wurden. Aber sie lernten beide und benahmen sich schlechter. Doch die lobenden Worte, die sie – sowohl für sich selbst als auch für sie – hörte, schienen immer noch irgendwie anders zu sein. Es gab wenig Freude bei ihnen. Im Gegenteil, es war eine gewisse unverständliche Spannung zu spüren. Lob ist eine sehr wichtige Sache, aber auch ziemlich subtil. Unter dem Einfluss des amerikanischen Erziehungsmodells loben heute viele junge Eltern ihre Kinder aktiv. Vielleicht versuchen sie, den Mangel an Lob in der Kindheit auszugleichen. Oder vielleicht machen sie sich Sorgen um das zukünftige Selbstwertgefühl ihres Kindes. Auf jeden Fall ist die Meinung, Lob sei ein Allheilmittel für alles, falsch. Denn wenn Sie dieses Tool falsch verwenden, können Sie das Selbstwertgefühl und die Beziehungen des Kindes zu ihm erheblich beeinträchtigen. Daher ist es wichtig, die Grundregeln des Lobens zu kennen, aber nicht schaden. Wie loben wir Kinder normalerweise? Wir sagen zum Beispiel: „Was für ein toller Kerl du bist!“, „Guter Junge (Mädchen)!“, „Du hast das Richtige getan!“ Und manchmal sagen wir: „Du hast das Geschirr so gut gespült!“ Niemand auf der Welt wäscht Geschirr wie du!“ Auf den ersten Blick scheinen das sehr positive Formulierungen zu sein. Aber versuchen Sie sich nun in die Rolle eines Kindes hineinzuversetzen, dem das erzählt wird. Was fühlst du? Fühlen Sie sich wirklich zu 100 % wohl dabei? Ich für meinen Teil würde solch ein Lob nicht wirklich gerne hören. Und es scheint angenehm, aber eine Art Sediment bleibt in der Seele. Es stellt sich heraus, dass ich großartig bin. Ich bin nur dann gut, wenn ich bestimmte Dinge tue. Das heißt, wenn ich sie nicht mache, werde ich schlecht. Es ist beleidigend, wütend, traurig. Es riecht nach völlig bedingter Akzeptanz und Liebe „für etwas“. Kinder empfinden ungefähr das Gleiche. Sie scheinen den unausgesprochenen Untertext der Botschaft der Eltern zu „lesen“. Und das alles, weil in diesem Fall das Lob auf einem Werturteil beruht. „Gut, gut gemacht, richtig.“ Das bedeutet, dass es etwas Schlimmes und ein Schlimmes gibt und dass etwas nicht stimmt. Fazit: Jede Beurteilung – ob gut oder schlecht – schadet der Bildung eines gesunden Selbstwertgefühls eines Kindes. Wie kann man dann seine Bewunderung, Freude, seinen Stolz usw. ausdrücken, wenn man mit einem Kind kommuniziert? Wie können wir ihn dann loben? Sehr einfach. Anstatt seine Handlungen logisch einzuschätzen, sprechen Sie zunächst über sich selbst! Zweitens: Drücken Sie nicht Ihre Einschätzung aus, sondern Ihr Gefühl und Ihre Einstellung zu seinen Handlungen. „Ich bin froh, dass du es geschafft hast!“, „Ich bewundere, wie es dir geht!“ „Ich bin stolz, dass ich so einen Sohn (eine solche Tochter) habe!“ usw. Hier ein Vergleich: Der Sohn ging in den Laden und kaufte Lebensmittel. Mama (direktes, wertendes Lob): „Es ist richtig, dass du gegangen bist! Du machst das großartig, guter Sohn!“ Mama (indirektes, nicht wertendes Lob): „Sohn, ich bin so froh, dass du in den Laden gegangen bist und mir beim Einkaufen geholfen hast! Jetzt habe ich Zeit, alles für die Ankunft der Gäste vorzubereiten.“ Spüren Sie den Unterschied, wenn wir ein Kind loben, während wir unsere Gefühle oder Einstellung zu seinen Handlungen zum Ausdruck bringen, spürt das Kind die Aufrichtigkeit der Eltern und „liest“? diese Nachricht als Ermutigung für sein Handeln. Er denkt: „Ich kann diesen Job gut machen.“ Wenn ein Elternteil ein noch überzogenes Werturteil verwendet („Niemand wird es so machen wie du!“), „liest“ das Kind darin: „Meine Eltern brauchen mich nur, wenn ich das tue“ oder „Ich weiß, dass ich das tue.“ Ich bin nicht ganz so.“ Ich bin also schon gut, also lasse ich mich höchstwahrscheinlich täuschen. Eigentlich kann es nicht zu viel „richtiges“ Lob geben. Je mehr ein Elternteil seine Gefühle zum Ausdruck bringt und eine Einstellung zu einer bestimmten Handlung des Kindes zeigt, desto besser wird der Kontakt zu seinem eigenen Kind. Gegenseitiges Vertrauen und aufrichtige Kommunikation entstehen. Dabei spielt es keine Rolle, ob Papa sich darüber freut, dass sein Sohn den Boden gewischt hat, oder ob er bewundert, dass er seinen Abschluss mit Auszeichnung gemacht hat. Hauptsache, Gefühle werden ausgedrückt. Und zwar direkt an den Adressaten. Ich möchte jedoch darauf hinweisen, dass es wichtig ist, einem Kind nicht nur angenehme Gefühle mitzuteilen. Wenn ein Elternteil beispielsweise wütend oder unzufrieden mit einer Handlung oder Untätigkeit ist, ist es wichtig, darüber zu sprechen. Aber auch hier nicht in einer bewertenden Form. Und mit der „Ich-Botschaft“