Janet Woititz ha identificado varios mitos que incorporamos a nuestras relaciones con el sexo opuesto. Los mitos tienen sus raíces en nuestra infancia y muchas veces nacen en familias disfuncionales. 1) “Al entablar una relación cercana contigo, me perderé” Verdad: las relaciones sanas amplían los límites de tu “yo” y no lo absorben. La base de este mito es el miedo a perderse a uno mismo, ya que este. se manifiesta, simplemente te afecta todo el tiempo la opinión de alguien. 2) “Si descubres lo que realmente soy, te alejarás de mí” Verdad: no eres el actor que crees que eres, y tu amante ya comprende lo que realmente eres - ¡y aún así permanece contigo en el centro! radica el miedo a exponerse (tratar de ser perfecto). 3) “Si te das cuenta de lo imperfecto que soy, me dejarás” Verdad: nadie es perfecto, no existen personas ideales. En el centro está el miedo al abandono. Es necesario entender de dónde vienen estos sentimientos, y también reconstruir las relaciones de manera que nos sintamos seguros. 4) “Somos uno” Verdad: Yo soy yo, tú eres tú. , y de este “nosotros” se forma el cariño infantil ¿Qué esperas del amor, qué vacío interior quieres llenar con él? 5) “Si soy vulnerable, tarde o temprano me conducirá. malas consecuencias” Verdad: en realidad, la vulnerabilidad puede tener consecuencias tanto malas como buenas, pero ser vulnerable es un requisito previo para construir relaciones cercanas. 6) “Nunca discutiremos ni nos juzgaremos” Cierto: todas las parejas discuten de vez en cuando y critican el comportamiento del otro. El mito se basa en la ira reprimida. Por lo tanto, no me vuelvo peligroso para los demás, sino peligroso para mí mismo. En las relaciones sanas, periódicamente surgen situaciones conflictivas. Ocurre cuando una persona hace algo que molesta a otra y por eso la enoja. Es necesario discutir aquellas situaciones en las que uno de los socios comienza a enojarse, estudiar los motivos y poder ponerse de acuerdo sobre cómo no repetirlos 7) “Yo tengo la culpa de todos los problemas. Soy una persona terrible." Verdad: En realidad, algunos problemas son realmente el resultado de tus errores, y otros no. Se basa en sentimientos de culpa y vergüenza. La culpa se manifiesta como un sentimiento de que estoy haciendo todo mal. La vergüenza se caracteriza por un sentimiento de indignidad y va acompañada de un sentimiento de que no eres lo suficientemente bueno. Así es como puedes responder a una situación problemática: “Veamos esto independientemente de quién tenga la culpa. Tanto tú como yo intentamos hacer lo mejor. Sólo tenemos que descubrir qué salió mal". 8) “Debo ser feliz todo el tiempo para merecer amor” Verdad: en el mundo real, a veces las personas son felices y otras no. La base es el sentimiento de pérdida que una persona experimenta. Este miedo crea un conflicto grave: “Sé que esto puede terminar pronto. No puedo sobrevivir a semejante pérdida, así que no puedo relajarme y tengo que aferrarme a mi pareja”. 9) “Confiaremos total y completamente el uno en el otro desde el principio” Verdad: en realidad, la confianza se construye gradualmente. La confianza incluye los siguientes componentes: respeto por los sentimientos, honestidad, libertad, estabilidad, compromiso (para ambos socios). confianza 10) “Haremos todo juntos, porque somos uno”. Verdad: en la vida real, los socios pasan tiempo juntos, solos y con amigos. En una familia disfuncional, los límites a menudo son borrosos y no; definido. 11) “Te anticiparás a todas mis necesidades y deseos” Verdad: en la vida real, si no comunicas claramente tus necesidades y deseos, es poco probable que los demás sepan de ellos. Esto se basa en tus expectativas. De niño aprendiste que la única forma de protegerte es no esperar nada de nadie. Esta difícil decisión te hace sentir protegido. Una relación sana incluye expectativas y un compromiso mutuo para cumplirlas. Es muy importante discutir y contarse unos a otros sobre sus deseos y necesidades. 12) “Si no tengo el control constante de la situación, se producirá el caos” Verdad: en el mundo real..