Wie bauen Sie einen vertrauensvollen Dialog mit Ihrem Partner auf, damit Ihre Beziehung nur noch besser, stärker und enger wird und echte Intimität und echtes Vertrauen zwischen Ihnen entstehen? Nachfolgend sind die 7 wichtigsten Regeln aufgeführt, die bei vertraulichen Kontakten beachtet werden sollten: 1. Sie müssen Ihrem Partner zuhören und er muss es spüren. Früher oder später wird er anfangen, Sie zu hören. 2. Verurteilen Sie Ihren geliebten Menschen nicht. 3. Seien Sie offen und bereit, mit Ihrer Verletzlichkeit in Kontakt zu treten – auch wenn Sie verletzt sind, behalten Sie Ihre Gefühle für sich Bestrafen Sie Ihren Partner nicht dafür. Mit der Zeit wird sich die Person Ihnen öffnen. 4. Versuchen Sie nicht, sich zu entschuldigen, sondern hören Sie auf, es zu versuchen. Wenn Sie sich schuldig fühlen oder sich irgendwie nicht so schlecht fühlen, beginnen Sie, dies in Beziehungen und Dialoge einzubringen („Jetzt leide ich so sehr, mir geht es so schlecht ...“) und erwarten daher, dass Ihr Partner auf irgendeine Weise reagiert . Zumindest provozieren Sie ihn, etwas zu sagen („Mach dir keine Sorgen! Bei dir ist alles in Ordnung!“), um seine Schuld zu lindern. Warum erregen Sie Aufmerksamkeit? Um nicht mit Schuldgefühlen zu arbeiten, nichts mit dieser Spannung zu tun, sie nicht in einen konstruktiven Kanal zu übersetzen. Behalten Sie Ihre Selbstgeißelung für sich, bringen Sie sie in die persönliche Therapie ein und arbeiten Sie sie durch. Erwarten Sie keinen Trost von Ihrem Partner; wenn die Schuld bei Ihnen liegt, arbeiten Sie an sich selbst. 5. Es ist sehr wichtig, dass zwischen den Partnern Ehrlichkeit, Offenheit und Wahrheit herrschen! Eine Voraussetzung für eine Beziehung ist es, auf die Gefühle des anderen zu achten. Wenn Sie feststellen, dass Ihr Partner bereits unangenehm ist, halten Sie inne, unterbrechen Sie den Dialog und besprechen Sie die Situation später. 6. Teilen Sie Ihrem Partner mit, dass Sie die Informationen so akzeptieren, wie sie sind. Sie können klarstellen, was er meint, wenn etwas wirklich nicht klar ist. Es ist wichtig, dass Sie alles deutlich aus den Lippen Ihres Partners hören (klären Sie „Verstehe ich Sie richtig?“, sprechen Sie es in seinen Worten aus und wiederholen Sie es dann in Ihren eigenen Worten). Relativ gesehen: Um zu verstehen, was genau gemeint war, müssen eure beiden Welten in Kontakt kommen. Seien Sie nicht beleidigt, schlagen Sie dann Ihren Partner nicht, weil er sich geöffnet hat, einige Informationen über sich selbst preisgegeben hat, und geben Sie der Person dann in einem Anfall von Wut oder Streit alles zurück, was gesagt und erlebt wurde („Na ja, Natürlich hat deine Mutter dich beleidigt, also beleidigst du mich jetzt auch! Solch traumatische Dinge kann ein Partner nur im Rahmen vertraulicher Kommunikation sagen – behalten Sie es für immer für sich, sagen Sie es nie wieder einem geliebten Menschen, zumindest nicht mit Wut. Behandeln Sie die Gefühle des anderen mit Sorgfalt und Respekt. Es besteht keine Notwendigkeit, eine Parallele zwischen der unfairen Haltung Ihres Partners Ihnen gegenüber und seiner Vergangenheit zu ziehen. 7. Nehmen Sie den anderen nicht als Feind wahr. Er greift dich nicht an, dieser Mensch ist nicht dein Feind, er will nicht verletzen, sondern nur etwas in sich schützen, er will nicht angegriffen werden, er kann mit seiner Aggression nicht umgehen, also sagt er es. Denken Sie daran, dass Ihr Partner nicht gegen Sie ist, nicht verletzen, beleidigen oder zerstören möchte – werfen Sie diesen Glauben für immer aus Ihrem Kopf. Je mehr Sie glauben, dass der andere Sie genauso liebt und respektiert wie Sie, desto mehr Liebe und Respekt werden Sie in Ihrer Beziehung haben! Warum ist ein vertraulicher Dialog nötig? Sie sind zum Beispiel auf Ihren Partner zugegangen und haben ihn gefragt: „Was ist Ihrer Meinung nach in unserer Beziehung falsch?“ Ich kann deine Stimmung nicht verstehen – vielleicht habe ich etwas falsch gemacht?“ (oder – „Habe ich dir gestern etwas Falsches gesagt? Warum bist du nach unserem Gespräch verärgert?“). Wie fühlt sich Ihr Gesprächspartner in diesem Moment? Sie interessieren sich für seine Meinung, er ist wichtig und gebraucht, er hat keine Angst davor, dir etwas anzuvertrauen, sich zu öffnen, etwas Tiefes über sich selbst zu sagen, sein wahres Ich zu zeigen. Es ist sehr wichtig, dass die Partner respektvoll miteinander umgehen. Wenn Sie sich selbst respektieren, wird Ihr Partner Ihren mutigen Akt, einen solchen Dialog zu beginnen, respektieren – es erfordert wirklich viel Kraft, Ressourcen und Energie, Mut und Übung. Mit zunehmender Erfahrung wird es Ihnen leichter fallen, ein emotionales Gespräch zu beginnen, was an manchen Stellen gefährlich sein kann, weil Sie so etwas tief in der Psyche Ihres Partners anstecken können. Natürlich spielt die Berufserfahrung eine große Rolle, wennSprechen Sie über Psychologen. Wenn Sie versuchen, mindestens einmal im Monat einen vertrauensvollen Dialog aufzubauen, wird es mit der Zeit einfacher (Sie stellen den Kontakt nur einmal her und müssen sich dann nicht mehr mit diesem Thema befassen). Manchmal kommt es zu Situationen, in denen Sie sich mit Ihrem Partner gestritten, ein wichtiges Thema angesprochen und Ihre Gefühle geäußert haben, Ihr Partner es aber nicht verstanden hat und Sie sich beleidigt fühlten – mit anderen Worten, der vertrauliche Dialog ging in die Irre. Macht nichts! Es kann auch sein, dass beim Üben eines vertraulichen Dialogs etwas zu Schmerzhaftes in Ihrer Beziehung zum Vorschein kommt – das bedeutet, dass der Schmerz bereits da war und das Platzen des Abszesses nur eine Frage der Zeit war. Versuchen Sie, sich in kleinen Schritten zu bewegen, soweit es für Ihre Sinne erträglich ist. Wenn Sie während eines Dialogs plötzlich das Gefühl haben, dass er unerträglich ist, unterbrechen Sie ihn. Zum Beispiel beginnen die Worte Ihres Partners Sie sehr zu beleidigen, es tut Ihnen weh, Sie sind bereit, ihn für Ihre Gefühle zu geißeln. In diesem Fall ist es besser, innezuhalten und zu sagen: „Hören Sie, das ist es, ich kann unseren Dialog jetzt nicht fortsetzen, lass uns morgen oder nach einer Weile reden.“ Ich muss über deine Worte nachdenken. Diese Reaktion ist normal, schön und richtig. Warum schließen wir vertrauliche Dialoge oft aus unserem Leben aus? Von Kindheit an wird uns beigebracht, zu schweigen und unsere Gefühle zu zügeln. Darüber hinaus haben viele von uns Familienkonflikte erlebt, die zu nichts führten (die Eltern stritten nur, einige hatten sogar Alkohol in der Familie). Aus diesem Grund haben wir uns für das Verhaltensmodell „Besser schweigen“ entschieden. Oft besteht die Angst, eine andere Person zu beleidigen (Sie waren beleidigt, in der Kindheit oder in anderen Beziehungen haben Sie Ihre Worte in einem Gespräch nicht gewählt). Dementsprechend verwandelt sich diese Verärgerung und Unzufriedenheit in Aggression, dann in Wut, dann schießt sie in Affekte, verwandelt sich in Wut – und es passieren die Ereignisse, die Sie in Ihren Familien miterlebt haben (einmal! – und die Eltern haben sich aus heiterem Himmel gestritten). Um zu verhindern, dass solche Situationen entstehen, um gewalttätige Skandale, irrationale Auseinandersetzungen, unkonstruktive Anschuldigungen und Kritik zu vermeiden, ist es besser, die Emotionen innezuhalten und in einen anderen Raum zu gehen. Ein solcher Dialog wird nicht konstruktiv sein. Wenn Sie die Kraft haben, irgendwann aufzuhören („Oh Gott! Was mache ich?! Ich schreie!“), ist es besser, in ein anderes Zimmer zu gehen, die Wohnung zu verlassen, einen Spaziergang zu machen, sich in Ihr Zimmer zu begeben Sinne. Wenn sich die Emotionen beruhigen, sagen Sie, dass vertrauliche Kontakte immer in einem ruhigen Zustand geführt werden sollten (vor dem Konflikt oder viel später danach). Was also tun? Üben Sie diese Art von Dialogen regelmäßig! Wenn Sie so etwas noch nie gemacht haben, fangen Sie einmal im Monat an, etwas Emotionales zu besprechen, dann können Sie es häufiger tun (alle zwei Wochen). Sie können Ihrem Partner einzelne Fragen stellen („Hören Sie, es scheint mir, dass Sie in diesen Tagen nicht besonders gut gelaunt waren. Was ist los? Möchten Sie etwas mitteilen? Es ist wichtig, dass ich verstehe, wie es Ihnen geht.“ ) Wenn Sie mit Ihrem Partner über Ihre Beziehung sprechen möchten, können Sie ihn fragen, wie er sie einschätzt (Sie können mit einer Skala von 1 bis 10 beginnen, wobei 1 die schlechteste und 10 die beste ist). Wenn die Punktzahl Ihres Partners unter 10 liegt, fragen Sie ihn: „Was möchten Sie in unserer Beziehung verbessern?“ Was fehlt? Welche Aktionen möchtest du von mir sehen? Und hier ist es sehr wichtig, über Handlungen zu sprechen, denn wir gehen davon aus, dass Partner nicht versuchen, die Persönlichkeit des anderen zu verändern – das ist nicht unsere Aufgabe! Wir müssen uns aufeinander einstellen. Zum Beispiel bittet dich ein Mann, ihm beim Putzen zu helfen, obwohl er weiß, dass du nicht gerne putzt, aber er begründet seine Bitte damit, dass er sagt, dass es ihn aufmuntern wird. Daher sind Sie bereit, darin zu investieren. Dieser Ansatz bedeutet keineswegs, dass er Sie als Person verändern möchte, nein – es geht um Verhalten. Und das ist ganz normal! Akzeptieren Sie, was Ihr Partner über Sie sagt. Vielleicht wird es nicht sehr angenehm sein, die Person wird nicht sofort die richtigen Worte finden, etwas wird Sie verletzen. Versuchen Sie, die Situation konstruktiv anzugehen – bewerten Sie alles mit „kaltem Verstand“ und versuchen Sie zu verstehen, was er meinte. Denken Sie an die konstruktive RegelDialog und nehmen Sie die Person nicht als Feind wahr. Wenn Ihr Partner Ihnen sagt, dass Sie sich manchmal egoistisch verhalten, wird es in der „richtigen Sprache“ so klingen: „Meine Worte lauten nicht, dass ich Sie beleidigen möchte. Ich vermisse etwas von dir!“ Fragen Sie, warum Sie als egoistisch bezeichnet werden, was Ihre Beziehung verbessern könnte, was fehlt, was nicht zu Ihnen passt. Fragen Sie Ihren Partner nach seiner Stimmung, seinen Interessen und Aktivitäten bei der Arbeit, aber befragen Sie ihn nicht parteiisch – es ist wichtig, aufrichtiges Interesse an den Gefühlen der Person, an ihrem Leben, an ihren und Ihren gemeinsamen Erfahrungen zu zeigen. Wenn kein solches Interesse besteht, besteht keine Notwendigkeit, ein Gespräch zu beginnen, die Situation wird sich nur verschlimmern und die Person wird das Gefühl haben, von Ihrer Seite manipuliert zu werden. Lernen Sie, durch die Ich-Botschaft Feedback zu geben. Es ist nicht nötig, Ihrem Partner zu sagen, dass er egoistisch ist. Sagen Sie etwas anderes: „Manchmal vermisse ich die Aufmerksamkeit, Fürsorge und Unterstützung von Ihnen.“ Es besteht kein Grund, ihm Verantwortungslosigkeit vorzuwerfen; sagen Sie, dass Sie von Ihrem Partner nicht genug Hilfe bei der Bezahlung von Stromrechnungen und bei der Hausarbeit erhalten („Überlassen Sie diese und jene Aufgaben!“). Anstatt Ihrem Partner Unempfindlichkeit vorzuwerfen, sprechen Sie ihn mit den Worten an: „Ich vermisse Ihre Aufmerksamkeit, Ihr Engagement für mein Leben, Ihr Mitgefühl, Ihr emotionales Engagement.“ Etikettieren Sie Ihren Liebsten nicht als „Sie sind gierig“, sondern erklären Sie, warum es für Sie wichtig ist, Geschenke zu bekommen („Ich vermisse Geschenke von Ihnen als Zeichen der Aufmerksamkeit. Für mich ist das eine wichtige Liebessprache!“ ). Wählen Sie Ihre Worte im Dialog – es ist nicht seine Schuld, aber Ihnen entgeht etwas. Das ist das Grundprinzip! Ein weiterer wichtiger Punkt: Nachdem Sie sich auf einen vertraulichen Dialog mit Ihrem Mann/Ihrer Frau eingestellt haben, müssen Sie, insbesondere wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihnen etwas in der Beziehung fehlt, herausfinden, wie Ihr Partner die Situation korrigieren kann und welches Verhalten zur Verbesserung Ihrer Beziehung beiträgt , und im Allgemeinen – was für ein Bedürfnis haben Sie? Blumen und Geld haben überhaupt nichts mit Geld als solchem ​​zu tun, wir sprechen über Liebe. Für dich nimmt die Liebe diese Form an. Natürlich können Partner unterschiedliche Meinungen und Visionen über das eigentliche Konzept von „Liebe“ und seine Manifestation haben, aber es gibt Paare, bei denen die Partner nach mehrmaliger Erklärung alles verstanden haben (wenn das nicht schwierig ist, warum dann). nicht?). Stimmen Sie zu – das ist die wichtigste Regel jeder Intimität. In der Familienpsychotherapie gibt es eine besondere Übung, bei der das Paar alle Verantwortlichkeiten jedes Einzelnen im Alltag auflistet (Ehefrau und Ehemann erstellen die Listen getrennt, vergleichen sie und ergänzen sie). Danach geben die Ehepartner an, was sie gerade tun, was für jemanden einfacher wäre, und bewerten die Aufgabe beispielsweise auf einer 10-Punkte-Skala („Ich bringe den Müll raus und es fällt mir schwer, 10 von.“ 10 Punkte“ – „Aber ich könnte den Müll rausbringen, aber aus irgendeinem Grund mache ich es nicht, meine Bewertung ist 3 von 10“ – „Lass uns ändern!“). So einigen sich die Partner, hängen Listen mit neuen Haushaltsaufgaben an den Kühlschrank und jeder hat seinen eigenen Aufgabenbereich im Alltag. Wie unterscheiden sich verschmelzende Beziehungen von echten Intimbeziehungen? Im zweiten Fall gibt es immer einen konstruktiven und vertrauensvollen Dialog, es gibt den Willen eines jeden, meinen und Ihren Wunsch, Grenzen, Respekt, die Abwesenheit, den Partner als Feind wahrzunehmen, aber gleichzeitig die Abwesenheit, sich gegenseitig als Feind wahrzunehmen ein ganzes. Wenn Sie einen vertraulichen Dialog führen, haben Sie alle Chancen auf eine aufrichtige Intimität. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, einen vertraulichen Dialog zu zweit aufzubauen, versuchen Sie es mit einer persönlichen Beratung durch einen Therapeuten. Im Allgemeinen ist es möglich, die Kommunikation zwischen Partnern in 2-3 Sitzungen aufzubauen. Es gibt auch Fälle, in denen es bereits schwierig ist, einen vertrauensvollen Dialog aufzubauen, das Vertrauen ist im Laufe der Jahre zerstört worden, die Partner haben es einfach nicht im Verhältnis zueinander, persönliche Informationen wurden oft gegeneinander verwendet, es gibt irgendeine Art von Hass, es gibt keinen Respekt und das Gefühl, dass man gehört wird („Nein, höchstwahrscheinlich wird er sich über mich lustig machen!“). Wenn Sie die Situation dennoch ändern möchten, übernehmen Sie Verantwortung. Seien Sie vorbereitet – zunächst liegt die Verantwortung allein bei Ihnen. Schreiben Sie sich einen Plan für jeden Tag –